Ｍ嬢が贈るそれなりの公開劇場

渦中のＭ嬢

事件の続報だ。
「昨日のことは忘れた」というハンフリー・ボガード並にハードボイルドなオレ様だが
さすがに先週の記事で大騒ぎしすぎてＣＮＮの取材依頼まできたため、その後の経過をお伝えしよう。

■Ｍ嬢危機一髪！モト彼が同僚に！？　〜どっきりわくわくオフィス生活の巻♪：其の弐〜　だ。
→前回の事件の概要はコチラhttp://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/19384285.html

あれから私は比叡山に篭り、ナイル川をクロールで渡り、南極をふんどし一丁で闊歩してみたりしながら
Ｍ君の入社を阻止する策略を考え続けた。厳しい苦行の旅だった。

しかしそうこうしているうちに彼はあれよあれよと最終面接まで進んでしまっていた。
･･･私としたことがとんだ戦略ミスだ。

ちなみに彼の最終面接までの過程では、こんなことが起こった。
とある晩。
会議を終えた私はエレベーターホールの前を必殺キャットウォークで歩いていた。
と、そこで前方の男子トイレから歩いて来る見慣れた長身の男のシルエットを発見した。

じゃ、じゃん♪じゃ、じゃん♪じゃじゃじゃじゃ♪　悪寒がＭ嬢の体中を走る。オカンでもお燗でもない。
↑あ、ちなみにこれ映画『ジョーズ』のテーマ曲ね。いやー、文章ってもどかしい。

見慣れた姿ではあるが、このオフィスでその姿を見ることはとてつもなく違和感があった。
例えてみると、

「肉のハナマサでトム・クルーズを見かける（しかも白髪ネギを手に取っている）」

「首相官邸で猫ひろしがでんぐり返しをしている（しかも背後では池乃めだかが猫マネしてる）」

それ位の衝撃と戦慄だ。

「あー、Ｍ嬢さんだ」そう無邪気に言って廊下をこちらに向って歩くＭ君。どうやらこれから面接らしい。

馬場の栄通りでラベルの怪しいウィスキーを朝まで呑んだり、あるいはＭ嬢の自宅で二人で料理を作ったり。
そんな場面が通常だった男が、私の戦場でもある会社にいるのはやはり受け入れ難い。

「どアホ！来んな！落ちてまええー」そう小学生のガキのように絶叫して私は廊下を小走りで後戻りした。

入社してきた以上、別部署に配属になるとはいえ仕事上で接点も出てくるだろう。

やはり彼の前で「Ｍ君、次回のミーティングの議題についてですけど」的な会話をする気まずさは拭えない。
得意のメガネをきりりと上げる動作もこっ恥ずかしくて繰り出せまい。あ、私メガネしてへんけど。

しかも彼の志望している営業部には実は私とムフフなコトがあったような男もいないわけじゃない。

「仕事も恋もライバル♪そ〜れ、追いつけ、追い越せ♪」
って、おーい！北方謙三がコイーバを吹かしながらそんなヌルい小説書くかっちゅーねん！

さて。彼はここ数ヶ月の転職活動中では私の会社以外にも数社に応募をしており、
その都度、人材ビジネスに詳しい私に対し子犬のようにアドバイスを求めてきた。
しかし、
今回私の会社に応募した時は、彼は一切私へ相談をしてこなかった。経過の報告のみだったのである。

思い返せば８年前の大学４年の頃。
同じ大学・同じゼミだった私たちは一緒に汗かきベソかき氷河期時代のなか就職活動をしていた。

私の会社は彼も志望していたのだが、彼だけが二次面接あたりで「ご縁がない」という結果になっていたのだ。
そして私は今の会社に入社し、彼はまったく別業界の志望度が高いとは言えない会社に入社した。

彼は彼なりに今回のこの行動には背景や葛藤があったであろうし、それゆえの気概もあるのだろう。


最終面接の日。私は人事にいる仲のいい後輩にこっそりと彼の面接時間を聞きだしていた。
その面接の15分ほど前。彼の携帯にメールを入れてみた。

　「Ｍ君さ、今どこにいるの？」
　「会社の下の中庭。３０分前からここにいて手のひらに“人”の字を書き続けているよ」
　「大丈夫？私、降りていこうか？」
　「いや、来なくていい。Ｍ嬢さんは俺が成功するように祈ってて」

