Ｍ嬢が贈るそれなりの公開劇場

「二日酔いを病気と認定する世の中に」そんな公約をする政治家はいないものか。

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強欲なＭ嬢

土曜日はとある飲み会に参加し（この飲み会についてはまたそのうち）、
そのあとに先週会ったコピーライターと呑み、さらにその後に会社の後輩３人と呑み、
結局カラスがわさわさ活動する時間までずるずる呑んでしまった。

さて、そのライターは先週記事にしたええカラダでイケメンのお人だ。
先週会った時は彼についてあまり理解は出来なかったという残尿感（←！？）を残して別れたわけだ。

そして、初めて会ったその日からなんと四日連続で彼と会った。今週も三回ほどすでに会っている。
初めて会った時からの十日間で、いい大人が二日に一回は会っている計算になる。
す、す、すごくないか？それ。
昔、ガッコーのせんせえに「飽きっぽいけど集中力はある」と言われただけあるな、わし。
いや、「集中力はあるけど飽きっぽい」だったかな？ま、どっちでもええわ。

もちろん、お互い毎晩ヒマで口を半開きにしているようなニートちゃんではないため
会うと言っても、家に帰る前にほんの1時間ほど軽く呑んでベラベラ話す程度だ。
夜22時ごろに連絡を取り合い「軽く行くか」という感じだ。
あらかじめ予定を組んだことは一度たりともない。うん、エバるところじゃないけど。

例えば
私の飲み会の帰りに待ち合わせてその辺の公園で缶ビールを呑んだり
お互い残業して日付が変わった頃の時間に夜食がてら和食の店に行ったり
向こうが深夜原稿待ちをしている時にラーメンを一緒に食べに行ったり
またはトレーニングメニューを終えて「一杯やりたいから付き合ってほしい」だったり。

・・・お分かりの通り、もはや香ばしい匂いゼロ。デートでもなんでもない。
急速に距離は近づいたが、色恋の気配がナッスィング！というのが我ながら変態っぽい。

あ、距離と言えばこんな無謀な付き合いをしているのは、地理的な要因が大きい。
彼も私も東京湾沿いエリアに住んでおり、車で10分程度の距離なのだ。
彼はトレーニングウェアで走ってきたり、妙にマニアな自転車（なんかめっちゃ高いらしい）に乗って
待ち合わせ場所に来たりする。サイクル急便でも頼んだかと勘違いするっちゅーねん。

そして彼は相変わらずマイペースだ。思いつくままに自分の話をベラベラしゃべり倒してくる。
が、思っていたよりもフツーの浮かれ調子のいい奴だった。なので、私も強引に話をねじ込んでいる。
話題が豊富で話術に長けた彼は、ユーモアのある話し相手としては退屈しない。

結局、私も彼も野心家で強欲なのだ。
お互いの長所は認め合いながらも、同族嫌悪ではないが、
情でのつながりを避けようとしているのだろう。いや、求めていないのだろう。
要するに、私たちはお互いを都合のいいように使い、使われたり、
あるいはナニかを吸い取ったり、吸い取られたり、という関係なのだ。
それ以上でも以下でもない。

そういや今だにお互い年齢も下の名前も彼女・彼氏がいるかとか既婚か未婚かとか知らない。
友達でもなく、恋心を抱くこともなく、お互いの利点のみでつながる間柄。
地理的に便利。生活のリズムも似ていて便利。話していてお互い得るものがある、などの利点だ。

今後、何かしらの情が沸かなかったら、利点がなくなった時点でこの関係は終わるかもしれない。
冷たいようだが、お互い同じものを求めているので、それはそれでバランスのとれた関係として悪いもんじゃない。


しかし・・・彼の外見だけは会うたびに惚れ惚れする。
目じりの笑い皺、肩から首のライン、声、腰の厚さ、リーチの長さ・・・など、全てが完全に私のツボなのだ。
さぞや今まで女を泣かせてきたんだろうな。あ、よく考えればゲイかもしれん。そんな匂いもするな。
彼からもオモロい伝説が聞けそうな予感がする。（って、この辺がスケベ根性丸出しなんだけど）

