〜My life , My heart〜

年末に思うこと。。。

あっという間に年末ですね。。。(>_<)

今年はいろいろあり過ぎて疲れました。。。

･･･が、来年はもっといろいろありそうです。。。(^_^;)

その前に、お正月はのんびり過ごそうと思います。。。

来年は変化を恐れず、突き進むしかないようです。。。

そして罪悪感を持たないこと。。。

この罪悪感に、私は長年苦しみましたが、

ようやく、すべてのことに責任を負う必要はないと。。。

私は私のできることを、精一杯頑張ったと思えるようになりました。。。

来年はもっと自分を認められるようになれるといいなと思います。。。

途切れがちなブログにお付き合い下さり、ありがとうございます。。。

みなさん、良いお年をお迎えください。。。

まさかの五月病？。。。

みーみが専門学生になって、生活のサイクルが変わり。。。

4月は気が張っていたせいか、多少の疲れと寝不足も何とかなっていたのですが、

連休すぎから、体がだるくてやる気が起こらないのです。。。(^_^;)

唯一、仕事だけはちゃんとやれてます。。。

自分の中で、一番まともな時間です（笑）。。。

ただ、仕事でも集客のための･･･あれやこれやは手つかず。。。

ブログもフェイスブックもお休み中。。。(-_-;)

マズイ。。。

昨日と今日は、寝不足を昼寝で補いましたが、夢の内容は覚えてないけど、

なんだかすごく忙しくて、起きたら疲労感しかない。。。(T_T)

そろそろこの状態から脱出しなくては！！。。。

ずっと心にあったモヤモヤ。。。

ブログを始めて丸12年経ちます。。。

パパが鬱になって、どうしていいか分からず、

鬱病の方や、鬱病の家族を持つ方とお話ししたくて始めたブログです。。。

そして12年経った今、やっぱり私はどうしていいか分からない(T_T)。。。

主治医には『奥さんが優しく包んであげて。それが一番の薬だから』と言われ、

でも、セカンドオピニオンの先生には『奥さん、我慢しすぎ。甘やかしすぎ。』と指摘され。。。

どっちも正しいと思うけど、何で私ばっかり言われるの？いろいろ考えて、頑張ってるのに。。。

心の中がモヤモヤ。。。

ネットでも「疲れた」とか「離婚したい」というパートナーに対して、応援する人は少数派で、

「自分の事しか考えてない」「病気がそうさせているだけ」「家族を見捨てるな」等、

書いてあるのを見ると、確かにそうだよね、一番辛いのは本人だもんね。。。と思いつつ、

心の中のモヤモヤが消えず、そんな自分がイヤになって、苦しくなる時があったり。。。

ここ数年は、そういうモヤモヤと自分との葛藤で、

ブログにそういう気持ちをどう書けばいいのか分からなくて。。。

でも、しんどくなると非公開で愚痴を書いたりして･･･(^_^;)。。。

こんな気持ちのまま、また年を越すのは嫌だな･･･と思っていたのですが、

ある方に「月さんは悪くない。ただ、優しすぎただけ。その優しさに支えられて、立ち上がれる人もいるし、

月さんに頼り切ってダメになる人もいる。ただ旦那さんがそういう人だっただけ。」

「大事なのは、しっかり自分で自分を守ってあげること。そうじゃないと家族も守れないよ。」

･･･と言われ、モヤモヤが少し薄れたような気がしました。。。

これからどうなるのか、どうしたいのかも分かりませんが、

自分らしく自分の気持ちを書いていきたいと思ってます。。。

『あー、月さん・・・なんか変わったな』とガッカリされるかもですが。。。(>_<)

以前とはちょっと違った感じのブログになると思います。。。

決断。。。

5月からパパは休職しています。。。

原因は過去と同じくパワハラといいます。。。

会社はヒアリングをしたが、そういう事実はないと言います。。。

退職を視野に入れて、信頼できる方に、

法律の事、再就職の事、いろいろ相談に乗ってもらい、動いてもらいました。。。

でも、何一つ解決できないのはどうしてなんだろう。。。

弁護士の先生の所に行っても、なぜか「自分も悪いかもしれない」とか自己反省したり、

具体的にどうしたいとか言わないから、先生もどうしていいか分からず、

結局、先に労働局に相談に行くように言われ。。。労働局でも同じ。。。

せっかく紹介してもらった再就職も、先方に合う段になって「体調がわるい」といい始め。。。

結局うやむやに終わってしまった。本当に転職したいなら、這ってでも行くべきだったのに。。。

そして、半年経った今になって「あの話、もうダメなのかな」と。。。

呆れたいうか、ガッカリというか。。。いや、これは失望といった方がいいかな。。。

自分で何一つ動こうとせず、不満や愚痴を言うだけなのに、

人にやってもらうのが当たり前のような態度。。。感謝の気持ちが感じられない。。。

私に対してなら我慢できるけど、損得なく時間を割き、動いてくれた人たちにまで。。。

一緒にいることが苦痛になってきました。。。

手詰まり。。。

もう、どうしていいのか分からなくなってきた。。。

でも、ひとりじゃないから、諦める訳にはいかない。。。

自分を信じて、突き進むのみです。。。

そう言いながらも、不安で泣き出しそうになっている自分もいる。。。

とても不安定な精神状態だけど、耐えるしかない。。。

自分のできること、頑張ろう。。。

きっときっと、みんなでここから脱出してみせる。。。