大学２年のゼミの面接で初めて出会った時から３０歳になる今でも、
彼は私のことを苗字にさん付けで律儀に呼び続けている。恋人時代もその呼び方は変ることはなかった。

私はオフィスの窓からこっそりと中庭を見下ろしてみた。
なるほど冬の寒空の下、煙草をふかす見慣れたＭ君の姿があった。

私が１０年間見続けたシルエットは落ち着かない様子で「私の庭」をうろついていた。


・友情は瞬間が咲かせる花であり、そして時間が実らせる果実である。

ドイツの劇作家アウグスト・フォン・コッツェブーはこう言っている。

私とＭ君の友情は果実と言えるだろうか･･･。
それならば彼の成功を祈ってやるのも友情の証ではなかろうか･･･。

私はデスクに戻り、ＰＣに向って作りかけの企画書を作成しはじめた。
彼の緊張が伝播したのか、心なしか私の手のひらは汗ばんでいた。


・・・後日（最終面接の約2日後）。結果が出た。







Ｍ君は落ちていた。

私の「どきどきわくわくオフィス生活♪」は幸い実現に至ることはなかったのだ。
これからも私とＭ君は違う道を歩みながら友情という果実を育てて行くことになるのだろう。

しかし、長い人生、生きていればまたどこかで、また違う形で彼と交わることがあるかもしれない。
望む、望まずに関わらずだ。

自分の選んだ友を、男を、ちゃんと応援できる器のデカい人間にならにゃアカンな。


※いやー、しかしホっとした。ビビったっちゅーねん、ショーミのはなし。

Ｍ嬢気分♪

「一夜明けたら有名になっていた」とは、イギリスの大詩人バイロンの台詞だ。

「一夜明けたらマツゲがなくなっていた」とは、つい先日世界のＭ嬢を襲った悲劇だ。

女の命は目力、目力といえばくるりんマツゲ。
「んん！？ほえー･･･」私は何とも情けない声を上げて、すっかり疎らになった憐れな我が眼を見つめた。

未来型ロボット「ドラＭモン」の私は、やはりネコの習性よろしくマツゲも生え変わりの周期があるのだろうか。

･･･かなり有力な説だったが、実態は単にビューラーの使い方が悪かっただけのようだ。

コスメオタクの友人に私のビューラーの使い方を伝えたところ、すぐさま実践的スパルタ指導が入った。
つまり、私は「むぎゅう、ぎょりっ」としていたのだが、正しくは「キュッ、クイッ」これだけでよかったのである。

え？「つまり」とかシャープに言い切っちゃってるけど全然つまってないって？
ま、私は納得したからいいのだ。これ以上言及すると不毛な議論に発展しかねない。
結局、私は君のイマジネーションワールドに口出しをする権利も義務もないからだ。Ｍちゃん、かっけーっ！

・・・話が明後日の方向にぶっ飛びそうな気配が濃厚となってきたので、軌道修正しよう。

しかし原因は分かれど、愛しのマツゲちゃんはなかなか生えてこなかった。
化粧が楽しくないばかりか、仕事生活にも支障を来たすほど「ノーマツゲ生活」は辛かった。

取引先の部長と緊迫感の高い商談を進めている際も
「こいつおっさんのわりに何でこんなにぱっちりマツゲなんやろ」となり、商談は破談。

新入社員の女子から真剣に今後のキャリアについての相談を受けている時も
「こいつ鼻の下にウブ毛が生えているのに何でこんなにマツゲふさふさなんやろ」となり、新人は辞表提出。

・・・劣等感ゆえ羨望、のち妬み時々嫉み、即ち絶望、翻り渇望。

このように、良純さんのデタラメ天気予想のようであり漢語水平考試のようでもあるダウナーな気分だった。


さて、時は経過し今では私のマツゲは天まで届く勢いで復活し、毎日ご機嫌に「キュッ、クイッ」の日々である。
しかし今回の由々しき事件を通じて、つくづく私は女子という生き物の因果な宿命を感じてしまった。

