こんな精神科医ですいません

どうよ？！

ボクがこのブログを始めたとき。

 

ボクは駆け出しの精神科医だった。

 

何が正しいのか？

 

何が間違っているのか？

 

何が正しいとか間違ってるとか・・・を決めつけられる基準なんてあるのだろうか？

 

そんな基準を誰が決められるのか？ボクか？経験豊富な精神科医か？年長者か？権威者か？有名人か？

 

有名な権威者で年長者な精神科医の豊富な経験によって、ときにボクの考えが否定されうるのだろうか？

 

アレが正しいとか、ソレが間違っているなんてことが、ボク以外の誰かによって決められるのだろうか？

 

そんなことについての漠然とした疑問を持ちつつ、そして答えなんて出ないんだなんて・・・

 

そんな平凡な答えに到達してしまいそうな恐れを抱えつつ、否定しつつ、否認しつつ・・・

 

なんとなく、ながれるままに、気が赴くままに書きつなれたボクのブログ・・・

 

ありがとう。

 

うん。

 

ありがとう。

 

ただ

 

 

ただ

 

 

 

 

ただ

 

 

 

 

ただ　　　心から　　　　　ありがとう。

 

 

 

ボクはこれからも書いていこうと思う。

 

何かを。誰かに。心から。

 

痛みながら。

 

泣きながら。

 

笑いながら。

 

ときにはもだえながら苦しみながら嘆きながら。

 

 

 

そして忘れずに・・・常に忘れずに・・・決して忘れずに・・・忘れようもなく忘れずに。

 

 

 

 

絶望の片隅に残った何かの余地を・・・

 

暗闇の中に忘れ去られかけた目の前の希望の光を・・・　

 

終わりかけてしまったけれどだからこそ始まりつつある・・・その新しい可能性の始まりを・・・

復活の予感

チョウ・・・ギザ・・・バリ・・・ガチ・・・ごぶさたの・・・ひさびさの・・・であります。ワトソンです。

 

まずはともかくはこのあたりの事情報告でありんすです。そうです。ワトソンのナツメロﾁｯｸな言い訳ざんまい。

 

なんでまたこの数年更新してこなかったのかの言い訳マツリの正当化ばっかしなゴニャゴニャでちゅ。

 

・・・なんていうふうにいうと、むつかしすぎてマイッチングなことばかりかもです。

 

 

 

ということで、ともかくも、さしあたりは、そういったことはおいておいての、なんとなくの、そこはかとなく、

 

それまた、それで、だからどうしたってかんじも、しなくもなくもないというわけでもなくもないかんじって、

 

そんなかんじも、しなくもなくはない、というわけでもない、とはいいきれないとも、あるいはいいきれない、

 

なんていう、ちょっとしたれとりっくなんて、とりつくろうというわけもなくもないなんて、そこはかとなくおもいつつ、

 

こうしてかいている、きょうこのごろ・・・なんちゃて・・・なんちゃっていうざれごともまた、にほんごってむつかしい

 

・・・なんちゃっていうことばあそびもそろそろオワリにしようかな・・・ってゆう深夜約２時もマヂカにしてる

 

・・・ってマジか・・・

 

 

 

【転機予報】

 

①真実って何だ？！　　４部作

 

②エビデンスなんてクソくらえ！！　いい加減に学習しろよ！！　現代最新精神医学への宣戦布告！！　　　

 

③ＮＰＤを追及した末のＮＰＤ絶対的否定の果てに到達した究極的なＮＰＤ・・・

 

の到底オススメできそうもないけれども・・・是非とも検討していただきたい・・・真なるＰＮＤ・・・のススメ。

 

字余り。

 

 

