I wish you all the luck.

誰からも必要とされない・・・っと思うこと

人から必要とされること・・・・
それは自分が生きていく力になったり、喜びであったり、希望であったり。人ぞれぞれあると思う。

何もかもがうまくいっていないからこそそう思うんでしょうが。。。。
ちょっと前に町で倒れたことがあったのですが。。。２０分も誰にも助けられなかったのです。。。

幸い意識を取り戻したけど私はこうやって死んでいくんだな。。。。っていう予行練習みたいでした。
本当に老後を考えて生きていかないといけないって痛感しましたね。。。

親がいるうちは泣いてもくれるでしょう。兄弟も少しは泣いてくれるかな。
でも・・・本当に天涯孤独になった時に話す相手も　頼れる相手もいない　そう考えたら心が押しつぶされそうでした。

私はよく明るいね〜面白いね〜とは言われるけど　友達がいないのです。
正直　作ってこなかった　いても自分から切り捨てました。
無駄な時間を過ごす相手はいらないって感じで。。。

多分世の中の人はこういう面倒なことをするから　友達が沢山いるんでしょうね。
要は私はわがままなんだと思います。だから自由の代償に　孤独があるんだとそう思います。


昔は違ったんですよ。。。。
２０年も昔は　もっと社交的で、人付き合いもあったし多分旅行に行くくらいの付き合いはしてました。
それが当たり前だったから。。。素直に無理なくできていたんです。

親の介護をきっかけに、また当時付き合っていた人の死をきっかけに変わりましたね。。。
これも引きこもりなのかな？

外に出て幸せそうな人を見ると腹が立つ時代もありました。
いまだにどこかそんな部分はあります。でも昔ほどではなくなりましたが。
でも子供の声を聴くと　本当に狂暴になります。あの鳴き声を聞いているとめまいがするくらい
癇に障るし、殴りたくなります。←行動には起こさないですよ。まだ規制ができます。

でも、本当に仲良しの老夫婦を見たら泣けてきたのです。
本当にずーーーーーっとみてました。訳もなく泣けてきました。

結婚するんですって言った会社の人の言葉にも　素直におめでとう〜
幸せになってね!(^^)!　　って祝福もできるんです。

だからまだ自分は大丈夫と思えるんですが、これって偽善なのかな・・・・


今までの人生で私は自分の気持ちをずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
押し殺して生きていたのだと思う。
やりたいことも　ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと我慢して。。。
相手に合わせていたのだと思う。家ではいい娘。　外では優しい人　いい人　面白い人　面倒見のいい人

でも。。。本当の自分なのかもわからなくなって。。。正しく生きていればいつかいいことがって思ってましたから。

でも、現実正しいことをして生きている人なんてほんのわずかで。。。。
大体正しく生きている人の方がバカを見ているんですよね。。。

でもね、そのことだけは捨てれなくてそこを否定されると自分で亡くなるんです。
どんなに濡れ衣を着せられても　どんなに馬鹿を見ても　　私は清く正しく今まで生きてきました。

そりゃ　悪口や意地悪をしたことはありますけどね(笑)