これで性格が好みであれば、たぶん地球の裏側まで追いかけて求愛していたことだろう。惜しい！

うーむ。いい拾いモノをしたのか厄介なモノを背負い込んだのかようワカランけど
とにかくまたヘンな知り合いが増えちゃったようだ。

→ゲイ疑惑まで持ち上がったライターさんについてもっと知りたい、というお中元に悩みがちな貴方はクリック♪
http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/6129140.html

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耐え忍ぶＭ嬢

つい先日、私の部署に今月入社する中途入社者（女性）の歓迎飲み会が開催された。
季節外れの入社者は手厚く迎えねばならない。コレ鉄則。
彼女と熱く熱ーく語り合うため、私はイソジンで30回うがいし、さらにトローチをがぶ飲みして会場に向かった。

ちなみに、我が社は女子社員が半分ほどの比率で存在しており、子供を生んだあとも働き続ける人が多い。
現在私が所属している部署にも3人の子持ちのお母さん社員というツワモノがいる。
そして、その飲み会にお母さん社員は3人のチビ猿を連れて参加した。

「飲み会に子供連れて来んのってどーよ！？」という異論もあろうかと思うが
ともかく上から11歳（男猿）・8歳（男猿）・5歳（女猿）という猿三兄弟はやってきた。

その会の開催場所は高輪の一角にある閑静なネパール料理屋だった。
そこに猿どもが乱入してきた。

ネパールの高地でよく呑まれるというお酒「チャイ」のグラスを傾けながら
エエ感じにほろ酔いになり渋〜く語り入っている私の背中に体当たりする長男猿。
「うぃーっすミドレンジャー！！」

・・・ナゼにこんなエレガントなわたくしがミドレンジャーか。
答えは簡単。前回ヤツに会った時に私が緑のセーターを着ていたから。ジャリはほんまに単純や。

次に次男猿が私の毎晩高級トリートメントを施している艶やかな髪を
思い切り引っ張る。振り回す。ねじる。結ぶ・・・。

最後に三女猿が「Ｍちゃん、・・・なんか光るもんちょーだい」と私の袖を引っ張る。
以前会った時、私が髪留めピンをあげたことを覚えているのだ。末恐ろしい、天性のおねだり上手ちゃん。
うむ、キミなら立派に夜の銀座を背負うホステスになれるだろう。10代でチーママも夢やないで。

もうそこからはネパール料理屋は日光猿軍団ご一行様の運動会会場と化した。

私なんか「スタート笛を吹くおっさん」や「ゴールテープを持つおっさん」扱いだ。
「ぎゃー」「びょいーん」「プギーー」「％＆＃！￥＆」（←興奮してナニ言ってっか分かんね）

子猿の絶叫と舞い散るホコリ。若いエキスを吸い取るどころか、僅かな体力を搾り取られる私。

■子供のすることは行動としてではなく、症状として理解せねばならない。（byエッシェンバッハ）

・・・ココロに染み入ります、そのお言葉。

それだけならまだしも、途中から怪しい「精神力を高めようサークル」
みたいな暗〜い顔をした団体が入店し、隣のフロアで飲み会をおっ始じめた。
どいつもこいつも軽くスリーシーズンは前のスーツみたいなレトロなお召物で
目だけ異様にギラついている。なーのーに、絶対にこっちと目を合わせようとしない。

そいつらは意味不明な掛け声で意識を高めたかと思いきや、会も後半になると
全員で「星屑のステージ（byチェッカーズ）」を合唱しはじめた。
しかも全員一糸も乱れぬ感じでゆらゆらと横揺れまでしている。
ひーーー、コワいいいい。絶対にあっちの国の住人らや。

■活動的な馬鹿より恐ろしいものはない。（byゲーテ）

・・・深く同感です、そのお言葉。

と、ところであのー、今日の目的って何でしたっけ？
ネパール料理屋で談笑しながら、新たな戦力の門出を祝うのではなかったんでしたっけ？

私は彼女に仕事の厳しさ、ときに素晴らしさを語る、いつしか二人の目からは大粒の涙がこぼれ、
「Ｍさん、一緒にこの会社でデカい山を当てましょう！」と固い契りを交わす・・・
という私の思惑は子猿運動会と狂人合唱軍団を前に脆くも崩れ去った。

とはいえ、そこは臨機応変なオトナの私。
合唱団のリズムに合わせて、女猿を持ち上げてゆ〜らゆら揺らしてやったりなんかして。
私の頭はもしゃもしゃ、お気に入りのカットソーの袖はノビノビだったりして。

