Ｍ嬢が贈るそれなりの公開劇場

Ｍ嬢セレクトの珠玉の名言集 〜六本木ナンパ女の開き直った一言〜

先週の金曜、男女の友達何人かで六本木の某クラブに乗り込んだ。
すでにべろんべろんに酔っている私たちご一行はダンスフロアとは別の一室に席を用意してもらい、
オッサンのようにちびちびとアルコールを体内に追加していた。
私が踊ったら、一躍ヒゲダンスクィーンになってまうからの。オイシイとこ取りは遠慮せな。

なお息を吹き返した男友達は、ダンス階から踊っている女子を数名デリバリーし、
朝方には、私達ご一行は「築地市場近くで海鮮丼を食おう」という話で盛り上がった。
ナンパされた女子1名も私たちの車に乗り込んで来た。布切れが少なくてグッドジョブな装いの女子だ。

はい、これまでがプレリュード。
朝方になってクライマックスを迎えるとっても燃費の悪い一日だ。

乗った車は私の男友達の車だが、彼はいわゆるバカボンで、
大抵の所有物はパパンが買っているという基礎体力の乏しい男だ。
が、生まれたての小ヤギが足を震わせて立ち上がるように、
そんなモヤシっ子の彼も、最近は自力で取り組みはじめた試みがあったのだ。

それは、建築士の免許を取得することだ。
車の後部座席にはそのためのテキストやら壁の資材のサンプル集などが散乱していた。
女子はその資料の上にガードルでヒップアップしているであろうケツをどっかりと下ろした。

そして「ニャアにー？この紙切れ・・・。へへ。私のお尻に轢かれて幸せなヤツめ〜」
と呂律の回らない調子で言い始めた。

後部座席に座った私と助手席のもう一人の男友達は顔を見合わせた。ちょい気まずい空気。
が、泥酔中の彼女は「へええー。何か地味いーな勉強だねえ」「おベンキョーなんてマジメ君じゃああん」など
まったく場の空気を理解せずにペラペラ話を続けた。

ついに運転席の男がキレた。
「オメー、その資料に触るな。」「お前みたいなバカ女にナニが分かるんだよ」てなことを怒鳴り出した。
さっきまでそのバカ女といちゃこいて「キミかわいいよねー」とか「今度遊びに行こうよ」と
猫なで声を出していたヤツは誰やねん！･･･とは私も突っ込めない豹変ぶり。

私は彼女が怒ったり泣いたりしちゃうんじゃないかくかと思い、内心舌打ちしながらも場を静観していた。
すると彼女はこう言った。

「しょーがないよお。クラブに来ている女なんてこんなモンだよお」

シレっと。・・・そしてスパっと。清々しく自然体に言い放った。
最もアンタ自身の口から出るのが意外な一言。しかし最もその場で正しいとも思えるような一言。

しーーーん。
気の利いた言葉も返せない私達と比べると、ケツを動かすことなくどっしりと構えた彼女は
もはや格好良くすら見えた。いや、間違いなく踊っている時の数倍は格好いい。
自分を貶めてまで開き直ったアンタ。アンタ・・・、大バカ者だけど、大物かもしれん。

一方、こっち側のこの気まずい間はなんだろう。虚をつかれて反応に窮する空気。
言いたいコトはいっぱいあれど、言うべきコトが見つからない。
例えると、いわゆる「突っ込みどころ満載」って状態を「どっからツブしていったらええねん」という感覚。

そう、街を歩けば相撲部屋にスカウトされ、腹が空けばその辺の捨て犬にカブりつきそな女子が、
エミリオプッチのチビＴを着込み、口にはピンクの薔薇をくわえながら
「あたちがセクチーすぎるから、男がみんな物欲しそうな眼で見るの」ってな台詞を吐いた時。

この衝撃。アゴが外れ、頭の毛が全部抜けそうになる。
全てが間違いでありながらも、全てが正しいような気もする錯覚、混乱、動揺、阿鼻叫喚・・・いっそ踊るか。

・・・もう何が言いたいかさっぱりワカランくなってきた、うん。

気を取り直してあらためて考えると、こういう時の女子って「つえー」、とひしひしと感じた。
こういう時っちゅーのはつまりアレや。直情型ひらきなおり発言する時。それはほぼこの決まり文句を伴う。
「しょーがない」ってフレーズ。

