Ｍ嬢が贈るそれなりの公開劇場

センチメンタルＭ嬢

いやー、夏でんな。サマバケでんな。なつやすみでやすなつみでんな。
夏で浮き足立ってしまっている私はまだまだワカモンの証拠やね、これ。
ってことで。飛び出せ青春！！ビバ！サマー！！

さ、気をとりなおそ。
ところで私の住むビルヂングの目の前で先週「東京湾花火」なるものが打ちあがっておったわい。
私の部屋にも友人知人など18人ほどどっさり招きいれ、花火をバックに乱交パーチーみたくなっとったわい。
花火でテンション上がりまくりのお年頃の男女。・・・で、気がつけば朝よ！（←柳沢慎吾風に）

朝と言えば、あっしは早朝に実家に帰省するために、旅立たねばならんやんけ！
うぎゃーっと絶叫しながら残っていたＭ嬢の兵隊（＝後輩）らに部屋を片付けさせ、
あっしは東京砂漠を後にした。

なおＭ嬢の実家はコリン星の隣にある金ぴかのＭ惑星ってところなのだが、近頃は便利な世の中で
のぞみさんという洒落た名前のお嬢さんに乗って西に向えば、2時間ちょっとで我が故郷にたどり着く。
エドワーズ空軍基地から特別Ｍ嬢チャーターシャトルで帰省しとった頃が懐かしいのう。

さてＭ嬢一族は過去に記事にした通り、かなりのド変態一家である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/6852322.html
この夏もアルコール摂取ギネスを更新する勢いで毎日お祭り騒だった。

川原でバーベキュー、近所の居酒屋でぐずぐず呑み、家に帰ってはさらにぐずぐず呑み・・・。

とまあ浮かれポンチな日々を送り、嵐のような夏休みが終わろうとしていた。

ヤバいよー。実家でやろうと思って持ち帰った仕事のレポートも執筆中の原稿も
来週のスクールの事前課題も一ミリも進んでねーーー。ぎゃうー。

夏の終わりの寂しさと、厳しい現実を思い出してアンニュイワールドにどっぷりはまる私。
陽水の「少年時代」がＢＧＭで脳裏をよぎる。
「夏が終わろうとしている」とは故：森瑤子の処女作の第一フレーズだったなぁ。
・・・ああ、不覚にも涙が滲む。夏よ、カムバーーーーーーック。

そんな時、近所に住んでいるばあちゃんと道で出くわした。
「あらー、Ｍちゃん帰っとったんや。えらいベッピンさんになってもうて」とお決りの近所の会話が始まった。
「東京ってのは遠いやろ？帰るにも高くてかなわんやろ。Ｍちゃん稼いでるって聞いてるで」
とずけずけとヒトの財布具合にツッコミをいれるばあちゃん。

ばあちゃんがしつこく食い下がるので、
のぞみさんという二時間半で東京に連れて行ってくれる便利なお嬢の存在を教えてあげた。

「はぁ〜、二時間半で着くの？」　「イエス、おばあちゃま」
「ほんで、1万もとるの？」　「イエス、おばあちゃま（実際はもっと高いわい！）」
「あかんなぁ、そら。ここの○○線（地元の在来線）やったら
　終点の駅まで3時間も乗っけてもろても400円ちょいやで。東京さんはえげつないなぁ。」

・・・この噛み合わない会話の中に、私は非常に感銘を受けた。
Ｍ字開脚はできへんけど、Ｍ嬢開眼！やった。

ばあちゃんにとっては、時間を金で買う感覚は全くないのだ。
いや、あるにはあるのだが、私と違い「速さ＝金」ではない。
電車というスペシャルな乗り物に長い時間揺られる楽しさ＝金、なのだ。

いつもの私なら「よしゃ！いっちょプロモ戦略も発想を転換して、売れない商品のポジショニングを変更して
別の価値をターゲットにびしーっと訴求したら・・・」などとガツガツ商売に結び付けて考えるだろう。