■天才とは強烈な忍耐者である。（byトルストイ）

うん。結局、自分大好きなワタクシ。

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Ｍ嬢流、女子の釣り方

先週の土曜日。私のブログの「師匠」でもあり、ある意味「支障」でもあり、
またある時は「失笑」でもあるKEN氏と遊んだ。（うひー、出だしからコケ気味ぃー）

夕方からジャズのライブ（妙齢KEN氏はジャズの「コンサート」と言っていたが）
→呑み屋で焼酎→魂をかけたダーツ→魂の抜けたクラブという、ダメ大人の夜遊びコースを辿った。

彼とは「3歩進んで5歩下がる」ような生産性の低い会話で盛り上がっていることが多い。
ま、ある意味そのような贅沢な時間の使い方ができる貴重なマブダチだ。
おっといかん。これ以上彼について切れ味鋭すぎる解説を続けると、
彼がこれまで汗かきベソかき作り上げてきた爽やかワールドを崩壊させかねない。
「彼？クールなタフガイよ」という曖昧模糊な言葉で、KEN氏についてはぬるく茶を濁しておこう。

さてさて、「癒し系なのにノウハウがたまる♪」という方針を標榜する当ブログ。

今回は【Ｍ嬢流、女の釣り方　〜コツが分かればナンパはナンパイ（何杯）でもイケる〜】
をお伝えすることにしよう。
やべー、バカ売れしそうなタイトルやなー。いや、バカは私か。

土曜日、KEN氏と二人して千鳥足でクラブに行くと、
KEN氏の友人であるＰ氏が仕事関係の男二人を連れて偶然来ていた。（私はＰ氏とは面識がある。）
その結果、女1人と男4人という絵的にあまりビューチフルでない構図が成り立ってしまった。

しかもＰ氏の仕事仲間二人はイスに座ってきょろきょろ＆もじもじしていて
獲物を捕まえられる匂いゼロの小動物系の動きを繰り返していた。

ヤバい、このままでは彼らが飢え死にする！
そこで、「港区のマリア」と言われるほど深い慈悲心を持つ私は彼らのための食材を調達、
つまりぶっちゃけたハナシ「女子をナンパ」してきてあげたのだ。

「あ、あれがイイ！あの水色の二人組」と目を血走らせて指示を出す彼ら。
まあ、落ち着くのじゃ。獲物をロックオンする時は焦っちゃいけねえ。
私も昔はゴビ砂漠で麻薬組織を撲滅するため、3日間もふたこぶラクダの右コブに隠れたもんさ。

そんなプチ妄想をして数分後。
オーダー通りの二人組を彼らの元に差出す私。まだスナイパーとしての腕はナマっちゃいない。

「ふぅ、一仕事を終えたあとの酒は格別だな」と自分の捕らえた美しき獲物達を眺めながら
一息つくシティー・ハンターＭ嬢。
・・・ってええ！！？？水色ちゃん達はものの数分であっさりと席をたってしまったのだ。

「おい、コラー！」と憤った野獣Ｍはアイスピックで野郎どものテンプルを突き刺し・・・
なんて真似は決してせず、今度はキャッツアイＭ嬢に変身し、さらに別の女子一組をスナッチしてあげた。

ま、そんなところで腕試しも飽きてきたので、私は彼らを放置して自分の獲物を探す旅に出た。
（なお、とっくにダンディーKEN氏は自分の愉しみのために、フロアで蝶々を探し回っていた）


ではお待たせしたな。ここでＭ嬢直伝の熟成・老練ナンパテクをご披露しよう。

■基本は二人組。声をかけたら、まずどっちが酔っ払っているかを素早くチェック。
→そして基本的には酔ってる方に焦点を絞り口説き落とす。

■「今日さー、いい男来てないよね」など、同じ女として共感を呼ぶ話題を切り出す。
→その裏では、ウブそうな女には「キミらが二人でいるのは恥ずかしくないよん」をアピール。
　散々声をかけられてるような女には「キミらが二人でいるのは勿体無いわん」をアピール。

