心の魔法(*^o^*)／~~~"".:*:・☆.:*:・'゜'・

今年もお世話になりました

なかなか更新できず、
ハゲを作ったり、忙しい毎日でしたが。

ここにきて、我が施設、非常に忙しい状況です。

理由は、お察しくださいませ。。。

年末年始に勘弁！

自分の健康を守りつつ、
仕事に励んでおります。

明日も忙しいんだろうなぁ。

年中無休で、がんばります。


みなさま、今年もお話聞いていただいて、ありがとうございました。

良いお年をお迎えください。(^-^)

重たい仕事・・・

仕事のほうは、相変わらずの忙しさで。。。
でも、意外と楽しいかも。

しばらくの間、すごく余裕があって、
介護士さんの仕事に手を出せることが多かったので
排泄介助したり、爪を切ったり、食事介助にもばっちり入れたり、
利用者さんとたくさんコミュニケーションもとれて良かった。

ここ最近は、入院とか重なって、緊急搬送とかで速攻サマリーを書いたり、
バタバタやってました。

最近、ちょっと悩むのは、
私が出勤すると、すぐに寄ってきて、
「薬ちょうだい」と言ったり、「調子が悪い」と訴えたり、
何度も足を運んでいる利用者さんがいること。
私がいないときは、普通に生活しているそうな。

みんな平等に見ているつもりが、そうじゃないのかなぁと思ったり。
でも、悩んでいれば、話を聞いてあげたいし、
関わってコミュニケーションをとらなければ、何に悩んでいるかもわからないし。

力になってあげたいと思うけど、
「頼りにしてる」「いないと寂しい」「明日は休み？」「昨日いなかったでしょ？」「見捨てないで」・・・
こういうふうに言われると、なんだかすごく重たいんですよね。

先生にアドバイスも頂きましたが、
言葉のやり取りにしても、
私よりも何年も生きてる利用者さんのほうが、
何枚も上手だったりするわけです。

ま、あんまり悩んでいませんが、
待たれているのって、ちょっと怖いわ。

頑張ります〜。

不信感

だいたい、すっごく親しくもないのに、
周りの人間の悪口をあーだこーだと私に言ってくる人は、
おそらく、私のことも言っていると判断して間違いない。

一緒になって言ってはいけない。
口車にのってはいけない。
自分の意志を持ち、自分の目で判断したその人の価値を揺るがしてはいけない。


主任だから？
聞かないといけない？

聞くのはいいよ、でもさ、そういうあんたはどうなのよ。

なんていうのかな、謙虚とは違うのかもしれないけど、
もうちょっと、自分はどうかとか、その人の良いところを見つけてみるとか、なんかないわけ？
みんな、言いたいこと言い過ぎ。
文句言う前にやることがあるんじゃ？




私は、主任を降りたいと思っている。

きっと向いてない。

やりたくない。


もっと、楽になりたい。。。
それが正直な気持ち。


私は今、上司に対しても周りに対しても、
不信感で満ちている。
自分が相手を信じなければ、相手からも信じてもらえないだろう。


あんまり我慢して、自分で自分を納得させてきて、
なにが正しいのか、さっぱりわからなくなってしまった。


やっぱり、精神的に疲れているということかな。

やめてしまいたい

マイナーな題！

でも、正直、やめたい！

仕事に行ってしまえば、それなりにやってしまうんだけど、
明らかに、自分の気持ちと相反しているようで我慢している。

この我慢が、何かをもたらしてくれるのか、さっぱりわからず。


仕事がイヤなんじゃなくて、人間関係かな。

今までは、『いや、そんなことない』って自分をごまかしながらやってきたけど、
ここへきて、やっぱり違うんだと思ってしまった。

十分頑張ったかなと、思ってしまって。

精神的に疲れました。

吐血と癒し

寝ないといけないので、短めに。

今日は朝から、吐血騒ぎがあり、救急搬送。
他にも具合の悪い利用者さんがいて、結構内容は濃かったかな。

そんな中、私の顔を見るなり、「○○さぁ〜ん！」と笑顔で手を振って下さる、女性利用者さん。

前にここでも書いた、ちょっと、いや、だいぶ、訴えの多い、利用者さん。

でも、なんか、私は好きなんですよね。
ほんとに失礼だけど、かわいいんです。


なんか、逆に癒されたような。
うん、たぶん、癒されているんですね。



疲れているけど、なんとなく眠れず、今。

明日も頑張らないと。