☆brand new days☆

やっちゃった(|||_|||)

お久しぶりです☆

最近元気に頑張ってましたo(^▽^)o
色々な人に会ったり、映画みたりお稽古行ったり♪


でもね、疲れが溜まったのか昨日元カレさんに電話して突然怒ってしまった(￣□￣;)

今、夜は睡眠薬飲んでるんだけど、
睡眠薬飲むと抑制がきかなくなるし、飲んだあとのことうろ覚えなんだよね。

で、昨日睡眠薬飲んでから日記読んでたら、
元カレのことがすっごくムカついてきて

謝れ〜おんどりゃ〜！！

って感じで電話してしまった(*´Д｀)=з



みんな覚えてるかわかんないけど
別れ際、泥沼だったよね。

私、頭ではわかってた。
もう私自身にとっても、彼といないほうがいいって。

でも苦しかったし、
彼の冷たさが耐えられなかった。

だからって優しくしてくれたらよかったのかって言えば、そんなことない。

彼がいつまでも優しかったら、私変われなかったし、それでも辛さは変わらなかったと思う。
それに彼が辛すぎるよね・・・



それでも彼が憎い。
私はこんなに苦しくて、社会からも外れてしまって
こんなにみじめなのに

彼は新しい彼女もいて
最高の学歴も持ってて
幸せに暮らしてるのかと思うと

クヤシイ。




それに、１ヶ月くらい前にふと思い出しちゃって、
心を揺さぶられて
でも、すぐになんか吹っ切れたんだよね。強がりじゃなくて。

それで、私『私が死ねばいいんでしょ！！』ってメールを最後に連絡とってなかったから

今元気だよ。ってメールしたの。
ごめんねとありがとうの代わりに。


なのに完全無視！！


まぁ、嫌われてるのは仕方ないかな。
彼が今幸せにやっててくれたらそれでいいやって思ってた。


でも昨日ムカついて！！！

なんで私そこまで嫌われなきゃいけないの！
私確かにひどいことしたけど、私のせいだけじゃない。
少なからず病気のせいもあって・・・
それに向こうだって同じくらいひどいし！！
頭がおかしくて一番辛いのは私なのに
なんで私をそんな簡単に突き放せるの？
ひどくない？


って思った。


それは普段抑えてて考えないようにしてたこと。
病気を楯にとるのはイヤだった。

でも彼は私の病気を知ってたのに。
確かに同情されたいわけじゃない。

でも・・・



って思いが拭えなかった。


病気のせいで
私のことを嫌いになる人がいるなんて

耐えられなかった。



でも、そんなやりきれない気持ちを相手にぶつけたい感情なんて
一時的なものなのに

電話して怒っちゃった。


今朝目が覚めた時に、電話した事実に気付いて
すごくすごく後悔したし

抑制できないこの今の自分が情けなくて。


私、いい人になりたいの。

誰にも嫌われたくない。

変な人だと思われたくない。


まともになりたい。

でもなれない。


頑張っても頑張っても
過去は消せない

過去に足をすくわれる

よくわからない

先日、告白された。

すごく意外で驚いたけど、面倒くさいと思った。


正直私はその人と連絡を取り合うのが嫌で
極力避けていた。


親しい友人にすら会いたくない時に
他人にいい顔してられないから。



でも、厄介なのは

私の大切な人がその彼のことを好きだったこと。

さっき知った。


私に彼を紹介したのも彼女だし

遊びに来た彼のガイドを私に頼んだのも彼女だ。



私は彼と観光をして回る日、
行きたくなくて死にたくてたまらなかった。

でも断れなかった。
その後極力連絡はとらなかった。


なのに何で？



彼女は怒ってはいないけど、
落ち込んでいて
私の気持ちも聞かずに、仲良くやってくれって言って

私と距離を置くようなことを言った。






私は昔から

気づくと友達の好きな人を奪っている。

大人になった今ではそんなことないけど

昔は、そのことが原因でよくいじめられた。
いじめっていうか
無視とか悪口とか？？


だから、好意をもたれることを全く嬉しいと思わなかったし
好きじゃない人からの告白は憂鬱だった。



それでも

最近はそんなこともないからのほほんとしていたのに

思いがけない三角関係・・・o(_ _*)o



なんか、私疫病神なのかなぁ・・・

飲み会

昨日は飲み会でした☆

２杯ですっかり酔ってしまった・・・

大声で歌いながら二次会に移動(笑)

なんかね，昨日はヘヴィーな話題が多くてさ・・・
楽しかったけど結構精神的に疲れたかも
酔いが冷めてから色々考えちゃって・・・

やっぱ，紗々ってそういうオーラがあるのか，
真剣な話を持ちかけられるんだよね．
で，紗々は病気のこと隠してるから
本音言わないんだけど，
やんわり，大丈夫だよとかアドバイスするけど
なんかそういうのってすごく心こもってない気がするし
やっぱ
疲れる・・・