が、夏の寂しさに酔うその時の私は違った。
「あー、いつから私はこんなせかせかした日常が普通になってしまったんだろう」だった。

昔は家族に連れられて乗る電車の道中が長いほど楽しかった。
変わる景色をたくさん見られれば見られるほど嬉しかったし、それが価値だった。

西洋の昔の諺で「時間が過ぎ去って行くのではない。われわれが過ぎ去っていくのだ。」という文がある。

帰りはスカしたのぞみさんではなく、のんびりした癒し系のこだまちゃんに浮気しようかな・・・。
少々おセンチに浸るＭ嬢の夏の終わりだった。

Ｍ嬢セレクトの珠玉の名言集 〜六本木、天使のような後輩の一言〜

人生に疲れると、ヒトは癒しを求めるもの･･･。
あるヒトは愛する者に泣きすがり、ある人は両親の胸に抱かれ、ある人は自分だけのゴッドに祈りを捧げ
・・・　・・・もう前フリはめんどくなったから、本題。
そんなこんなで（←？）ホストに行ったわけさ、おれっち。

遊び友達の女子と、私の後輩の女子の計３名が今回の面子。ベトナム料理を食らい、泥酔した我らは
「いいいい、行っちゃいますか？」「イエッサー！Let’sホスティング」と六本木交差点で雄たけびを上げていた。

街中で「ホ、ホ、ホ、ホスト〜♪」とドンキホーテのリズムでいんちきな替え歌まで絶叫する始末。
メコンウィスキーがぶ呑みのせいで、テンション上がりまくりの私たちだ。

続いて女友達が叫んだ。「よっしゃ、恒例！私たちの“ホスト・入れない三大原則”を宣言するぞ〜」
女友達「指名、入れるなー！」　　→　うちら「おー」
女友達「延長、入れるなー！」　　→　うちら「おおー」
女友達「ドンペリ、入れるなー！」　→　うちら「おおおー」
・・・我ながら、書いていても心配になるほどの低脳っぷり。

いや、でもこれは「ホストを安くしゃぶりつくす」を信条にしている私たちには欠かせない三か条なのだ。
特に、今回のように「ホストはじめてですぅ」と頬を紅潮させる後輩がいる場合は、
そらー、えせ先輩面の私は彼女におごってあげなアカンからのう。
うちらの仁義を腹の底から理解させ、料金のピンハネ行動は抑制せねばならん、うむ。

さて、フリーの私たちが入店すると、色んなメンズが席を取り囲む。
若い奴、若作りな奴やら、格好いい奴、カワいい奴、そのどっちでもない奴やら、だ。

周囲をよく見りゃ、一人で来ている女子も多い。
酒で濁った眼をしているうちらと違って、一人で来店する女子の目は本気そのものだ。
「本気と書いてMAJIと読む」。・・・明らかにどーでもいんだけど、そんな古風なフレーズが脳裏をよぎる。
彼女らはだいたいトップクラスの人気ホスト君に指名を入れており、
ハウスボトルを鬼のように呑む私たちと違って、ぴかぴか輝く成金臭いボトルなぞをキープしている。

彼女らのグッチの財布に詰まった厚い札束。
眉毛のお手入れに小一時間かけるようなホスト一人に注ぐのは、なんとも忍びないハナシではないか。
いっそそこいらの公園で遊んでいるチビっ子に万札紙ヒコーキでも作ってもらおう。
おお、夢があるなあ。
汚れを知らない彼らには、諭吉っちゃんの価値よりも、誰のヒコーキが遠くに飛ぶかの方が価値なんだなあ。
おい！目を覚ませ。ほら、自分のグッチの財布が急に色褪せて見えるだろう。