■酔っている方には、要所要所でべたべた触る。
→なんか酔っ払った女ってスキンシップ好きなんよね。特に女同士での。

■「私の男友達が余ってて」「キミ達のことカワイイって言っていて」など、
　この類の胡散臭いトークはなるべく早口にちゃちゃっと済ます。
→どっちかというと「私が困っちゃってる」という同情を誘うように訴える。

■「・・ってことで、あっちの席で一緒に呑みませんか」
→アクションを促す台詞だけ、いっきなり敬語にするのがポイント。

■最後は「つまんなかったら、とっとと踊りに行っちゃってもＯＫ牧場！」という安心保証トークで
　シメながら、もうこの段階で私の手は酔っ払いの方の背中に回って（＆押して）いる。

まあ、あとは状況に合わせて
　　「立っていると疲れるでしょ」（いや、座るところは他にもあるんだけど）
　　「かわいいワンピだね」（いや、ワタシ鳥目だから見えないんやけど）
　　「ドンペリあるんだけど」（いや、ないから）
など、臨機応変にファジートーク鉄砲を繰り出す。ま、これで8割の女子はイチコロやな。

･･･って、ひええー。ワルいしおっかないなぁ、私。早くこんなヤバい仕事から足を洗いたい、お父さん！
ていうかホンマに昼間に会社員とかしてるんかいな？嗚呼、あの就職活動は夢物語だったのでしょうか？

皆様、こんなココロが病みがちな私に少しでも憐憫の情が催したのであれば
上記テクを使用するたびに、Ｍ嬢復興基金に万単位を一口としてぜひチャリンと募金くだされ。
なお切手とベルマークは基本的に受け付けないのでご注意を。

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Ｍ嬢セレクトの珠玉の名言集 〜新大久保での凡人Ｍ嬢の嘆き〜

ハブvsマングース。
沖縄では廃止になったらしいこの素晴らしき伝統行事をＭ嬢は新大久保で復活させようとした。

私の周囲の友達は老若男女問わず、常にアルカイックスマイルを湛えるお上品な人が多いが
ごーくごくごく稀にえらいアンポンタンがいたりもする。ごーくごくごく稀にな、ごーくごく、･･･もういいか。

飲み仲間のＤ氏。
自称ハメ撮りカメラマン。他称ハメ撮りカメラマン。だからたぶんホントにハメ撮りカメラマン。

この人の志はチョモランマより高く、慈悲心はマリワナ海溝より深い。・・・もちろん女子に関してだけなんだけど。
この人の辞書に「好み」という言葉はない。
いや、あるのだがこの人の辞書には「好み」＝「生物学的に雌」と掲載されてている。

というくらい、とにかくナンでもええから女子が好き。ついでに女子とヤるのが好き。
もっと言うと、毎日女子とヤっとる。だから職業としてはハメ撮りカメラマンしか成り立たない。
まあ、こんな愉快痛快なお人だ。

が！こんな好色じじいは新宿区界隈では石を投げりゃ当たるほど多く生息している。
彼がすごいのはどんな女子であっても「なんでヤったの？」と聞かれたら
「素敵な人だったから」と答えるところだ。
好みのタイプがなく毎日ヤるとなると、そらー色々な「個性」を持った女子がいるだろう。 良くも悪くも。

私が知る限りでも「�澱碓未任和�れないファットな女子」「アラレちゃんのトレーナーを着ている女子」
「自分の髪の毛を食らって飢えを凌ぐ女子」and　so　on・・・

ああー、もう書いているだけでオエー。アロハオエー。誰かハワイ連れてってー。

そんな個性の塊のような女子であっても、彼は決して
「あの5重の肉のウェストポーチに埋もれてみたかった」などというムードのない台詞ははかない。
「素敵だったから」なのである。そしてそれはきっと本心なのだろう。


同じく飲み仲間のＹ子。
彼女は看護婦をしている。Ｍ嬢の学生時代のクリーンとはいえないバイト時代の友達だ。

彼女の好奇心はサバンナ砂漠より広大で、探究心はイグアスの滝より勢いがある。
そして、彼女も「ブルータス、お前もか」なのだ。つまり男子に関してオープンマインド過ぎているのである。

普段はFENDIあたりの服を着ているちょいとお嬢様系の彼女。
が、自分の身にリスクが降りかかる女子のお立場としてはどーかと思うほど「ヤるのが好き」なのである。
そして、生物学的に雄である以上やはりあまり好みにこだわりがない。
で、例の質問「なんでヤったの？」と聞くと、「だって気持ちいいから」と即答するハードボイルド女子なのだ。