みんなは私の本音を聞きたいんだろうケド
本音って・・・一言で言えば
「死にたい」
じゃん？

言えないよ・・・

で，一個上の学年のＫくんが，（５つくらい年上，大卒，去年までの同級生）
悩んでるらしくて
「飲み会抜け出して話しよ〜〜」
ってずっと誘ってきたんだけど

みんなもその人のこと好いてないし
一番最初にＫくんに愛想つかしたのが私なんだよね

なんていうか，本当ね，周りを見れない人で
もう，すっごくむかついて
私は
「Ｋくん，だいっキライ！！」
ってはっきり言ってたのね．

（もちろん，Ｋくんには言ってないけど）

で，私がそのクラスから離れてもうすぐ一年たつ？
その間に，クラスのなかで色々問題があったみたいで
もう女の子は当然のように，冷たいし
男の子も愛想をつかしたみたいで
一番仲良かったＹさん（紗々の３歳年上，クラスで一番精神年齢が高い，めちゃめちゃいい人！！いいお兄ちゃん）
が，愛想をつかして距離を置いてたらしいんだよね

で，Ｋくんは今すごく悩んでて，もう実習行かずに留年するつもりらしい．
それで，色々私に相談したいみたいなの．

でも，私Ｋくんと話してると本当むかつくんだって！！
なんかね，入学した頃から，やたらと
訳知り顔で，私の性格も見抜いてるつもりでいるんだよね
大体間違ってはいないけど
当たってもいないの！！

でも多分本人は私のことすごくよく見抜いてるつもりだと思うし
なんかそれがすごくね，居心地悪いの

でも，昨日車で来たからって言うから，送ってもらったの．
そしたら，
「ぶっちゃけ，自殺とかも考えたり・・・」
って言われて・・・

でも私，Ｋクンの味方にはなれない・・・
表面上とか，こうしたら？って一般的なアドバイスはできると思う．
心理学，すっごく勉強したし

でも，本気で心配はできない（＞＜）
助けようとは思えない
自分の負担になってしまうし
なにより，イヤ．

今日も，なんか相談メールが来て・・・
でも返してない

なんで，仲良くないのに頼ってくるんだろう？
困るなぁ

私，相手の辛さ，わかるのにヒドイね

Ｇｏｏｄ-bye days/ＹＵＩ

だから今会いに行く　そう決めたんだ
ポケットのこの曲を　君に聞かせたい

そっとボリュームをあげて確かめてみたよ

oh Good-bay days　いま　変わる気がする　昨日までに so long
かっこよくない優しさがそばにあるから
〜with you

片方のイヤフォンを　君に渡す
ゆっくりと流れ込む　この瞬間

うまく愛せてますか？たまに迷うけど

oh Good-bye days いま　変わり始めた　胸の奥　all right
かっこよくない優しさがそばにあるから
〜with you

できれば悲しい思いなんてしたくない
でもやってくるでしょ？
その時　笑顔で　yeah!hello my　friendなんてさ
言えたならいいのに・・・

同じ唄を　口ずさむ時　そばにいて　I wish
かっこよくない優しさに会えてよかったよ
・・・Good-bye days 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 YUI

なんか今の心境に一番ピンとくる．
今，変わる気がする．

聞いたことのない人はゼヒ→http://www.youtube.com/watch?v=WMT-eZjL8eI

もうすぐだぁ！！

ヤバイヤバイヤバイ！！

あと数時間で本番だよぉ〜〜！！
今，過去問見て，１つ１つ治療プログラム考えてるんだけど，(今更？）
量が半端ない！！

しかも実際やってみないと疑問とかうかばないし〜〜
この時のリスクこれでいいの？？
回数は？
この時枕は入れていいの？？

疑問だらけで〜〜
でも学校行ってみんなに聞いてる暇もないのよぉ
最初のほうだから（＞＜）

あ〜〜〜ばかばかばか！！
これで自信がなくてまた本番でパニクって
「もっと冷静になりなさい」
って言われるんだぁ（ＴＯＴ）

でも！！今の紗々には

とにかく出席すること！！

が目標なんだもんね！！

とにかく出席さえすれば
夏休み使って頑張って練習して
再試受ければいいんだもん！！
出席しなかったら回数足りてなくてＯＵＴになっちゃうからぁ！！

でも，受けるのならば少しでもまともにこなしたい！！
留年生という（つまり2回目）プレッシャーもあるしぃ
あの実技のこわぁい雰囲気の中
治療できずにオロオロすることほど苦痛なことはナイ！！
（イヤ，あるけど）

紗々は欲張りなのです！！
出席できそうになったら
今度はクリアしたい！！
って欲求が芽生えちゃってぇ（＞＜）

あ〜〜〜とにかく，今は頑張れそうな感じだからこのまま勢いで
本番までつめこむぞぉ！！

イメージトレーニングだぁ！！！