☆brand new days☆

お別れしました

彼とお別れしました。

「ささちゃんはささちゃんの好きなように自由に生きて」
ってメールが来たから、電話しました。

今まで、「どうしたい？」とは聞いても、「別れたいの？」とは聞かなかった。
怖くて聞けなかった。
彼がうんとうなづいてしまえば、それで終わってしまうから。



でも言い出さない彼がもどかしくて「別れるってこと？」と聞いた。
あんまり覚えてないけど、彼はうなづかなかった。
別れたいともはっきり言わなかった。

でも別れることになった。

別れましょうとは言ってない。
さようならとも言ってない。


だからかあまり実感がない。




引き留めれば引き留められたかもしれない。
一応引き留めたよ？
でも、「一緒にいたら幸せになれない？辛い？」
って私が聞いたら、
「一緒にいたら自由じゃなくなる。」
って言われた。
それがすごく嫌だった。

「旅先で素敵な女性に出会った時に私がいたら邪魔になるから？」
と聞いたら、
「そういうことだってあるかもしれない。」
って言った。


「じゃあ勝手にすれば」


って電話を切ってしまった。
その瞬間は怒りでいっぱいだったの。
でも切った瞬間に収まった。



解放したからかもしれない。
私が重荷になってることが私の重荷になってたから。
手を離して、自分も楽になったのかもしれない。





その日にね、思ってたんだ。
私は彼がいなくても、きっと世界はキラキラ輝いて幸せに満ち溢れてる。
でも彼は闇に心を閉ざして生きていくんだろうな。って。


言葉にするとスッゴクごう慢だけど(笑)
思っちゃったんだもん。

それがすごく悲しかったんだ。
うまく言えないけど、彼の心がキラキラしないことも、私は彼がいなくてもキラキラできるだろうなって思えちゃうことも。



私が彼との恋に躊躇して、飛び込めずにいたとき、連絡を拒否する私に彼がmixiに書いてくれた。


「何も見えない。
何も聞こえない。
何も感じない。
そんな闇に心を諦めてた。
けど光を見つけた。
いつの間にか太陽みたいに、心を照らしてくれている。
世界はこんなにキレイに輝いていたんだ〜」

みたいな日記を書いて、詩人に挑戦してみた〜って(笑)


それが嬉しかった。
でも光が消えちゃったんだね。

だから、メールをしたんだ。



「今度は見つけた光が消えないといいね。そうだといいな。」
って。


本当にそうだといいな。
二度と消えない光を見つけてほしい。




次の日は朝早くから京都に行ってて、慌ただしかったし久々に学生時代の友達に会って楽しすぎて
別れの余韻に浸る暇もなかった(笑)


日曜の夜に帰宅してから不安に襲われて、
とにかくムカつく気持ちを疲れるまで吐き出してみた。
声に出したら家族にばれるので、口パクで(笑)
それでも効果があったみたいで、スッキリしました♪



昨日は、綺麗な心でいるのが嫌になって、すさんだ生活したくなった。
私はピュアすぎる。
自分を偽って、何も感じない、聞こえないって仮面を被って生きていったら、一見満たされるかしら。
って思った。


ピュアでいて、壊れて社会生活を営めなくなるより、
すさんでても社会生活を営んでいくほうがいいと思った。



もう普通の社会生活ができない日々は嫌だ。
それだけは回避しなくては。



偽ればそれはそれで幸せになれそうな気もした。






でも今日、そんなことしなくても意外に平気な自分に気付いた。


仕事が楽しかった。
仕事があってよかった。
人があったかかった。
お母さんのお弁当がありがたかった。



寂しいけれど、つぶれそうなほどじゃない。
悲しいけれど、壊れそうなほどじゃない。



幸せにならなくちゃと思うとキツいけど、
幸せになれそうだなって思うと楽になる。



付き合ってて、プロポーズされた直後の方が不安定だった。
彼のコトも自分のことも未来も信じられなくて、余裕がなかった。
彼のコトでいっぱいいっぱいで他を楽しめなかった。
彼と共有できない時間を楽しむのが義務に思えて苦痛だった。



今はまた自分の時間を大切にできるから楽。
自分の時間を楽しめるから楽。













幸せになれるといいな。
私も彼も。
無理しないで。
なんか楽になるといいな。

浄化されていく

昨日、夢に元カレが出てきた。
二年前に別れて私がストーカーみたいに執着してた人。
私は、彼を憎むことで彼を忘れた。
彼から立ち直った。
彼と付き合ったのは間違いだった。病気じゃなかったら彼なんかと付き合わなかった。
私はそう思うことで、
彼との一年を否定することで
自分を慰めてた。


