ハッピー sarimappy＊

ただの独り言。。。

　世間は狭い！
　そして高知は狭すぎる！！！

　母がやっている Ｆａｃｅｂｏｏｋ。。。
　と言っても、未だに一人では観覧することくらいしか出来ない母。
　つぶやきも、アルバムも投稿する際はいつも私が隣に。

　わたしの ｉ Ｐｈｏｎｅ には母の名前のＦＢが入っています。

　たまたま、母と友達登録している人の友達を覗いてみると、
　なんと、知ってる人がいっぱい Σ(￣｡￣ﾉ)ﾉ

　うっそーーー！
　なんでこの人とこの人が知り合いなの？！

　っていう繋がりがワンサカ！！！

　本名＆顔写真付きで登録するＦＢ恐ろしや〜〜〜

　で、ここからが本題！

　私にとってはかなり切ない発見が。。。

　母のお友達のお友達に、昔の彼の名前が。

　なんで繋がってるの？？？

　目を疑いました。

　当時はＰＨＳが出始めた頃。
　誰もがこぞって持ち始め、やがて携帯電話に。
　そんなもので縛られたくない！って言ってたくらいアナログな人で
　まさかＦＢなんかやってるとは、想像できない （＞_＜）

　めちゃくちゃ好きだった人です。

　当時は私も若かった。

　世間知らずだった私にたくさんの事を教えてくれた人。

　あれからいくつかの恋をし、もちろん本気で好きになったけど、
　彼ほど影響を受けた人はいませんでした。

　私にとっては人生最大の恋で、人生最大の失恋でした。
　かなりのダメージで、ボロボロになりました。

　そして、１０数年・・・。

　ずっと心の片隅にいました。

　こんな時、彼ならどうするかな？ とか、
　こんな時、彼なら何て言うかな？ とか、
　こんな時、彼なら何処に向かうのかな？ とか。

　未だに彼から受けた影響は大きく、sarimappy像を作り上げています。

　怖いもの見たさで覗いちゃったけど、見なきゃ良かった （T．T）

　当時の彼の面影と、私の知らない今の彼。

　良くも悪くも、私はこんなに影響を与えられたのに、
　私は彼に影響を与えることが出来なかった悔しさ。

　そして、忘れていたつもりの切ない想いが込み上げて、
　なんとも言えない・・・・・・・・・・。

　「幸せでいてくれたら」ってきれい事を望んでいたけど、
　こんな気持ちになるって事は、やっぱりきれい事だったんだね。

　今の私、仕事も結構大変で、
　よさこいも本祭が迫っていて、練習も佳境を迎え・・・

　本当はそれどころじゃないんだけどなぁ （＞_＜）

　なんだかなぁ （-。-；）
　
　　
　
　
　

強さ。。。

　
　本当は君を傷つけるつもりなんかないんだよ。
　でも今の私は優しく微笑むことができるほど強くはないみたい。

　優しさが強さの表れならば、その強さを引き出す勇気をください。
　強さも優しさも勇気も、誰もが持ってるはずなのに。
　みんな何かを背負って、それでも前を向いているのにね。

　過去を懐かしく思えるにはまだ早い。
　いつまでもそんなことを考えてるから前に進めない。

　何かのせいにして、逃げてみたり。。。
　誰かのせいにして、誰かにあたってみたり。。。
　一人が寂しいくせに、一人になりたかったり。。。

　そんなことじゃないことくらいは知ってるよ。

　たった一つ、小さなプライドを保てる何かがあるならば。
　誰かに笑顔を見せれる自信が持てたなら。
　きっと毎日が違って見えるよね。
　きっと。。。

　何を求めているのか？
　何処へ向かいたいのか？
　それすら分からない今は、暗闇から遠く見えるはずの光を探して・・・。

　大切なものを守るため、ひたすら一人立つ獅子の強さが今はほしい。
　

　
　
　

大切なもの

　随分と久しぶりの更新です。
　皆さんお元気でしたか？

　私はこの数ヶ月人生最大の勉強をしました。
　そして、今もまだ勉強中。
　とってもとっても大切な経験をしています。

　実は、春くらいから体調不良におちいり、
　それが原因で気分がふさぎ込み、
　仕事も日常生活も何も手につかなくなり、

　そして、一人でいられなくなりこの度９月に
　田舎に戻る事に･･･。

　まさか自分が･･･
　認めたくないけど･･･
　心が悲鳴を上げちゃったみたい。

でもそのお陰で、いっぱいいっぱいいっぱい、涙が溢れるほど大切な物たちに気づくことができたの。

　人の温かさ、人とのつながり、
　日頃普通にある存在の大切さ、
　家族、同志、友人、同僚、先輩、上司･･･

　この数ヶ月本当にたくさんの人に助けられました。

　毎晩ＴＥＬして励ましてくれた家族。
　どうしても一人でいられなくなった夜飛んできてくれた同志。
　本当のこと話ても離れることなく「ずっと友達だよ」って言ってくれた友人。
　「何もしてあげられなくてごめんね」「辛かったんだね」って言ってくれた職場の同僚や先輩。
　最近元気がないからって、いつもいつも気にかけてくれた職場のオジサン達。
　会社を辞めるにあたり、あり得ないほど優遇してくれた上司。

　異動で東京を離れたオジサン達や、既に退職したオジサン達も、
　私の退職を知って、ＴＥＬやメールくれたり、送別会を開いてくれたり。

　こんなにたくさんの人に支えられて、私は東京で頑張って来れたんだよね。

　本当は何もかもほったらかして高知に戻りたい！
　もう一人でいるのは一日もムリ！！
　って思った時もあったけど、逃げずにちゃんと東京生活の締めくくりが出来て良かった。

　上京の時、親と交わした「２年で高知に帰る」という約束を先延ばしにし、
　目的もないままズルズルと東京に居座る私に、
　今回、私の心と体が悲鳴を上げたのは、
　私にとって辛くて辛くて仕方がない事だったけど、
　帰るきっかけとそれ以上に大切なものを教えてもらえたんだよね。

　私は本当に本当に幸せ者。

　これからもずっとずっと大切にしたい出逢い、
　たくさんの出逢いに感謝・・・ありがとう。