女子は毎日鏡に向かって「世界で一番キレイなのはだ・あ・れ？」と問いかけ続ける生物なのである。
事実が知りたいわけではない。答えが欲しいのだ。

そしてその答えは自分の中にある。
つむじの具合から足のつま先の角質まで全てが「こうありたい」と自分なりに思い描いた状態になった時に
女子は「私が一番キ・レ・イ」という答えを自分自身に差し出すのだ。

よく「前髪が決まらないと、一日中気分がノらないわん。ぷんぷん」とホザく女子がいる。
たとえ他人から見たら「はぁ？いつもの前髪とミジンコほども変わらんやんけ」と言うのが事実だとしても
その女子は鏡の自分に答えを出せなかったことで、気分に「ハリ」が持てないのだ。

もう一回言っちゃうが、つくづく女子というのは因果な生き物だ。
事実よりも気分に属すのだ。

自分自身で「私ってモアイ像みたい」と嘆いている松嶋菜々子級の美女と
「私って世界中の男を征服できるかも」と自信満々のモアイ像似の女では、どちらが幸せになるだろうか。

・・・ま、菜々子の勝ちやろな。
モアイ女は世間の明るい場所に出す前に、私が同姓として鼻息ひとつ荒らさずに東京湾に沈めておくからな。

とまあ、こんなアイロニーな展開で〆てしまうとミもフタもないので。
身も蓋もないってことは、つまりは鍋しかないってことで。
しかし割れ鍋でも綴じ蓋をしたら、鍋としての機能は復活するわけで、これ如何に。

もとい。
前述の両者であれば、もしかするとモアイ似の女子の方が
幸せな「気分」で一生を終えて、暖かい眠りにつける可能性が高いとも言えるわけだ。

例えば「跳ねた前髪」。この現象、この事実を
「サッスーンの最新技術で作った超イケてる無造作なヒネり。今日は何人にスカウトされちゃうかな」
と感じられるか
「寝グセを治さないで外に出ちゃったダメ人間のアタシ。こんな時に限って意中の彼と会いませんように」
と感じられるか。

前者の女子はスカウトはされないかもしれないが、後者の彼女は意中の彼に遭遇する香りがプンプンする。
そして彼の前でも前髪を気にするがあまり、ラヴトークが炸裂しない匂いもムンムンする。

偏見かもしれん。少女漫画の読みすぎかもしれん。でも世の悲運と言うのは弱気な人間について回るのだ。


ということで今回の結論だ。

「女は鈍い方が幸せになれる！！！」


ううむ。・・・勢い余って圧倒的に不条理で間違っちゃった結論に着地したわけではあるが、
その中にキラリと光る真理が感じられないだろうか。

危機的なＭ嬢

じじじ事件でやんす！！！
「狼少年」「口だけ番長」「ほら吹き特攻隊」と数々の華やかな称号を惜しみなく所持している私だが、
今回ばかりは客観的に考えても地球温暖化に影響を与えるほどの大事件なのだ。

突然ではあるが、弊社は来年4月に中途入社者を数名採用しようと目論んでいる。
そんなわけで社員数名はこの時期に応募者の面接を行わねばならない。私のようなスーパー社員もまたしかり。

さて、麗らかな冬の午後。人事総務部から渡された面接対象者ファイルを
私はおやつの源氏パイをこぼさないように注意しながらパラパラと眺めていた。

もちろんスーパー社員の私は履歴書の写真と経歴だけで
「こいつは合コン要員」「こいつは本命候補」「こいつは運転手どまり」などと即効ジャッジを下す
・・・わけではなく、応募者への面接での質問イメージをきっちりと膨らませていた。
自部門のファイルを見終わったあと、私はついでに隣の営業部門への応募者ファイルも目の保養、
いいえ目の訓練のために眺めはじめた。

と、そこで源氏パイがポロリした。とある男性の顔写真に大ぶりなパイの欠片がポロリしていた。
はい！
ここで「パイ」と「ポロリ」という単語だけで顔がニヤけた貴方は不合格！残念、また来週〜。