全然未練なんてなくなってた。
どうでもいい。二度と会わなくていい。むしろ忘れて欲しいって。


その彼の夢を久しぶりに見た。
学校で、野球部の練習が終わったところだった。
私は野球部のいるほうに用事があったけど、彼と目が合わないように野球部を避けて通りすぎようとした。
なのに彼が寄ってきて声をかけた。
私は戸惑って、目をそらしながらそっけなく返事をした。
彼は、そんな私を見て優しく微笑んで頭をポンポンってした。

私はその瞬間、ぁぁ彼にはかなわないって思った。
その優しい笑顔。
私の全部を包み込んでくれる優しい手。


私のこと、憎んでないの？
許してくれるの？
今でも、こんなふうに笑ってくれるの？



あぁ、私はあなたのことを本当に好きだったよ。
思い出したよ。
あなたがどんなに素敵だったか。
どんなふうに笑ってくれたか。
どんなに大事にしてくれたか。




あなたのこと、大好きだったよ。
あなたに微笑んでもらえて私は幸せだった。
ありがとう。
ごめんね。





夢のなかで、しこりが全部溶けていった。
彼の手を頭に感じながら
あったかいものに包まれて
私は静かに涙を流して笑った。







目が覚めた。
夢だった？
でも思い出した。
Ｔくん、ありがとう。
どうして今まで憎むことしか考えられなかったんだろう。
あなたの笑顔はあんなに優しかったのに。
ずっとずっと忘れてた。
あんなに大事に守ってもらったこと。
思い出せずにいた。



現実ではあなたは私のこと今は大嫌いかもしれない。
でも、私はありがとうって言うよ。
感謝してる。
本当に本当に、ありがとう。
実際あなたに微笑まれたら
私は胸がつまってきっと言葉にならない。
あんなに素敵な笑顔をするあなただもの。
また恋におちるかもしれない(笑)
でも二度としないよ！！我慢する。





私に言う資格なんてないかもしれないけど、
私は胸を張って言うよ。
めちゃくちゃ素敵なカレだったって。
素敵な恋をしたって。

膿出し

皆さん、気になってるんじゃないかなぁ。




これから、恋愛の話をしようかなって思います(*v_v*)♪





あ！あのお兄さんのコトじゃなくて！ｗ




皆さんにだいぶ心配かけてた元カレのことねf^_^;


本当に、あの頃いっぱいアドバイス下さってありがとうございましたm(u_u)m






実は・・・







私、






もう何の未練もありませんv(^▽^)v

もう、信じられないくらいきれいサッパリ☆彡


例のお兄さんに出会ったからじゃないよ♪


鬱を治していく段階で
ちゃんと自分と向き合ったんだ。



私、『彼のことを否定しちゃダメだ！』
って頑なに思ってて、
だから、
どんなに彼と私の価値観が違うからって私のこと否定しても
自分勝手だな。って思っても
どんな彼を思い出しても、


『違う。価値観が違うから私は彼のことを好きになったんだから。
そうやって私の視野を広げてくれるから素敵。』
『自分勝手なのはお互い様だ。私が勝手だったから向こうもイライラしたのかもしれない。』