「だって、好きになっちゃったんだからしょーがないじゃん」
「ひらめいちゃったんだから、しょーがないじゃん」
「嫌いなモンは嫌〜い。しょーがないモン」

この「しょーがない」パワーってスゲえと思う。全てのまっとーな理屈や論理に入る余地を与えない。
言われた方は「しょーがないってオメ・・・」とマヌケに絶句<するか、
「しょーがないってどないやねんソレ！」と負けずに感情剥き出しでシャウトするしかないのである。

「弱き者よ、汝の名は女なり。」とシェークスピアは言っている一方で、
美輪明宏は「強い男と弱い女は見たことがない」と言っている。
真実は、貴方の心の中にあるはずだ。泣くんじゃない。さあ、胸に手を当てて考えてごらん。


〜男の苦い思いも、甘い思いも断ち切るダンスクィーンの名言〜
「しょーがないよお。クラブに来ている女なんてこんなモンだよ」（atパパンのポケットマニーに感謝の車中）


さて。その後はとても海鮮丼を食らう雰囲気でもなく、助手席の男友達と私は新橋あたりで車を降りた。
が、つえー女子は「家まで送れや」とばかりに後部座席にどすんと踏ん反り返ったままだった。

さてさて。そのまた後日談。ていうかさっき聞いたハナシ。ほ・や・ほ・や、ですわよ奥様。
その後、プリプリ怒っていた彼はそのまま彼女をテイクアウト、つまりお持ち帰りしたそうだ。
男の怒りとプライドは、海鮮丼よりフレッシュな女子のボデーにノックアウト、ってオチだったらしい。

→もっとＭ嬢の周囲の名言を読んで、自分の運気を低下させたいという自虐的な貴方はクリック♪
http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/6322249.html

さようならバカ画伯Ｍ嬢

「人生の半分はトラブルで、あとの半分はそれを乗り越えるためにある。」
映画『八月の鯨』の名台詞だ。

毎日100点満点の出来栄えのご機嫌な日々を送りたいもんだが、
何かと世知辛い世の中うまくいかないものである。
そんな貴方のやるせなさ、溜息を吸い取る新キャラクターを1週間夜なべをして画伯は書き上げたぞ。

その名も「行き詰まりんちゃん！！」

（海外進出も考えて、略称は「TUMARIN」でよろしこ）

ははぁ〜。こりゃまた、世界的大ブーム間違いなしのメガヒット作。

あ、そうそう。すでにスピルバーグさんとやらから
「TUMARINを次の作品の主役にぜひ」というオファーが入っているらしい。
私の超なまけものの伝書鳩が珍しくちゃんと知らせを届けてくれた。

さて、チミらの日常生活でこんな切ない状況はないだろうか。

仕事で行き詰った。
「オレが作った渾身の企画書、部長が鼻かんでた。でも鼻もかめねえってさらに怒声を浴びせてきた。」
恋愛に行き詰った。
「彼にメスブタって罵られた。これまでは単なるブタだったのに。もう私たち終わりね。」
人生に行き詰った。
「私とすれ違うヒト、みんな呼吸を止めている気がする。ううん、たぶんホントにそうしてる。」

そんな時はTUMARINちゃんを見つめてごらん。
無償に腹から力が沸いてきて、いつしか貴方は固くこぶしを握り締めてこう叫んでいるはずだ。

「なんだか・・・もう一度、やれる気がする！！」


（･･･ま、たいがいヤレへんけどな、ムリムリム〜リ、しょーみのハナシは。ふぁ、ネブたい）

ぅおっとイカン！う、うそうそ。ヤレるで！キミならできる！ファイトいっぷぁ〜つ。

落ち着け私。教祖になってる場合じゃない。商いをせな。
さて前回はサンリオと億単位の金でもめてキャラ化に失敗したが、今回は千万単位から入札受付中だ。
スピルバーグより先に、ハリウッドにTUMARINを売り込もうじゃないか。
共にレッドカーペットを闊歩しようじゃないか。

