☆brand new days☆

結局親は

母親は私が病院で働くのは本当は反対なんだって。


すすめたくなかったんだって。














今日、もう学校も決めて私はとてもウキウキしていた。




叶わない夢なんかじゃなくて、



自分にできることで


やりたいことに近いことできるんだと思って



私は本当に





やっともうすぐ病院で働けるんだと思って





















なのに




さっきまで一緒に笑ってたのに







本決まりになりかけたとこで本音を言われた。









医療事務は勧めたくなかった。って。




















お母さんはいつもそうなんだ。


私が病院で働くのは反対なんだよ。





理学療法に進むときだって大反対だった。








私が初めて医者になりたいと思うよりも



ずっとずっと前から






医者にだけはなるな。
って言ってた。











その時はお金がかかるからだって言った。



だから私は保健学科にした。



でもお金かかるに決まってるって譲らなかった。






それでもやりたかったから



私は学費全部国が出してくれるとこにした。





そしたら今度は、お金のかかる私立の有名大学に入るように迫った。











私が、学校を辞めざるをえなくなって
あの人は、ほらみたことか、って思ってるに違いない。








実家に戻ってきて、病院で看護助手とか、リハビリ助手とかやりたいって何度も思ったけど




それはしてはいけない気がしたから、応募できなかった。









今日ね、父親に、医療事務がなんなのか聞かれたから説明してたの。



もっといて損はないし。って言ったんだ。




機嫌良かったから、



私は


「将来医者と結婚して開業することになったら役に立つかもしれん」




って冗談を言ったの。





だって、私の夢は医者になることであって、医者の妻になることなんか興味ないし



例えそんなことになったって別に役に立つとは思わないもん。






笑うところなのに。








両親揃って、私の本当の狙いは
医者と結婚することなんだとか真顔で言うし



母親は、


だから医療事務は勧めたくなかったんだ。


って。










だからって何？だからって！！！








家を飛び出したい。
このままどこかへ行ってしまいたい。






樹海とか。


なんかもう、誰とも関わらなくて



なんにも責任なんかなくて



働くのとかどうでもよくて





なんにも




なんにもないとこに行きたい。

傘にしました

母の日のプレゼントは

バーバリーの雨傘にしました☆

膿を出していこうかな。

以下は、１８日の日記で、非公開にしていたやつです。
うまく、言葉が出てこなくてまとまらなかったから。

でも、私は　「自分と向き合う」　ことにした。
負の感情を、認めて、受け入れて、そして、手放したい。

そう思える段階になったから、あえて、ふさいでた傷口を開いて、膿をだそうと思う。

まずは、膿だし。　

＜４/１８（水）の日記＞
東京からおじさんが来ました。

昨日来て、今帰った。

おじさんは、私と同じ高校出身。でも、断然私のほうが成績はよかった。
おじさんが落ちた大学なんか、私は余裕で行けるはずだった。

うつ病にさえならなければ。

おじさんは、「一応」エリート街道をひた走ってきた人だ。
何ヶ国語もこなせる。
息子も、今は慶応大学に通っている。一応、帰国子女。

でも、性格が悪いからか、リストラにあって、落ちぶれてる。

それでも、小気味いいだろうか？

おじさんは、「女のクセに」自分より秀でてしまいそうな私のことをずっと意識していたように思える。
いつもいつも、成績の話をさせられた。

私は、勉強以外のことも、・・・・例えば書道とか・・・得意なことはたくさんあったのに
おじさんは知らない。

「何かしなきゃダメだ」

と言われた。

「学歴なんて、歳を取ったら関係ない。
　若いうちは、やれることがたくさんある。
　とにかく、なんでもやってみることだ。
　やりたいことを、みつけなきゃダメだ。」

やりたいこと？
あるよ。
私は、あるよ。
してみたいバイトだってあるし、叶えたい夢だってある。
そのために、頑張ってる。

父親と同じ道しか知らない　いとこ　とは違う。
おじさんだって、そのまた父親と、結局同じ道に進んだだけじゃん。

おじいちゃんが経済学部だったから。
おじいちゃんが何ヶ国語も話せたから。
おじいちゃんが早稲田だったから。

おじさんは、やりたいことがあって進学したの？
いとこは、自分の道見つけてるの？

「学歴が高いと、逆に再就職は難しくなる。特に女の人はそうだ。」

だから？
それで慰めてるつもり？

おじさんの言葉は、いつも視野が狭いと感じるだけで
尊敬できない。

大学を辞めて、私は学歴を失ったわけじゃない。
「資格」を失ったの。

おじさんみたいな、「一般職」を求めるエリート（周りの友達のこと）が理解できなくて
私は「専門職」を選んだ。

始めから、学歴なんて関係なかった。

どうしてか、私は、「やりたいことがない」人間を、尊敬できない。

大学が特に、「やる気」のある人ばかりだったから
文系の人の就職活動が理解できない。

人気があるから広告代理店？

一方で、理系の男友達なんかはかっこいい。