・・・ココでそんな一人妄想をしとる私こそ、金のムダ遣いやな、うん。
気を取り直すと、さっきまで隣で大はしゃぎしていた後輩が、急に「むえっ」と蛙がツブれたような声を出した。
ていうかホントにツブれる寸前やった。おいおい、まだ入店30分後やーん。
お調子者の彼女、そういやさっきからホストコールでイッキさせられてたなあ。

こんなフカフカソファにゲロられたら、どんだけ法外な金を請求されるかわからん。
いきなり別室から、パンチパーマで鯖のような光沢の背広を着込んだおっちゃんが登場するかもしれん。

「○ちゃんもう帰んな、な。また連れてきてあげるから」と私は半ば強引に彼女を立ち上がらせた。
彼女はしおらしく「はい、･･･残念ですけど帰りますう」と言い私は内心ほっとした。
タクシーを拾えるところまで送ろうとしたものの、彼女は「Ｍ先輩の楽しい時間、邪魔するわけにはいきませぇん」
と浪花節の台詞をはきながら出口に向かった。

「まぁ、所詮シロートさんやから」と女友達と揶揄しながらも、
吝嗇な私は支払い分担が減って少し安堵していた。
さて後輩の目もなくなり、「○君、場内指名！」、「スモークサーモン持ってきてーな！」と
ツインスパークする私たち。
そのあとも２時間ほどバラ色の時間を過ごしたのち、ダンディーに指を鳴らしてお会計を頼んだ。

金色のトレーで運ばれてきた伝票の金額を見て、目が「？」となった。
料金はきっちり2時間半×3名分だ。
おいおい、ここはボったくりバーかいな、と支配人に隠し持ったＭＹドスを突きつけようとしたところ！

帰ったはずの後輩がフラフラと奥のトイレから出てくる衝撃映像が目に入った。
ま、ま、まさか、あいつずっと・・・。

んをお゛ぐお゛――――――。
おやおや？どこからかスペインの闘牛士にトドメを刺された牛の絶叫が聞こえますね。
落ち着け私。これは私の精神がムンクの叫びをあげているのだ。

そんな先輩の心の叫びは虚しく、やけにすっきりとした面持ちの彼女は席に戻ってきた。
「Ｍせんぱぁい。○子、トイレの便器抱えて死ぬかと思っちゃいました」と、いつもの愛らしい声で話す彼女。
いや、死んでてよかったかも。
「あ、せんぱぁい、ごめんなさーい、心配かけて」アーチ型にお手入れした眉をひそめる彼女。
いや、謝るところはそこじゃなくて。

「ま、まさかずっとトイレにいたの？ね、寝てたの？」しつこい恋人口調で聞く私に、後輩はさらにトドメを刺した。

「ほらぁ、ネコって死ぬ時は自然に人目のない所に行くじゃないですかぁ。
○子ってネコ系のヒトだからぁ、ヤバい時はヒトっ気のない所にこもっちゃうのかもぉぉ」

私には見えた。
私のムエタイ仕込みの左ハイストレートが彼女の頬にヒットし、彼女が3軒隣のビルまで吹っ飛ぶ図が。

・・・もちろん実際に見えたのは私の横に座って、小首をかしげてホストを物色するネコ系の彼女だった。
いや、おまえ「営業で伸び悩んでるんですぅ」って落ち込んでたやん。その厚顔無恥っぷりを活かして
「○子ってかすみ目さんだからぁ、契約書の金額も０の数が多くなっちゃう♪」位の天真爛漫営業をせーよ！


〜日本一高いトイレ代を先輩におごらせた後輩の名言〜
「ネコって死ぬ時は人目のない所に行くじゃないですかぁ」（at札束に羽が見えた六本木の某ホスト店）

「財布が軽ければ心は重い」とはゲーテのお言葉だ。
スカスカの財布とコールタールの海に溺れた心で私は誓った。
次コイツを連れてくるときは「トイレに入れない」宣言も追加しよう、と。
復讐･･･いや復習心を忘れない先輩であった。


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http://blogs.yahoo.co.jp/sasami921/7528541.html