･･･今回は世界を巻き込む大事件なので、そんなしょーもないネタでスペースを浪費してはいけない。
話を先に進めよう。

「あ、Ｍ嬢さん、何やってんですか！？」とすぐさま隣の家臣、いや後輩がテッシュを差し出した。

「（ぱくぱく）･･･」私は源氏パイを離した口元で声なき叫びを上げていた。

「え？今度は辛いものが食べたくなったんですか？全く飽きっぽいですね」と下僕、いや後輩は続ける。

「ち、ちゃうわい！･･･こ、こいつ」と私は写真の男を震える指で差した。
正確に言うと、震える白魚の指で指した。なお白魚は全くこの事件に関係しない。しかも不合格だ。

そしてベテラン棋士の次の一手を予測するように、眉をひそめて私の言葉を待つ奴隷、いや後輩。

咄嗟に私はスーパー社員としての威厳を取り戻し、本来言うべきことを飲み込んでモゴモゴ呟いた。
「い、いや・・・。好みのタイプやな〜なんて思っちゃったりしちゃったりして」

「へえー、Ｍ嬢さんってこういう歌舞伎系の顔が好きなんですか。あ、Ｍ嬢さんと同じ大学出てますねえ」
と玩具、いや後輩は無邪気にファイルを覗き込んではしゃいだ声をあげた。

・・・時を同じくして、私の携帯電話に一件の新着メールが届いていた。

Ｍ君だ。
彼は私が唯一ブログの記事で語った過去のコイバナの相手だ。
→ハンカチーフを御用意してお読みあれhttp://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/4001244.html

つまり、かつての彼氏であり、大学時代からの１０年来のマブダチでもあり、
Ｍ嬢のメンズネットワークの中でも、ある意味キーマンとも言える人物なのである。


さて。昼の連ドラの見過ぎで察しのよくなっちゃった貴方はもうお気づきだろう。

メールの画面には
「Ｍ嬢の会社、中途で応募しちゃった。筆記試験に合格したから来週面接に行くね」との地獄の黙示録が。

そうなのだ。
■Ｍ嬢危機一髪！モト彼が同僚に！？　〜どっきりわくわくオフィス生活の巻♪〜　だ。


そんな気まずくて甘酸っぱくてこっ恥ずかしい展開はハードボイルドな私の辞書にはない。
そう・・・、
2歳の時にボリビアで両親を殺害され、その復讐のために5歳でアカタマ砂漠でマフィアを全滅させ、
現在は南米最大のコカイン組織撲滅のためにドミニカで葉巻職人に扮してひっそりと生活する私。
血も涙も砂漠のオアシスにくれてやったぜ。

とにかく何が言いたいかと言うと、Ｍ君の入社は大反対であり、何としても阻止したいのだ。
どんなえげつない策略でも秘策でもかまわない。
この際、熱海の秘宝でも赤倉の秘湯でもエバラ秘伝のタレでも何でもいい。

とりあえず面接にはまだ日がある。それまでにハイパー解決策を捻出するのが当面の私のミッションだ。

以上が京都議定書にも明文化されている当事件の概要だ。
残尿感漂う終わり方で恐縮だが、もう源氏パイがないため今日はツムジを曲げてダンディーに帰宅するとしよう。


・・・え？帰っちゃうわけ！？ワタシ。

二日酔いＭ嬢は厳しい頭痛との戦いを強いられていた。耐え難い頭重だ。そんなＭ嬢は無意識にペンを取り紙に向かって一心不乱に今の状態をビジュアル化していた。いいか、無意識にだぞ！？

タイトルの通りだ。
説明することはもう何もない。







まあまあ、そんな素っ気無い態度を取るほどあっしはクールな女じゃねえ。
解説しよう。



せ、・・・説明できねーーーー。


無意識に頭の中にこんな図が浮かび、気がつけば書類の裏にさらさらっと書いてしまっていたのだ。
わし病気！？
・・・いや、二日酔いはれっきとした病気だ。しかも重病だ。

しかし今の私の置かれたデンジャラスな状態をこれ以上正確に可視化できる図もないだろう。
わし天才！？
・・・いや、確かにこれはれっきとした病気かもしれん。しかも悪性だ。