そして儲けた金で、ネバーランドの隣に「TUMARINタワー」でも打ち建てようぜ。
火星にまでブッ刺さるようなデカいやつをさ。

・・・。
そろそろホントに狂人と思われて然るべき施設に強制送還されそうなので
画伯は散歩がてらアマゾンの熱帯雨林あたりに修行に出るとしよう。
みな、私を探すんじゃない。ピラニアに食われるぞ。

今までおつきあいありがとう。
私はルーブル美術館に絵を飾ってもらうまでココには戻るまい。
・・・やっぱハードル高すぎなので、熱海秘宝館に目標変更。

いずれにしてもさらばじゃ。バカ画伯Ｍ嬢フォーエバー。30世紀くらいに再びお目にかかろう。

↓カンヌで3日間スタンディングオベーションが起きた「はなじる三兄弟」
http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/6248302.html
↓ぴあフィルムフェスティバルで会場に涙の大洪水が起きた「うなぎネコ」
http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/5661357.html

芳しいＭ嬢

うちのおとんが色盲というのは先般記事にした通りだが、
伴性遺伝の法則（ハイ、みな生物の授業を思い出しまひょ）により、私は色盲ではない。

が、悲しいかな私ってば鳥目（夜盲症）気味みたい。
つまり、暗いところだと人よりも目が見えにくいようだ。

そんなに重症ではないが、薄暗いバーなどに行くと、
大概他の人には見えるものが見えなくなってしまう。
良いか悪いかワカランが、暗がりでお口説きされる時は、
相手のツラ構えではなく人柄とトークに集中できたりはする。

さて、そんな鳥目のせいかその他の五感は人よりも発達している気がする。
「ふっ、目に見えるもんなんて信じちゃいけねえぜ、ベイベ」と紫煙に目を細めながら
嗄れ声でカッチョええ台詞を吐きたいわけじゃない。
･･･いや、吐きたいかも。朝方の歌舞伎町とかで。人生に疲れた踊り子さんに向けて。

もとい。
私は触感やら聴覚は並だと思うが、やたら鼻が利く。
知人の微かなスカしっペをいち早く嗅ぎ当て弾糾し、キナ臭い事件は誰よりも早く確信に辿り着く。

そして、匂いは記憶に、脳に宿る。

つい先日、街中でとある香水を付けている女性とすれ違った。
大学時代に憧れていた男性がつけていた香水だった。
欧州の老舗宝飾メーカーのその香水は女性用で、
しかもよほどの執念がないと今の日本で入手するのは難しいだろう。

鼻と言うより脳が覚えていた。
彼と会うのは深夜が多かった。一日働いた体温と体臭と混じって、ラストノートが消えかかった頃のあの香り。
その香りを身にまとって待ち合わせ場所に悠然と向ってくる彼の姿。
おそらく下半身に香水をつけているのか、隣り合って話をしている時は香らない。
が、立ち上がる時、私に向かって歩いてくる時、雨が降った時、などにその香りは柔らかく私の鼻を掠めた。

香りよりもまず脳裏にその香りが立った時の情景が浮かび、
次に理由を探すと鼻が教えてくれる、という具合だ。
私より10歳以上年上の彼。今頃格好いい中年になってくれているといい。


そしてもうひとつ私には忘れられない匂いがある。
それは「貧乏の香り」だ。
大学一年生の頃、父が突如リストラに遭い会社をクビになったため、
私は学費・生活費を稼ぐばかりでなく、実家に仕送りまでしなくてはならなくなった。

幸い、高校時代のガリ勉の名残りで奨学生にはすんなり選出され学費は免除されたが、
東京での生活費と実家への仕送りを捻出するのはかなりハードだった。

しかし。
ちょー前向きさんな私はここぞとばかりに高収入バイトに次々と手を出した。
日雇い、人体実験、水商売、キャッチ、旅館モデル、フリー麻雀（あ、これバイトじゃないわ）、借金取立て、
（今では言うのが恥ずかしい）某アイドルグループメンバー、夜逃げ屋、などなど。