味わうＭ嬢

今朝、電車の中で化粧をしている女子を見て思った。
「み、醜いのう･･･」と。
顔の造型のハナシではない。その精神が醜いと思ったのだ。
･･･やば、女子を敵を回しそうや。コレはアレやで。私なりの歪んだ愛情表現だから誤解せんといてな、な。

さて大学時代の私は因果なバイト柄、他人から化粧を施される機会が多かった。
化粧のプロである彼・彼女らは、自らの腕前を振るうためにそれはそれは私の顔を随分と柔軟に扱ってくれた。
ええと、分かりやすくいうとこんな感じ
まぶたをべろ〜ん、小鼻をふんが〜、鼻の下をびろ〜んとしながら、
顔を造り上げて行ったのだ。（え？余計分かりにくい？）

メイクの世界は男であっても語尾がおネエ言葉の人種が多いが、ごく稀に真っ当な素敵な男性もいる。
が、そんなイケメンに化粧をされる場合でも、私自身はべろ〜ん、ふんが〜、さらにびろ〜んだ。
これでは、「ロマンスの神様」は化粧ルームにもゲレンデにも舞い降りない。キャ、これまたおサムい♪

その影響か、私は公共の場はもとより、同姓が集う化粧室であっても化粧なおしはモジモジしてしまう。
びろ〜んを見られるのもイヤだが「今日けっこうイイ感じかも」という表情や思惑を見透かされているようで、
気恥ずかしさを感じてしまうのだ。
もちろんこれは自意識過剰というものだろう。みな、鏡の中の自分に夢中で、誰も私なんぞ見ていないからだ。

なお、私が化粧なおしをしないもう一つの理由は･･･とても涙なくしては語れない悲哀溢れる原因があるのだ。
・・・うん、メンドーだから。ちゅーだけなんだけどね。

さて、私のひねくれ理由のように、電車で化粧をしている女にも色々事情や言い訳があるだろう。
「だって、時間がないんだもん」「いいじゃん、見せる相手は別なんだから」など。

ところで、電車化粧女はだいたいはべろ〜ん、ふんが〜、びろ〜んはしていない。
時々、電車の中でも周囲を気にせずべろ〜んの域まで達しているヒトもいる。
が、それならそれであえて何も言うまい。コチラも相手に礼を払った対応をしようじゃないか。
つまり、動物園に行ったピクニック気分でキミのふんが〜をジロジロ凝視してあげようではないか。

大げさではなく、美しい化粧には繊細な指裁き、アーンド潔いびろ〜んは不可欠！
べろ〜んしないとコレ、目じりやら小鼻にファンデ詰まりまくり＆マスカラは「ダマ」だらけだ。
人前でそんなガキのお絵かきのような仕事する位なら、10分早く起きるなり、スッピン万歳で来いっちゅーねん。

女子の一大勝負仕事である化粧を「いーじゃん、見られても」と言う無神経な精神の一方で
「びろ〜んは見られたくない」というウットーしい一抹の恥じらい。

そのアンバランスでハンパな精神が私には醜いと感じられてしまう。夏場だから気が立ってるで、今日は。

ついでに言うと、女は舞台裏で努力をすればするほど本番でも成功するという法則がある。

電車化粧女のような職人魂のないヤツは肝心な時に大失敗するんじゃ。
例えば本命の彼に「頬っぺたと首の境目、デーモン小暮になっているよ」という
吉本新喜劇のようなツッコミを入れられるか、さもなければ本命の前で鼻毛がびろ〜んの運命なんじゃ。
はっ。いかんいかん。また私の白魚の指が勝手にお上品すぎる文章を書いているようだ。


そろそろまとめに入ると、やはり女子たるもの「隠している部分」や「秘めた部分」がある程度あった方が、
モテ度は上がると思うのだ。

私の周囲の女子友達グループでこんな現象が起こった。
誰にでも明るくかわいいＡ子。しかし、Ａ子よりも暗くて、容姿も地味なＢ子がなぜかモテてしまうことがある。
Ａ子の方が女子の友達も多く、女友達は皆「なんでだろう？」と疑問を声高に唱える。