しかもどうしたことか。
先ほどから「ほっしゃん。」（注：吉本のベテラン芸人）って言葉が頭の中をグルグル
いやどろどろしていて、ついには検索バーに無意識に「ほっしゃん」って打ってるやんか。

ほっしゃん、ほっしゃん、ほっしゃん・・・。なんやこの病気。

ほっしゃん、ほっしゃん、ほっしゃん・・・。皆さんもご一緒にどうぞ。

ほっしゃん、ほっしゃん、ほっしゃん・・・。ほ〜ら、クセになってきたやろ？

ほっしゃん、ほっしゃん、ほっしゃん・・・。アリーナ！


なお、私は年末進行のためにいたずらに文字数を稼ぐエセ作家ではないし、
ましてやほっしゃんファンクラブからＳＥＯ対策のためにはした金で雇われたスパムなタグ職人でもない。

つまりは病気だ。
「ほっしゃんがほっしゃん。」・・・いや「ほっしゃんが発症」だ。

うむ、ダジャレにもいつものパンチがない。むしろダジャレとして成立しているかどうかも危ういレベルだ。

そろそろ吉本から正式にクレームを入れられそうなので、ほっしゃんについては忘れよう。
大きな組織は敵に回したらアカン。



突然ではあるが、ブルース・リーは『燃えよドラゴン』で非常に示唆に富んだ台詞を発している。

「Don't think,feel.（考えるな、感じろ）」

そうだ、コレや。これ以上この病気のことをあれこれ考えたり解釈しようとしても仕方がない。

感じるんだ。
込み上げる吐き気を、充満する酸っぱい胃酸を、ドブ川のような口臭を。




お





おえっぷ。



「目を開け。口を開くな。」by『ゴットファーザー』

そう、その通りだ。今口を開くと大変なことになる。


さて。酒を呑まぬ者にはいくら私が心を尽くして説明をしても理解いただけないだろう。
この際、端的に私が何について主張をしているかを述べよう。















タイトルに何文字まで入るか試してみたくなっただけやねーーん。



・・・だいぶたくさんはいるみたい。


もうへんかんもめんどーなのできょうはこれくらいでかんべんしてやらあ。


※なお、添付したモダンアートさながらの絵は
伝説のバカ画伯Ｍ嬢が暖簾分けした弟子、その名もＭ蔵が書いたらしい。【共同通信】

※さらにＭ蔵はＭ嬢にインスパイアされて、後に
｢Ｍ蔵が贈るどろどろの公開処刑場」というブログを立ち上げた･･･かどうかは定かではない。【岩手日報】

振り返るＭ嬢

気がつけばキミと出会って早５ヶ月が過ぎたね。
雨の日も泥酔の日もほろ酔いの日も二日酔いの日も、私は「それなりに」キミに正直に話したつもりだよ。
キミの名は「Ｍ嬢が贈るそれなりの公開劇場」。

早い話がブログはじめて結構日も経ちましたなっちゅーことだ。
ぐずぐずと続けてきたが今改めて当ブログの成長の軌跡を振り返ってみよう。

■きっかけ
ところでここにお集まりの皆様はどーしてブログを始めようと思ったのだろうか。
ある日突然神のお告げがあったとか？指の運動したかっただけとか？・・・ま、色々あるだろう。

私はＦＢＩの一員としての極秘ミッションとしてブログを開設せねばならなかったし、
小泉首相からケータイに毎晩「Ｍ嬢、ブログ作ってよ♪」と絵文字ばりばりメールが入ったし、
などという鼻くそ並の理由もあるが、最大の理由はとある知人某ＫＥＮ氏に騙されたからでんな。
「某」とか書いてあるけどバレバレキャバレーやね、誰のことか。

そう、とある春。
ブログをはじめたばかりのＫＥＮ氏は記事のことを話したくてしょーがなかったらしく
会うたびに「オレの記事が」「オレのファンが」「オレの」「オレが」とオレオレ詐欺状態。
そして飯を食おうとすると「ちょっと待ったーーー！」コール。なんともレトロなコール。
何やら箸をつけるまえに画像を撮るのが日課となっていたようだ。
新種の珍獣を見るような目つきで彼を眺めるものの、彼は撮れた画像に一人頷きご満悦な様子。