誇れる仕事もあれば、世間に顔向けできない仕事もあり、内容は玉石混交だ。

とあるタバコのキャンギャルをしていた時のこと。
あまりに空腹な私はとてもナイスな情報をバイトの先輩ギャルが休憩中に話しているのを聞いた。

「タバコってえー、吸ってると腹減らないからあー、ダイエッターにはやめらんない、って感じいいー」

そうなん！？
頭の中に「ひらめいた！」のランプマークがともった私は早速配るはずのタバコを
大量に失敬して自宅に持ち帰った。

タバコを吸わない私はライターなんて気の利いたグッズもないため、
ガスコンロの火を点し、そろそろとタバコを近づけた。
口でぱくぱく金魚のようにしか吸い込めない私のタバコは火がなかなかともらず、
挙句、前髪が焦げてしまった。

四畳半もないような狭いアパート中にこもったタバコの饐えた匂いと前髪の燻された香り。
楽しかった故郷での日々を思い出し、情けなくなって、ひもじくなって、ついに耐え切れず私は

・・・笑えてきた。

これぞ、私の鼻が認定する「the：貧乏臭」だ。

今でもべろべろに酔っ払って繁華街などを歩いているときに、ふとどこかのゴミタメ辺りからこの臭いは漂う。
すると、数時間前にホストで数万使った私は、匂いを認識する以前に
突如あの窒息しそうなほど狭いアパートにいる私に摩り替わってしまう。
あの時の飢えが、渇望の感覚が生々しく脳裏に蘇る。

仮に、私がこの先ブルネイ王国に嫁いでメイドを500人雇う身分になったとしても、
この匂いは脳細胞が決して忘れてはくれないだろう。

Ｍ嬢の敵

【敷居をまたげば七人の敵あり】という諺がある。
男子たるもの世間に一歩出りゃ、職場や学校などに戦うべき相手が七人くらいはいるっちゅーコトだ。

私は一応女だが（「一応」って自分で添えているのがむなＣ−）この諺を自分に当てはめて我流解釈してみた。

【第一の敵】　疑問の残るタクシー
前に記事にしたが（http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/5608998.html）タクシーっちゅうのは当り外れが大きい。

ちなみに今朝は「お客さん、ヒマだったら読みます？」と言われて、なんと「地図」を差し出された。
ビッグ「？」である。

こいつぁパリの街角なら大爆笑間違いなしのエスプリ効きまくりの上級ユーモアなのか・・・
はたまた紅茶キノコでも食らって脳内シナプスの接続が狂っちゃった人なのか・・・、
と悩んでいるうちに到着してもうた。

おいおい、こんな便秘気味な朝を求めてないんやけどー。

【第二の敵】　エロテロリストな後輩
最近私の下に異動してきた女子の後輩。
こいつは仕事はともかく、オープンマインドで女子の鏡のようなガードの甘さが香ばしい。

「170センチＦカップの帰国子女」というプロフィールだけで地中海性気候の通気性の良さが感じられる。
予想通り、夏になると布切れの限界に挑戦するような装いにも関わらず、
常に動きは柔道選手のように大振りだ。まさに周囲の期待を裏切らないハードワークっぷり。

私は彼女が気になって仕事に集中できず、そして結局チラ見しまくりなのだ。でへ。

【第三の敵】　へっぽこ制作マン
こいつは同じ部署なのだが、一度仕事をして殺意が芽生えたほどムカつくヤツだ。

絶対次の期には私の目の前から異動させたる、という元ヤンの血が騒ぐアタイは準備に余念がない。
たった今も、社内の然るべき権力者にネゴするのに必要なグッズ、
つまり饅頭箱の底に札束を詰めていると･こ･ろ。

何事もハンドメイドにこだわる辺りが乙女の証ね。

【第四の敵】　ひらめき王のの先輩
この人は私の後ろの席の５つ上の男の先輩だ。
ひらめき肌の研究員なのだが、どーにも煮詰まるのが早い。

そして「Ｍ嬢、何かお話してよ」とか「Ｍ嬢、絵書いてよ」とか、
少しホモっぽい感じで私に話しかけてくる。

「ちっ、ウットーしい」と思いながらも、
八方美人な私は彼のためにしょーもない絵を描いてあげたりするのだが、
突然ひらめきの神が舞い降りたらしき彼は、「はう！」と叫んでパソコンを鬼のように叩き出す。