警告：転機予報トハ　天気予報以上ニ　信頼性ニオイテ　信頼ガオケヌモノナリ　イワンヤ　妥当性　ニオイテヤ

捧げます・・・

ごぶさたしてます。ワトソンです。なかなか更新できず、ご返事もできず、ごめんなさい。

でもひとつだけ・・・ひとつだけ・・・更新させてください。

なんだろう。なぜだろう。卒業の季節だからかもしれない。

通院の事実上の終了を迎える僕の患者さんがいて・・・

精神科を卒業できましたって報告をしてくれる方がいて・・・

そんなことが重なりました。

そして僕はどうしても記事を書きたくなったのです。

それは・・・

そんなときに僕が心のなかで歌っている素敵な曲の紹介です。

捧げます・・・

同じドアをくぐれたら【歌詞付き】BUMP OF CHICKEN

ふぞろいな連絡事項たち

今日は午前中からブログ三昧。

朝起きてブログ。
お昼食べてブログ。
夕食の後にもブログ。
お風呂の後にもブログ。

みなさんのありがたいコメントや
ゲストブックへの書き込みに対して
僕は、実に半年以上も返事を出さなかった。

だからすっごいたくさんご返事を出さなきゃいけなくなっちゃった。

ようやく皆さんへのご返事を返していったところ、
今さっき、ようやく全てを書き終えたところ。。。

ゼイゼイ・・・

さて、ということで連絡事項を少々・・・

その１：今宵は新記事はどうやら無理っぽいです。ごめんなさい。

あ。でも誤解してほしくないんだけど、
僕は皆さんへのご返事を書くことをすごく楽しみにしているんです。
だから今日の僕はとっても楽しく過ごすことができました。

いや正直に言うとキーを打ちすぎてちょっと腕が筋肉痛ぎみだったりもするんだけど、
それでもやっぱり皆さんへのご返事を書くのは楽しい作業なのです。で、連絡事項の続き。

その２：万が一、ご返事がないコメントがあれば教えてください。単なる見落としですので・・・

そうそう。それから・・・メッセージ機能。
これは僕はめったに使用しないんだけど、
ありがたいことにお友達登録を希望していただけた方々が複数いらっしゃいました。

僕はそういう登録を断ることは（たぶん）なくて、
少なくとも今まで断ったことは一度もないのです。

でも登録のメッセージは有効期限があって、
タイミングが合わないとすぐに有効期限切れで返事を出せなくなってしまうのです。

だから登録の希望を出したのに返事がないぞってゆう場合は、
それは決して断っているのではなくてメッセージの有効期限が切れているだけなのです。
・・・とゆうことで・・・

その３：以前、友達登録のご希望をなさって返事がなかった方で、かつ、今でも希望なさっていただける方は遠慮なくお伝えくださいまし。でも有効期限切れになっちゃうかもしれないです。

・・・うう〜ん。「その３」は何とも中途半端な連絡事項だなあ・・・
というかそもそも友達登録の意義を僕がよく分かっていないから、
どうにも中途半端になっちゃうのかもしれないなあ・・・

最後に・・・

その４：このブログもみなさんに支えられて４年半が経ちました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みなさんいつもありがとうございます。

ここで言うところの「みなさん」ってゆうのは、
ファン登録していただいた方も友達登録していただいた方も、
あきれはてて登録解除した方も最初っから登録する気もない方も、
コメントをいただいた方もＲＯＭ専の方もチラ見の方も、
もちろん美奈さんも美奈さんって名前じゃない方も含めて、
僕のブログに何らかの形で関わっていただいた方々すべての方々のことです。

さしあたり以上であります。。。

オッス♂オラ、ワトソン

う〜ん・・・めっちゃ久しぶりに記事を書くときって、
どういう挨拶がふさわしいのかってすごくむつかしいでつ。
とりあえずタイトルで人気者っぽい挨拶をしてみたです。

なんかも〜・・・こんなに長くお留守にしちゃって・・・すんませんでつ・・・

明日は仕事の最終日。その前日。妙に興奮して眠れずにちょっとお酒を混ぜたところ、
ふっと気がゆるみ、ネットに手を出し、とうとう久しぶりに記事を書いたに至ったのでした。