そんな時私は、ふとスカート捲りをする男の心理を思い浮かべてる。
（あ、ちなみに幼い男子が好きな子にちょっかいをかける、という心理を今回は指しているわけではない。）

男が決してパンツだけがだーい好きでスカートを捲るわけではない。
パンツを「隠しているモン」があるから楽しいのだ。
さらには、スカートをめくって女子が「きゃっ」と恥らったりするのが好きなのだ。

Ａ子は良くも悪くもおっぴろげな性格だ。過去の男遍歴なども飲み会の場ではペラペラ話す。
むしろ自分からスカートをたくし上げたり、あるいはスカートを捲られたとしても
「今日は勝負パンツよ」などと動じないタイプの女子だろう。
そんな女子に対して、男子はスカート捲りに対する意欲が萎むのかもしれない。

隠れているから知りたいのであって、恥らうからこそ覗きたいのである。

チラリズムという言葉に代表されるそんな心理。
または、己の手で少しずつ障害物を剥がすそのプロセス自体を楽みたいという男子のロマン。
・・・タイで性転換をして「男女」になっているワシにはよう分かるぞ。

したがって、Ｂ子のように「こ、こいつはどんなツンパ履いてるんやろ」という想像を掻き立てる女子の方が、
Ａ子よりも男としては「ソソられる」のかもしれない。

とはいえ、
「趣味は？」「さぁね〜、ふふ」「名前は？」「教えられないな〜、ふふ」　「血液型は？」「あててみて、ふふ」
というマダるっこしい女子もまた罪なのだ。

料理の隠し味は隠れているからいいのであって、下手にその存在を主張してはならない。
ナニゴトにも「いい塩梅」ってやつがある。
そのラインを超えると、むしろ逆効果だ。さらには不愉快だ。

スイカにかける塩は一つまみだから美味いのであり、沖縄岩塩を山盛りかけたってちっとも美味くはない。
このあたりの風情や情緒の分かる「男女」でありたい、わたし。

学ぶＭ嬢

今月から3ヶ月コースで、平日の夜に外部のビジネススクール講座（マーケティング）に通い始めた。
2週に一度ながらもかなりハードな講座で、毎回の予習の時間は10時間以上かかる。
何を血迷ったか、実力以上にハードルの高い講座に申し込んでしまったからだ・・・。切腹。

平日は深夜まで働いているため、自ずと予習は週末にあてられる。
「あ〜る〜晴れたあ、ひ〜る〜下がりい、テーキースート開〜くワシ〜」（←ドナドナ♪でお歌い下さい）
・・・ほら、勉強虫だからキレもないやろ。

この講座は、基礎理論は既に習得済みであり、
かつ各種フレームワークを日常的に使いこなしている人が対象だ。
したがって参加者は見事におっさんだらけ。部長・役員がうようよいる。
（ちなみにクラスで女子は私だけ）

「よっしゃ、おじんらにギャルのヒップハングのツンパでもウン十万で売り込んだろか」
･･･という私の助平な思惑も虚しく、講義では目から血が出そうになるくらい大変な思いをしている。
ハンパな考察をするとこの世の果てまで糾弾されるし、毎回かなり完成度の高いプレゼンも求められる。
人前で話すことが苦手な人にはかなり辛い場だろう。


さてさて必死こいておベンキョーし、「そうか、コレや！見えたで！」と吸収力抜群気分の私だが、
もちろん理論と実践は違う。
題材として予め練ってあるケーススタディーを用いて4時間かけて結論に辿り着いた過程を、
例えば現実場面での短時間の会議などで実現するのはなかなか難しい。
こればかりは、学んだことを愚直に現場で試して、アタマとカラダのズレを沿わしていくしかないだろう。