「あ、あのー。『あなごネコ』って新作描いてみたんすけど･･･」
と私がペンだこをさすって声かけても、
すっかり別世界に飛び立っている彼は私に反応すらしてくれん。しーーーん。

あな憐れ、あなごネコは電話メモの裏紙になったとさ。

【第五の敵】　素敵なリーマン
飽きっぽい私は、仕事中にビルの前にある中庭によく散歩に行く。

そこでぽわ〜んと行きかうリーマンを見て
「モテリーマンがひと〜り」「ふた〜り」と数えているうちに、
いつしか彼らとホットな合コンをする白昼夢・・・
っていうか、ホントに夢を見てマジ寝していることがある。ハイ、軽く一時間ムダ使いー。

【第六の敵】　忌々しき天候
女子たるもの、天候とは常日頃戦わねばならない宿命だ。天敵といっても過言ではなかろう。

これには二つの意味があって、一つは世間の女子同様、
湿気が多いとオデコはテカテカ、暑いと毛穴開きまくり、暴風でざんばら髪、
とかいう極々一般的な悩みだ。

もう一つは･･･何でかワカランけど、
わたし、雨が降る前はつむじがめっちゃ痒いねーん！！！
もうムズムズムズムズ、ズムズムズムズムして「ふぎー」と奇声を発して頭を掻き毟る私を見て
「芸術が爆発している」･･･とは誰も思ってくれないだろうな、うん。

【第七の敵】　己
いやいや、ちゃうで。
よくスポ根で見かける「自分自身に勝つ」とかいう汗臭い例のアレじゃないで。

これはアルコールインになったら出てくる「裏Ｍ嬢」のことを指している。こいつぁ厄介だ。
史上最大の暴君である彼（やっぱ男！？）を止めるために、
心清き「表Ｍ嬢」は聖なるお祈りを捧げたり、青空ポエムを紡いだり大変な労力を注ぐわけだ。

が、ヘルスエンジェルスの一味でもあり
時にはナチュラルボーンキラーズの一味でもある裏Ｍを止めるのは不可能。
被害にあった方々、ごめん！でもコレだけは覚えといて。「私ぢゃないから、そいつ！」


以上である。
･･･あ゛。どっかにキル・ビルの敵キャラをボケで織り交ぜようと思ってたんに、
すっかり忘れて気分よくゴールインしてもうた。
でもぉー、もう一服してるしぃー、ていうか書き直すのメンドいしぃー、・・・ってことでこのままでエエか。

Ｍ嬢のルーツ

イカしているけど、イカれすぎなＭ嬢のこの才能。たまにはこの才能が培われた源泉ともいえる
Ｍ嬢ファミリー、そしてＭ一族について紹介したい。ＭマニアもＭ嫌いも、色んな意味でオカズにできると思うで。

【Ｍおとん】
元イラストレーター。が、マヌケなことに30半ばにして自分が色盲だと気付いてしまう。（はよ、気付けよ･･･）
ムンクの叫び状態となりながらも世渡り上手なおとんは、広告代理店の営業マンに華麗なる転身を遂げる。
草食動物系の無口で穏やかな人でありながら、雀鬼という裏の顔を持つある意味真のヤクザ者。
（なんか、麻雀の全国大会みたいなので優勝もしている正統派らしいが）

麻雀・花札をはじめとした賭け事に関してはＭ嬢も幼い頃から英才教育を受けてきた。
おかげで、わたしゃ麻雀に関しては小柳ルミコの「黄金の引き」ならず、「黄金の捨て」と呼ばれる腕前を誇り、
友人から大金を巻き上げてはキューバ産の葉巻とおベンツのアクセルをふかして生活している。
お、いかん。いつの間にか自分の話になっとるやんけ。隙あらば自分を売り込む私、・・・わりと好き♪。

さて50歳目前にして気のいいおとんは突如会社をリストラされた。一気に無収入のＭファミリー。
娘の私がそんな父の悲哀物語を、たまたま合コンで会った小学館の編集者に売り込み、
のちに『リストラＱ』というビックコミックで超人気連載漫画の原作となる。
おとんは私の印税と原稿料で息を吹き返し、今では中国を豪遊する生活を送っている。