長い間、ワトソンは一体、何をしていたのか？

答えは簡単。仕事・仕事・・仕事・・・仕事・・・・仕事・・・・・仕事・・・・・・・

＊　　　＊　　　＊　　　＊

僕はもともと「仕事に人生を食われてなるものか！」と思っていた。

ワーカホリックな医者にはなるつもりはなかった。
よりストレートに言うと、そういう医者のことは軽蔑していた。
精神科同期の入局者の中では一番ワーカホリックからは縁遠い人間を自負していた。

ああゆう連中は目的と手段をすっかりはきちがえているんだ！
幸せになるという目的のための手段として医者という仕事をしているに過ぎない。
なのに連中は手段である仕事に夢中になりすぎて本来の目的である幸せを失ってしまっている。

本当はね。幸せになることが目的なんだということを常に忘れずに、
手段の量と質はそのつどつど、目的に見合った形で器用に調整するべきなんだよ。

そう思っていた。

でも役割を与えられた。僕は精神科医という役割が与えられた。
そして僕の目の前には・・・「僕の」・・・患者さんが登場した。

他の誰も担当じゃない。僕が、他ならぬ僕が、その患者さんの、あの患者さんの、主治医だった。
机上の空論ではなく現場の知恵をもとに、理想論ではなく今・この瞬間の危機への処方箋を要求される。

僕は未熟者だった。右も左も東も西も分からない新人のひよっこのおたんこドクターだ。
セレネースとサイレースとセルシンとセパゾンの区別もつかないような、
アフリカのジャングルのヤブの奥地に潜んでおびえる、どうしようもないヤブ医者だ。

でもやっぱり・・・僕には精神科医という役割が与えられた。そしてやっぱり目の前に患者さんが・・・
他の誰も担当じゃない。僕が、他ならぬ僕が、その患者さんの、あの患者さんの、主治医だった。

逃げ場はない。言い訳は聞かない。でも求められている。答えられない。でも答えなくてはいけない。
でも何とかしなくてはいけない。何ともならない。でもそれでも何かしら何とかしなくてはいけない。

答えられないことだらけ。分からないことだらけ。できないことだらけ。

右も左も分からない。何が分からないのかも分からない。
自分がどこにいるのかも分からない。出口が見つからない。糸口もつかめない。
呆然と上を見上げても、密林の濃い緑に厚く覆いかぶされて、ただ野生の木々の黒い影しか見えない。

方向感覚が狂ったまま、しかし僕はともかく、がむしゃらに走り続けることしかできなかった。
毎日勉強、毎日セミナー、毎日勉強、毎日セミナー・・・

目の前にいる患者さん。

あの患者さんのために・・・その患者さんのために・・・ともかく目の前にいる、あの人のために・・・

気づけば僕は同期の連中の中で一番のワーカホリックになっていた。

経験と知識を積んでも、その分、肩書きが増え、仕事が増え、出張・・・会議・・・講演・・・

数少ない趣味の一つだったブログも縁遠くなり・・・これで良かったのかな・・・どうかな・・・

分からない。

でも今の僕には一つだけ、分かっていることがある。それは・・・

少しずつ出口に近付いているってことだ。

ジャングルだってなにも無限に広がっているわけじゃない。

ともかくもがむしゃらに、まっすぐに、進んで行けば必ず出られるはずだ。

もうちょっとでヤブの中から出られそうなそんな予感。分からないけどそんな予感がするんだ。

そのときに僕が携えているものは何だろう？得られた知識はどれくらいだろう？

どんな景色が待っていてくれるんだろう？そして僕は今度はどこへ行くのだろう？

そんなことを楽しみに思いながら、僕は今日も進んで行くんだ。

右も左も分からないまま、ただ前へ・・・前へ・・・目の前の患者さんのために・・・

＊　　　＊　　　＊　　　＊

・・・なんてことを書くことでブログ更新が遅れていたことの言い訳と代えさせていただきます。。。

・・・こんな精神科医ですいません。

PS：年末年始のお休み期間、みなさんのありがたいGB・コメントへのご返事は当然のこととして、あわよくば大量の記事を書いちゃおうかななんて画策しております。なにせ大量にネタがたまりましたゆえ・・・うっほ♪うっほ♪