そしてオレの限定お宝記事を見るにはとあるボタンをポチッと押せばいいだけだとご教授いただいた。
そのボタンが「ブログ開設」ボタンだったわけだ。

高額羽毛蒲団も水晶玉も白アリ駆除も断り続けた私がこんな容易いトラップにはまるなんてお笑い種だ。
ええい、笑ろとけ、笑ろとけ。
･･･てな具合で皆様それぞれ涙なくしては語れない開設のきっかけがあったことだろう。

■タイトル
「開設」ボタンを押したはいいが、タイトルを決めるという次のハードルが用意されていた。
円周率を4千万桁まで耳掃除しながらソラで言える私も、これは高いハードルだ。

「タ、タイトルって・・・みんな何を“書いとる”（タイトル）？」
超ハイクオリティーなダジャレを思い浮かべながらテキトーに数名のブログを覗き、傾向と対策を練った。

・ 自分の素性（年齢なり性別なり職業なり）を明かす
・ ブログへの「ノリ」や「スタンス」をくっつけ、やっぱ最後のシメは「日記」
位がどうやら王道のようだ。

個人的な好みとしてはまるで意味不明のシンボリックな錯乱系のタイトルにしたかったのだが、ここは新参者。
郷に入れば郷に従え、
マツケンサンバにはツベコベ言わずにステップ踏め、とばかりに現在のタイトルに落ち着いた。
「いずれ変えよう」、そう思いながらもズボラな私は早５ヶ月が経過した。

■アバター
「なんすか、それ？」･･･すぐさま私の指は三省堂辞典からあるある大辞典まで各種検索ＤＢを弄る。
　　・アバター・・・サンスクリット語のアヴァターラ(avatAra)が語源。
　　　　　　　　　　ヒンドゥー教の神、とくにヴィシュヌ神が人間や動物の姿として顕現すること。
物事に理屈とこだわりを求めるのが変態の･･･いいえ乙女の証。

まあ要は化ければええんやなと月９のドラマを見ながらテキトーに顔やら衣服をセレクトする。
本来のゴージャスな姿とは程遠い偏差値５４くらいのビミョーな点数の女子が出来上がった。
「いずれ変身しよう」そう思いながらも面倒臭がり屋の私は早５ヶ月が経過した。

■レイアウト、その他設定
この辺で疲労はピークに。優柔不断な女子さながら全てをお師匠ＫＥＮ氏の指定どおりに設定
「いずれ設定しなおそう」そう思いながらも体の堅い私は早５ヶ月が経過した。

■本文
つ、疲れた･･･。もう寝たい、呑みたい。いやもう呑んでた。とにかく飽きてきたのである。
だいたい何を誰にどう書けばええねん。
「内容がないよう」･･おっとまたハイセンスなダジャレが浮かんでもうた。

私は毎朝ロールスで出勤して、毎昼キャビアを流し込み、毎晩ハリウッドスターとホームパーチーを開くような
つまらない日常生活を送っているので、そうそうおもろいネタなぞない。
ということで呑みながらネタを考えよう、いやもう呑んでた。とにかく眠くなったのである。
「いずれ書こう」酔っ払った私は辛うじて３日後に実行に移せた。

■後日
はっ！半目になってたらけっこうアクセスが集まってしもうた。ってことでいい加減書庫を作りたいと思う。
が、ノロマな私は実はまだ７０記事くらいしか書いていない。我ながらバラード並のスローテンポ。
そして狂気臭漂う記事らを分類すべき適切なジャンルがまったく思いつかない。
「いずれ作ろう」そう思いながらも逆上がりができない私は早５ヶ月が経過している。
　
人に歴史あり。ブログに軌跡あり。国破れて山河あり。
何が言いたいかというと「明日出来ることは今日するな！！」

・・・どへー。違いますがな、このお茶目嬢。えい、ツン♪
「今日出来ることは明日に延ばすな！」そう、そういうことだ。冬休みの宿題は早めにやれよ、そこのガキ！