【Ｍおかん】
現在は朗読家。かつては40ウン歳までミスドでミニスカを履いてバイトしていたというツワモノ。
基本的に面倒臭がりなので、朗読の稼ぎもスケジュールミスやなんやかんやで、ほぼボランティア程度。

もともと三度の飯より男好き。おとんがベタ惚れなのをいいことに、どんどん「男友達の輪」を広げている。
私の彼氏にも色目を使う危険人物でもある。誰かこのひとを尼寺に入れてくれんかの。

【Ｍおにいたま】
元マラソン選手。中学時代には全国２位のタイムを叩き出し、
家族全員でオリンピックに行こうと夜なべでハチマキなどの応援グッズを作ったものだ。

が、厳しい寮生活に絶えかねたココロ弱き兄は高校時代に一度だけコンビニでエロ本を万引き。
（どーでもいいが、アニメ系エロだったのが当時のアニキの嗜好路線がチラついてミョーに生々しい）
その時は示談で済んだものの、某実業団に入団する時にその腰が抜けるほどケチな失点が
明るみに出てしまい、選手生命に終止符を打つ。我が兄ながら、コントかと思った。

フツーのリーマンになった兄は今度は遊び人人生まっしぐら。
運動で培ったムキムキボデーを活かして大阪難波橋で毎夜毎夜ナンパの腕を磨く32歳。

こんなＭファミリーはとても仲良し＆おっぴろげ。
家族4人でしょっちゅう呑んでは、一晩で居酒屋を最低3件はハシゴする。焼酎は最低3本は空ける。
ちなみに、私の歴代彼氏もアニキの歴代彼女も全員Ｍファミリーと一度は一緒に呑んでいる。

おっぴろげついでだが、私は初体験をした時は家族に「ロスト！」宣言を打ち明けているし、
アニキはしつこい彼女と手を切る算段を家族に相談したりしている。
あ、さらにもうひとネタ披露すると、私はおかんの初体験の相手を知っているし（notおとん）、
その時におかんが書いた昭和３０年時の黄ばんだ日記まで見せられた。おえっぷ。
（おとんは「俺は、おかんが初体験やったんやけどなあ」と少し寂しげだったが。）

このハナシをすると、大体の人は「き、キモわる〜」という反応をする。
でもいるんです！こんなキモ悪ファミリーが。森羅万象、いるとこにはいるんです！

そしてコワいことに、こんな呪われた血はファミリー四人だけではない。

Ｍおかんは9人兄弟。Ｍおとんは8人兄弟。
もう血縁関係が総勢何人か把握できない。名前も知らんし、分単位で増殖している恐れもある。
ただ血は争えない・・・。狂気の血はそこかしこに流れているらしく、
バツ４の従兄弟、教祖願望のある叔母、ベトナムの女性を囲う叔父、ヘンな饅頭の特許を持ってる従兄弟、
など、まるで変態総合デパートメントなＭ一族。
 
そんなＭ一族は年に一度、とある温泉宿に大集結する。全員で肩を組み交わし酒を酌み交わす。
しゃべり倒す、叫ぶ、踊る、酔う、寝る、脱ぐ、歌う、暴れる、女将をナンパ、家族対抗野球拳、風呂を覗く・・・
など一晩で輝かしい金字塔を打ち立ててしまう我ら一族だ。
過去には「二度と来るな」と出入り禁止になった温泉宿も数知れず。


こんな私でも幸せな人生が送れるのだろうか？
今は平凡な一庶民としての人生を送っている私だが、いつこの呪われた血が牙を剥くかと思うと
恐ろしくて夜も眠れない。・・・そして！眠れないから呑むのです。
そう、私が酒に溺れるのは実はこのような深刻で根深いカルマを抱えていたからなのです。
毎晩私の枕は涙の大海原にぷかぷか浮かんでます。でも大丈夫。アタシ・・・精一杯生きるから。
 
同情するなら、もう一杯くれ！（今回はちょいとレトロテイストにシメてみました。）