偉人の名言マニアな私だが、実は
■分かること（See）と出来ること（Do）は違う
というシンプルな言葉が好きだったりもする。

例えば、「女がググっとくるナンパマニュアル」を100回読んだからといって、
実際に街で100人の女に声をかけられるとは限らない。
学んだからといって実行できるとは限らないため「学んだこと」は「やってみること」とセットにならないと、
効果は半減する。

かといって「とりあえずやってみよ！」と手当たり次第に100人ナンパを実行するだけでも脳がないと思っている。
最低限の「真後ろから声をかけるな」や「手相を見せて下さいと言うな」などの事前知識があれば、
無駄な弾は撃たなくても済むのである。

さらによくよく考えると、
■出来ること（CanDo）とやりたいこと（WillDo）は同じとは限らない
という思いにもつきあたる。

100発100中のナンパ師の腕前を身につけ、男としては「してやったり」の気もするが、
本当にやりたいことは隣の席のソバカスだらけのあの娘をデートに誘うことだったりする。
でも、それがどうしても出来ないふがいないオイラ。
あの娘・・・、オイラが話しかける時に声が震えてることに気付いちまっただろうか。

ま、そんなこともあるだろう。

あらためて考えると、仕事場面でも「やらなきゃいけないこと（Must）」をこなしているうちに
「できること（Can）」が増えてくる。それで、いっぱしの仕事人気分になっているかもしれない。
そして、いつしか自分の「Will」が何だったのかを忘れている。
あるいは「Will」が「Can」になっていない状態に疑問を抱かなくなったりする。

■やりたい→学ぶ→やってみる→できる

うん。分かりやすい幸せの構図はこんなもんかも。
実際は順番が狂うだろうが、各々の一致度やバランスをたまには確かめてみるのもいいかもしれない。


さて、話をビジネススクールに戻そう。
毎回講座が終わったあとに飲み会が開催されるのだが、
このビジネススクールではその飲み会は、通称「アフター」と呼ばれている。

それこそ実践ウォータービジネス界で本場の（？）アフターしたりされたりの私。
おっさんらが無邪気に「今日、アフター行っちゃいますか？」などと楽し気に話していると、
人知れず口元を緩ませたりしている。なかなか、ええオカズでんな、コレ。

また、おっさんらは「クラスの仲間」や「復習」や「レポート提出期限」など、
これらの単語をいとも楽しげに口にしている。
今や多くの部下を抱え、泥臭い接待をこなし、家に帰りゃローン地獄・・・
という世間の垢にまみれている彼ら。
よれよれスーツを着ながらも、ウン十年前のカビ臭い青春の1ページを取り戻そうとしているのかのようだ。

そんな甘酸っぱい気分に酔っているおっさんらを、
飲み屋で一人ずつ潰し、あらためて現実の厳しさに引き戻してやる慈悲心溢れるワタクシだった。

感謝するＭ嬢

私の愛猫。

時に私を惑わし、時に私を癒し、時に私を翻弄し、時に私をメロメロにする愛しのミューズ。
その名はササミちゃん。

最初は手のひらサイズでよちよち部屋を駆け回っていたものの
今では立派な美猫へと成長した。人間やったら、同じ女子として絶対ライバルになるな。

人間に通ずる表現を持たない生き物と接すると色々考えさせられる。


鳴いた。
「お腹が空いたのかな」

首をかしげた。
「寂しいのかな」

あれこれ解釈する。
いとも勝手な解釈をする。

でもこれは通ずる表現を持つ人間と接していても同じことなのだと気がつく。

「ご飯に行こう」
私に気があるのかな。

「目をそらした」
もう飽きられたのかもしれない。

あれこれ解釈する。
いとも勝手な解釈をする。


それでも私は
「言わなきゃわかんない」って言う人は嫌いだ。

そう言うヤツに限って、きっと何を言っても分かってもらえないのだろう。

と思っている。


ご成長、並びにご清聴を感謝いたします。