ってな具合に、彼のキライなところを無理やり好きに変えてた。


それは、彼のことを好きだったからじゃなくて
自分の心は清らかであると思いたかったから。

彼と付き合った私のことを否定したくなかったから。


全部
自分のため。


夏を過ぎると
思い出すことはあまりなくなったけど、
時々思い出しては
心をかき乱した。

もう関係ないのに。
関係ないのに！！
こんなふうにまだ囚われてる自分がイヤ！！

そう思ってたある日、
彼に対する不満も悪口も
ぜ〜〜〜んぶ！！
言ってやれ！！

今日だけは。
ひとりで言うなら問題ないから！！


って膿を全部出す感じで
疲れ果てるまで
文句言った。



それでようやく私は上で書いたようなことに気付いたの。


あぁ。私はとっくの昔に彼のこと好きじゃなかったんだな。
でも、一人になるのが怖くてしがみついてたんだ。

あぁ。そうだ。
ニュージーランドで仲良くしてくれたお姉さん達に
自分で『彼とは別れた方がお互いのためだと思う。』
って相談してたのに。


そんな気持ちすっかり忘れてた。


私、本当に、（途中からは）彼と一緒にいても何もいいことなかったのに
なんでしがみついちゃったんだろう。

ただ
誰かに助けてほしかっただけ

でも彼は助けてくれないどころか
私のやることなすこと否定してくる。

そのたび傷ついて、病気がひどくなっていったのに

病気がひどくなるほどに
離れられなくなってた。





ＤＶ被害者と一緒みたいなもんかなぁ。





あほらし・・・(*´Д｀)=з



もういいや。
なんか彼の嫌いなところハッキリわかっちゃった。
やっぱり冷静に考えてみて
私好きになれんわ。
彼の人生観。


他人を否定したくはないけど

やっぱ私は彼の生き方も趣味も
好きじゃないわ。。。




あ〜ぁ。
認めちゃった。


そんな男を選んだなんて思いたくなかったんだよね。私は。

でもいいじゃん。
事実なんだし。

楽しいこともいっぱいあったし
いっぱい学んだし

いいじゃん。
今、彼のことキライでも
今はまだ、感謝できなくても


それが正直な気持ちなんだから
いいじゃん。








っなわけで、
今は思い出したくないくらい
キライですｗ

キライって言っても、
「ど〜でもいい」
って気持ちがほとんどなんだけどね。



今は、本当、
今後一切関わりたくないって思ってます(*u_u)


そんな恋愛をしたなんて
私のプライドが許さないけど
正直に
正直に



そうすれば
時間がどうにかしてくれるから。

自分がどれだけ愛されてきたか気付いた

マイコに会ったよ〜〜☆

マイコとの関係→http://blogs.yahoo.co.jp/sasa29sora/19172235.html

あのね、こうして二人で会って語るのは、一年以上ぶりなんだ。
だから、緊張した。
あ、マイコが虫の勘で、突然、

もしかしてもう学校辞めたりしてないよね？？

ってメールしてきたおかげで会うことになった。

夏休みにね、辞めるよ。ってメールで報告した時はそっけない返事だったから
やっぱりマイコは紗々のことどうでもいいんだhttp://www.geocities.jp/fusiginokuni84/shikushiku.gif って腐ってたの・・・。
なのに、すでに引越しが決まっててしかも今週で行っちゃうなんてヒドイ！！
実習終わるまでせめて待ってよぉ〜〜！！
って言ってくれたの!!
で、時間作ってくれて、近所で会ってきた♪

いっぱい、いっぱい話をした。
すっごく楽しかった！！
くだらない話から、暗い話まで、全部笑いながら話した。
少し調子よくなって、こっちに来たのに来た途端過食嘔吐しちゃって自己嫌悪に陥った話とかも
マイコが相手だとどうしてかおもしろおかしく話しちゃうんだよねぇhttp://www.geocities.jp/fusiginokuni84/ga.gif

もぉ〜〜!!こんなことするために帰ってきたんじゃないでしょ!!

って私が頭抱えて悩んでるシーンを再現すると

アハハ〜〜ヾ(≧▽≦)ノおもしろ〜〜い!!あんたホント真面目だねぇ♪そんな責めなくっても!!

って、笑うの。
あ？そっか☆
みたいな感じで、別に過食しちゃうのも、色々出来ないのもいいじゃん♪
って思ってなんかすっごく楽になったり☆

マイコだから話せることがある。
マイコにしか言えなかった本音がある。
マイコの言葉だから受け入れられる。
マイコだから楽しい。
マイコとだから分かり合えることがある。

私は、ずっと誰かの一番の親友になりたかった。
なれなくていつも寂しかった。
でも、それが間違ってることにやっと気付いた。

私にとってマイコは他の誰でもなくマイコでしかないように

私にとってのＫちゃんの代わりにはマイコでもなれないように

Ｋちゃんでもマイコでもなく他の子にしか話せないことがあるように

私にとって、それぞれが同じ価値観では比べられないのと同じように

私も、友達にとって、他の誰にも代わりのきかない「紗々」なんだ。

私は今まで、友達にとって唯一の、「紗々」っていう存在だったんだ。

今までたくさんの人に見守られていっぱい支えられて
今も、思ってもらって

ここに私がいるんだ。

って気付いて、すごく、すごく涙がでた。

Ｋに会った

違うと思った

一緒にいるとイライラする

世界が違うと思った
見てる世界も
住む世界も



私は彼女のようにはなりたくない




わかりあえなかった時に彼女は言った。
「離れて過ごした時間は大きかったのかな」


そうだと思う



私は・・・

うまくはないけど
それでも
成長してきたと思う

でも


彼女はまだ昔と同じ場所にいるような気がする。



私とは選んだ道が違っただけかもしれない



とにかく

もう私と彼女は
住む世界が違うんだ


それだけはわかる。