ただ、自分が何者なのかが分からない今　どうしたらいいのか　何をしたらいいのか　どうしたいのか

まったくもっておもいうかばないし　　他人事のようなのです。。。

あんなに死ぬのが怖かったのに　怖くなくなったときがゾッとしましたね。。。
もう生に執着しないんだってちょっと　心がなくなりましたが

今現実逃避で　アニメにはまって夢中になっているから　生きてます。
それは楽しのでね。私が必要としているので。

でも。。。毎日いろいろ葛藤して　訳もないのに突然泣いて　つらいです。。。

どうしたらいいのか　わからない毎日です。

仕事の形も変わったんですね〜

私が若いころのお話

女は結婚して家庭に入るんだから！ってよく言われて車の免許もAT限定
そして学歴も高卒　仕事も資格なんていらないってよく言われてました。

でも結局　
AT限定では　X
高卒でも　X
資格なし　X

世代も違うと考えも違うので　正直親を怨みましたよ。

私が何かしたいというと　女のくせにってよく言われて　結局今仕事に困っているわけで。。。

私にはたくさんの夢があったんです。

歌手　/　声優　/　看護師　/　医者　/　福祉関係

ことごとく反対されて　話にもなりませんでした。。。。
看護師は高校まで頑張って勉強したのですが。。。　結局受験のお金を払っていただけないまま終わりました。

私はこんな親にならないって思ってましたが。。。子もいないし相手もいないのでこれもまた夢で終わります。

話を戻すと

昔は　仕事をしながら学び覚えていくことも可能だったのに
今は　その仕事をするのに必要な知識を大学で学ばないと就職できないこと

面接に行って言われたひとことは
知識もないのによく応募してきたね〜独身だし必死なんだね〜　って皮肉を言われました。
仕事ではなく早く結婚相手を探した方がいいんでは？ってこれはよく言われます。

求人票は　ハローワークの審査を通るように作成したもので実際は全然違います。
求人票に　年齢不問！　学歴不問！　経験不問！
と書かれていても信用できません。（中には本当にそういうところもありますが稀です）

正直、求人票を信用して応募したのに　なんでこんな事言われないといけないのが悔しくなります。
仕事に苦労したことがない人は、　　嘘だよ〜　　って言いますが。。。
本当なんですよ！　

ハローワークに苦情を言うと　解答は　その時の反応で困難にどう対処するかの破断をしたのです
といわれたようですが。。。
仕事に関係ないことを平気で言う面接官は多いです。
慣れてきたこともなり、開き直って聞いてますが
内心　こいつ奥さんや家族に虐げられて　腹いせでこっちに八つ当たりしているなって思いながら
面接してますが(笑)

同じ経験があっても　学歴重視！
同じ女なら　若い子重視！
同じ職場なら　資格重視！

昔のように人間性とかは見ないようですね。。。だからトラブルも多いのでは？

確かに資格の必要な仕事はしょうがない！
でも　事務をするのに　そんなに資格が必要かっていうくらいに高度な知識は感じたことはない。
資格より経験の方が効率いい気がしますが。。。

以前に　こんなの習ってないんでわかりません！
って言ってきた女の子がいて　口が開いたことがありましたが。
お前職員だろう！こっちは派遣なんだよって言ってやりました。

なんだか時代に置いてけぼりを食らっている私はどうしたらいいやら・・・
もう考える気力もないまま今に至ります。

なんか複雑・・・

今、所属している派遣会社より入札をしたのでと連絡がったが・・・・

その中の業務の一つに

扱う書類には英語文書が含まれるため、英文資料の整理、郵便物などに対応できること。

また、就労場所における外国人と意思疎通が図れること。

っという規約があるのですが

なんとうちの派遣会社は大丈夫ですと返答をしたようです。

Σ(￣口￣*)マジですか。。。。それに困るのは私なんです！そんなウソをつかないでほしい！

今いるところだって散々経歴を詐称していたようなもので。。。。よく一年無事だった。。。

やっと肩の荷が下りた。。。

って思っていたのに。。。

もう本当派遣会社はいい加減！

そんなにその仕事を取りたいなら　もっと私よりできる人を探しなさい！

もうホント閉鎖的な田舎のこの空間がうんざり！

都内に行ってもあのごみごみした感じが嫌だし

もう生きていきていれないわ。。。。どうしよう。。。。

我慢してやるには少々無理だと思うし。。。

大体休みの日に電話かけてきて３時間も突き合わさせてるこっちのきもちにもなれ！

休日手当を出せ！仕事の電話は平日にしてほしい！

人に話せないような内容なら　そんな仕事とるな！

もう本当うんざり！

平日も夜中にかけてくるのもやめてほしい！

独り言

最近強く切実に思うこと。。。。私はこの世の中に需要がないんだな〜と思う

社会の役にも立たない　　　誰にも必要とされていないと強く思う。。。
冗談抜きで　明日突然いなくなっても誰も困らないでしょうね。。。

家族は私がいなくなれば心配はしてくれるだろうが、私がいなくても生活はしているしできる。
なぜなら弟がいるから。。。
心に悲しみは残るのかな。。。。

別に死のうとしてるわけではないですからね。。。

ただただ・・・・真剣にそう思った。。。。
私が誰かに殺されても　newsにすらならないでしょう

仕事だって私がいなくても動く。現に４月からは私は退職するし仕事もまだ見つかっていない。。。
仕事に関して言えば　昔みたいな働き方はもうできない年齢なんだと痛感しているので
分野の違う仕事を見つけるしかないのかな。。。