彼女のスゴいところは、いわゆる「Ｈ」を「ファック」と言う。す、すごくないか、それ。なんで？と思うものの
かーなーりーいい発音で「ファック」と歯切れ良く言われると
「なんで？」と聞く私がとんでもなく常識はずれな質問をしようとしている気分になるのだ。
ツィードスーツを着てフォクシーマガジンを愛読する女子が表参道のカフェで「ファック」だ。かなり破壊力がある。

一介のＯＬの私の知り合いの輪なんてたかがしれている。その猫の額ほどの範囲に存在したハブとマングース。
その二人の直接対決の場面が訪れた。場所は行きつけの新大久保の小粋なバーだ。

自称天才的傍観者である私は、思春期のように胸を高ぶらせながら二人を紹介した。
「１＋１＝２とは限らない」なんて青臭い教師の台詞が脳裏に蘇る。

そして、最高の舞台をお膳立てした私は、重鎮の舞台監督のように神妙な面持ちでメガホンをとり
二人の会話を盗み聞きしはじめた。

「好きな食べ物ってなんスか？」
「・・・酢豚。・・・ですかね？」
「ああ、俺もまあまあ好きっスよ」
「パイナップルが入っていても、ですか？」
「ああ、やぶさかじゃないっスね」

カーーーーーーーーーーーーーーーーーーーット。

ガチンコを持って会話にカットインするＭ監督。タルい会話にもほどがある。
大物男優と大物女優のつぶし合い・・・。そんな言葉が監督の脳裏をよぎった。

が、本物同士ってこんなモンなのかもしれん。
お互い本物ゆえ、言葉を交わす前から毛穴の具合やらその人の体臭とかで
「コイツ、同族！コーション、コーション」というモールス信号を発して、そして受け取っているのかもしれない。


凡人Ｍ嬢の名言。
「先生、１＋１＝０ってこともあるんですね・・・」

■Ｍ嬢の周囲の過去の名言を知りたいという通販で不要なものを買いがちな貴方はクリック♪
http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/5241694.html

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戻ってきたバカ画伯、Ｍ嬢

イメージ 1

前回の「うなぎネコ」が鼻血ブーの反響を読んだので
巨匠自ら筆をしならせ、もう一品生み出したぞ。

その名も
「はなじる三兄弟」　　ど、どーん。

このラグジュアリ感･･･、庶民のチミらが今思わず正座をしてしまった気持ちも分かる。
ま、足を崩して楽にしたまえ。はい、深呼吸。
･･･ヒー、ヒー、フー。ん？ラマーズ法になってるのは誰かな？

とにかく気を落ち着かせて巨匠の解説を聞くのじゃ。

伝説のはなじる三兄弟。

・長男はアグレッシヴ。出なくていい時にでも「オレがオレが」と積極的に外に出ようとする。
　大事な場面になるほど鼻の下の溝を勢いよく滑り落ちる、という笑いの分かる頼りになるアニキ。

・次男はウヴ。鼻をかんでもかんでも、なっかなか外に出たがらない。
　左鼻に気になる「はなじる子ちゃん」がいるのに、右鼻でモジモジしているツゥー・シャイ・シャイボーイ。

・三男はいたずらっ子。鼻毛を無意味にこちょこちょしてみたり、隣の汁と合体してみたりとお茶目さたっぷり。
　はなじる界では「神童」と呼ばれ、のちに特許級の大発明をすると実しやかに噂されている。


ふっ、相変わらず天才過ぎてスマン。あふれ出る才、才、才能がコワい。
あ、サイはサイでも南海キャンディーズしずちゃんの「火を怖がるサイ」とは、ナンも関係ないからね。

バカ画伯Ｍ嬢、リターンズ。

今度こそ、どこぞのアニメ会社の偉いさんが目を付けて、きっと三兄弟をキャラ化してくれるはず。
そして花粉シーズンには「三兄弟マスク」や「三兄弟ティッシュ」などグッズはバカ売れ。
近いうちに、静岡あたりに画伯の「はなじる御殿」が建設できるかもしれぬな。

※もやは一大ブームは過ぎ去ったお宝うなぎネコはこちらをクリック♪http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/5661357.html

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