☆日記☆

元気？

今までたーくさん！あっちにもこっちにも手を伸ばしてきたので、
これからは厳選していこうと思います☆

読書会も大好きなんだけど、
英語の勉強をちゃんとしたいのと、
管理人として book club in English に集中したいので、
「小説」と「ビジネス書」と「自己啓発」の読書会には来年は行きません(T^T)
指くわえてみてます。

本も背伸びして読むのに疲れたというか。
今は知識を貪るようにかき集めなくてもいい。
むしろ頭をしばらくは使わないで、
心で感じることを大切にしていきたいです。

ほんとは経済にも手を伸ばして勉強したいんだけどね。
まぁ、何年か後でも別にいいし。

来年の目標を考えています。
アイディア羅列。

３月を目標にヨガインストラクターの開始。
Book club 定例会毎月開催、毎週日曜朝のmorning club の充実。
英語の勉強。
ワーホリ説明会に参加。
減薬。
バレエは続ける？
お弁当を作る。
部屋をきれいに保つ。

とりあえずこのくらい。
ヨガのために、身体を作るのと、場所探し。
雇われるのか、自分で集めるのか。
今、ビクラムヨガ７回とストリートダンス４回の体験レッスンに行ってるから、
それが終わったら来月は空いてる時間にスタジオがかりられるヨガスタジオの一週間体験レッスンに行ってみよう！
なかなかスタジオ貸してくれるとこないんだよね。

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情けない話ですが

彼のコトを、いとおしく思って、
好きという感情がどんなものか思い出せないけど、
彼の幸せを願うと涙が出てくるこのいとおしさが愛なのかもしれないと思って、

好きだよ。
でもＳさんが幸せになる方法を選んで。幸せになってほしい。

などというようなことをメールしました。
そしたら数日音沙汰なし。

気になって電話してみると、
「ごめん。なんて返したらいいかわからなかった…」
と。
時間がなかったのですぐに電話を切って、

その夜
「こんな気持ちで会えない。」

とメールがきたので、

「私のこと嫌いになった？どうしたい？」

と送りました。

「嫌いになったわけじゃなくて、トキメキがなくなっただけだよ」

って。

どうでしょう？

一日イライライライラしちゃって、
もうわけわかんないなりに、
怒って後悔したくなくてとりあえず

「そっか。それは仕方ないよね。どうしようもないもん。
別れたくなったらちゃんと言ってね。

そっとしておいてほしいときはいいけど、言いたくないことがあるから連絡を取らないって卑怯なことはしないで。連絡がないときはそっとしておいてほしいときだって信じていいよね？」

と送りました。

さっき何でも話せる唯一の子が、私の代わりにぶちギレてくれて
初めて泣けました。

不満もトラウマもいっぱい抱え込んでます。
私、どうしたら幸せになれるかなぁ？
どうしたら強くなれるかなぁ？

前の恋愛と同じなんだ。
病気が出てくるまでは順調なのに、病気の私は受け入れてもらえない。

やっと立ち直ったのに、同じ傷が痛む。

病気でも彼氏と幸せにしてる人たくさんいる。
結婚してる人もたくさんいる。

手のひら返すんだ。
私に見る目がないだけ？

自分から終わらせる勇気がないよ。

今ここで終わったら私はこの傷を癒せる自信がない。
人を信じる自信がない。

プロポーズされて飽きられて…
カッコ悪すぎて、人に相談できないよ。

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パソコンが

更新しようと思うのに、最近お母さんがパソコンを始めたため、かしてて使いにくい

私って不幸好きなのかな。
幸せになるのが怖いのかな。

幸せすぎて楽しい！！！
って思ってた。

けど色々なことが現実になってくると悩む。

もっと気楽に今を楽しみたいのに何でそんなに急ぐの！？
って彼さえ責めそうになる。

あとね、私って素直なことが一番の取り柄で、
素直がすなわち誠意だと思ってたの。

でも、今までは誰かを大事に扱いたいって思ったことなかったの。
彼にも友達にも。
それが、
この人だけは傷つけたくない。
大切に大切に
顔を曇らせたくない。
って思うから、今までみたいにワガママが言えない。

ワガママって信頼の証だと思ってたのね(笑)
でも違うんだなぁ。

自分よりも大切に思える人ができて幸せ♪

その反面、まだ戸惑いが。

慣れてないだけかな

なんか悩んでばっかだぁ。