プライベートだって今までもきっと必要とされてなかった。。。
恋人がいたときでも、浮気わされるし子供は作られるし。。。
さんざ待たされた挙句にたった１行の無理の文字で別れることになるし。。。
誰も信用したくないししたくないと心を閉ざすことで防御して生きること３年

人として否定されて気持ちです。。。。
誰にも必要とされないのでいまだに独身
ただひっそりと生きているだけ。。。

現実逃避をして　二次元の世界で嫌なことを見ないように逃げている自分に嫌気もあるけど
でも今はそうやっていることで心を保てる、、、
少々買い物依存症のような症状もあるけど・・・これだって直せないだろう。。。


母親でもないから子に必要とされないし　　旦那もいないので妻としても必要とされない。。。
多分困るのは　私が飼っている猫と植物くらい

本当に友達もいないと痛感して　心の痛みを隠すのにもつかれる。。。
自由というのは　孤独　なのです。

これから貯えもない老後をどう生きたらいいのか？？？
人生半分も生きてませんが　一つだけわかることは　年を取るたびにこの思いは強くなり
逃げ道がないこと。。。。。これからはもっともっと強く孤独を感じる事だけはわかる。。。

一人で孤独死を迎えるってことを初めて怖いと自覚して　初めて真剣に思い描いた。。。
身辺整理をしたくてもまだ手放せないものが沢山。。。。でも物を増やさないと決めてその反動でまた余計なものを買う。。。そしてまた後悔して自己嫌悪・・・・この分を貯蓄できればといつも反省する。。。

ホームレスになる覚悟もないのに現実逃避の為にまた二次元に逃げる。。。
年を取るごとに激しくなる。。。

私の場合段々と幼児化している気もする。
２０代前半が一番しっかりしていたな。。。大人はこうでないといけないと自覚して生きていたんだろうな。
それに一番充実していた気もする。。。仕事も恋愛も。。。きっと

年を取って偏屈になるのはきっと自己防衛反応なのかも。。。。そうやって生きていないと自分が分からないから
頑固になるのは　良き思い出の頃を忘れられないから
涙もろいのは・・・自分の現実を知っているから。。。認めたくないのと認めざる負えない現実に行き場がないから


人に親切にしたのに攻撃されるから　親切になんてしたくない
人のためにって思って動いたら　偽善者と仲間外れにされる

大人になるってことは　心が汚れるってことだとわかって鈍感にいきないと苦しいんだとわかる
ピュアな人間は　生きていけないんだと痛感した。。。

子供のころに正しいことを教わっても　実際に実行するとたたかれるし　逆に恥ずかしいこととされる
目上の人が白を黒と言ったら　そうです！って言わないと　生きていけない社会・・・

間違っているものは間違っているって言ってはいけない社会はおかしいでしょう！
そして　本心から笑えない生活は生きている価値も見いだせない

生きるということは　人形にならないと生きていけないなら　　きっと私は死んだ方がいいんだと思う
私は人間です！　だから笑いたいし　泣きたいし　怒るし　落ち込むのです。。。
生きるために何でもできる人は　勝者

でも私はなんでもできない　敗者です。。。。

でも死ぬ勇気もありません・・・
先も見えないこの生活から　どうやって抜け出せるんだ。。。
もう・・・疲れたよ

なんだなんだ！矛盾しているぞ

先日　インターネットで求人の登録をして企業より経歴を拝見してオファーさせていただきました。
とか言っていた矢先に。。。。

当社の社内審査の結果採用を見送らせていただきますとのこと。。。。
は？？？？？？

経歴をみてオファーしてきて、面接もしていないのにダメって何？？？
意味わかりません！

それに名前と住所と年齢と学歴と最新職歴しか書いてないし・・・・
ホントよくわかりません・・・・

ま、期待もしてない会社だったし、いつも求人しているような会社だったので
採用になっても困りましたけどね（笑）

企業側も天狗だなってここ数年思います。
採用する気がないなら声かけるなって感じです。

面接に行って駄目なら何となくわかるけど。。。

私は年齢も年齢だし。学歴がないので　その時点で駄目なんでしょうけど（笑）
あ、、、、職探し面倒だわ。。。。