やりたいって言ってた研究を、今は本当にやってたりする。

でも理系でも「とりあえず工学部、とりあえず院いって博士号」って人もいる。
それは、「いいところ」に就職しようと画策してる文系人よりもかっこ悪い。

なんか、膿みたいに色々でてきた。
私は、友達を尊敬できないから、今年就職した人や、就職活動してる人に会いたいと思えない。

今でも会う友達は、同じ「医療職」についた子ばかり。

私は、おじさんを嫌って見下してるように
友達のことも見下してるのかもしれない。

例えどんなに一流の企業に就職していても。

親子喧嘩、再び

昨日の診察は、散々でした。

まず、仲直りしていた母親とのケンカが診察室で再発(｡-∀-)
でも、お母さんの言うことは、いちいち事実と違うから、私はむかついて

「違うじゃん！！こういってたじゃん！！」

と、お母さんのセリフを先生に訴えようと必死になるも、
お母さんは冷静に
「いえいえ、そんなことは言ってません。この子は、言われた〜ってショックを受けて言われていないことまで思い込んでるんです。」
って平然と言ってのけるの！！

だから私はどんどんイライラして、感情的になってしまって。。。
先生はもうあまり聞いてくれなくて

「どっちもどっちだわ」

って。

でも私は、事実をありのままに述べてるのに対して、
お母さんは先生の前では、事実を自分の都合のいいように曲げて話してる！！

なのにどっちもどっちってどういうこと？？

と思って、終始ムーっとふてくされてた。

来週から職探ししますから。

と言った私に、先生は

まずは家のことができるようになるのが先じゃないのか？

と。そんなことはわかってます。
でも、いやなの。今の生活。外に出たいの。

働くにしても、派遣でフルタイムなんかじゃなくて、バイトで数時間を続けたほうがいいけどな。

とバイトでを強調する先生に対して、私は聞く耳を持たず

ツ------(ノ￣＾￣)-----ンっ！！聞こえなぁい！！

かなりイライラしたまま終わった診察。終わった後も母親と話をすることなく帰宅。

私、統合失調症なのかな。。。

私の思ってる記憶と、お母さんが話す内容は食い違ってる。
私のこの記憶が間違ってるのかな？
私の思い込みなのかな？

・・・・わからない。何が真実で、何が妄想か。
私は、現実を理解できてないの？

自分の頭で思っていることがどこまで真実かわからなくなった私は、
考えていることすべてが妄想な気がして、怖くて怖くて泣いた。

お兄ちゃんが家にいたら、話を聞いてもらおうと思った。
お兄ちゃんは、昔いつもお母さんに

おかんがこのあいだ〜〜〜って言ったんだが！！

と怒ると、

そんなこと言ってないじゃない。

と本気で言われて、いつも怒りを倍増させてキレてた。
自分に都合の悪い記憶を忘れて、平気でウソをつく天才なんだ。お母さんは。

だから、お兄ちゃんなら、私の記憶を間違ってない。
オカンが、事実と違うことをいう人間だ。ってことを教えてくれるかもしれない。

と、期待していた。
でも、もしこれも私の思い込みだったら、お兄ちゃんにちゃんと
「お前が思い込んでるだけだ。」
って言われるだろう。

とにかく、真実を聞きたかった。

でも、家に帰ってもお兄ちゃんはいなかった。

パニックになっていた私はお父さんに電話をした。
そしたら、仕事中なのに帰ってきてくれた。

病院でのことを話したら、
「ママはそういうところがあるから。
　紗々の記憶は間違ってないと思うよ」
と言ってくれた。

でも私はまだ怖かった。

私からの話を聞くだけじゃ、どんな妄想だって、事実に聞こえる。
現に、お母さんの話を聞けば、そっちが真実だと思えるのだから。

だから、お父さんに何を言われても
私は、恐怖をぬぐえなかった。

お父さんが帰ってきたことで、お母さんの怒りは更に増した。

紗々を不満の吐き口にしてるっていうなら、もう何も話さなければいいんでしょ！！

と怒って出て行った。（部屋を）

これは、診察中に
「お母さんは、色んな不満を、・・・・私にしかぶつけられないからってここを吐き口にしてるんだもん」
って医者に言ったのが気に入らなかったらしい。

お母さんは話し合おうとしても、相手の話を聞かない。
だからもう面倒くさい。

私は、お母さんとはもう関わらない。

これ以上、近くにいて傷つけられるのはイヤだ。

だいたい、お兄ちゃんやお父さんが支えればいいんだ。
しらん。

お母さんはよく
「親には何言ってもいいと思ってるでしょ！！」
と私に怒るけど

お母さんは、私には何を言ってもいいと思ってる。

悪い所をあげたらキリがない。

とにかく、私は今後一切、関わらない。

早く家でたい。

現実と妄想

私は頭がおかしいんだろうか？


現実と妄想の区別がつかなくなってるのだろうか？


私の記憶はどこで間違ってるんだろう？


お医者さんの前でお母さんは
私の記憶と全く違うことを言った。

そんなこと言ってない。
この子がそういうふうに言われたって思い込んでるだけだ。

って淡々と言った。



私が思い込んでるだけなのだろうか？
私の記憶は間違ってるんだろうか？




被害妄想？






私は、現実と妄想の区別がつかなくなってるの？






薬をやめたら、死ぬしかない。

って言ったら先生は、そんなことないだろうと笑った。

私にとっては、考えるだけで本当に耐え難い恐怖だったのに。



これも被害妄想だろうか？



わからない。
一体、何が真実なのか。




こんなとき、
精神医学を習ったことを
後悔する。