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＃１ 自分自身が取り組むべき自分自身の課題 精神の専門家は、自分自身に何らかの精神的問題を感じて、精神科領域に足を踏み入れる。 ・・・なんてコトが言われるコトがある。確かにそういう専門家もいる。でも僕には全く無縁の話だ。 というのも僕は自分自身のことではなくて、徹頭徹尾、他者のことで、世界のことで、 その不条理に、不幸に、悲しみに、怒りを感じて、この世界に飛び込んだからだ。 その一連のいきさつは『僕の起源』ってゆう書庫に入っている記事のとおりだ。 でも今回の「怒り」シリーズの記事を書くことを通して、とうとう、 僕は僕自身の課題に出会った。僕は典型的な敵対的性格だったし、 それを僕は解決していかなきゃいけないことに気づかされたのだった。 そして僕は僕のために、ちょっとしたイメージ療法を行ってみた。 何かのヒントになるかもしれないので、その内容をここに明らかにしておきます。 ＃２ ある精神科医が行った、自分のためのイメージ療法 ここがどこなのか。正確な場所も地名も分からない。でも広大に広がる大自然の真ん中。 大昔から連綿と受け継がれてきた、神々が宿ると言われる、霊山の頂上に僕は立っている。 見渡す限りに広がる大草原。地平線が遠い。澄み切った雲ひとつない青空が、心地よくまぶしい。 人々の喜びも悲しみも・・・そして怒りも・・・全てを背負ってきた聖なる頂に僕は立っている。 この大自然が生んだ奇跡の山は、ずっと人々の信仰の対象とされてきた。それだけではない。 人類が生まれる前から・・・それはあった。ここにあった。そのままの姿で。それだけではない。 人類が滅びた後でも・・・それはあるだろう。ここにあるだろう。大自然は人類の歴史を包み込む。 僕は偉大な大自然の歴史の中に、ふっとわいて出てきたちっぽけな人類の歴史の中に・・・ ふっとわいて出てきたちっぽけな存在でしかないけれど僕自身、その偉大な大自然の一部だ。 偉大な大自然の奇跡のかけがえのない一つだ。一瞬で生まれ一瞬で消えるけど確かに・・・奇跡だ。 とはいえこの大自然もまた、偉大な地球の一部に過ぎない。そして地球も太陽系の・・・ 太陽系も宇宙の・・・そうやって僕は偉大な何かの・・・一部として生まれて・・・消えていく。 そんなことに思いを馳せながら今、僕は・・・この神聖なる霊山の山頂に立っている。 ふと気づくと、僕は両手に一枚のちっぽけな紙きれを持っている。そこには何か文字が書いてある。 宿題・・・ 世界中の不幸を全て背負うのです。世界中の不幸を全て救うのです。 世界中の悪を全て発見しなさい。世界中の悪を全て駆逐するのです。 そして世界に厳正なる正義と、完全なる平和をもたらしなさい。 時は待ってはくれませんよ。今すぐ行動に移すのです。 今も血と涙が流されていますよ。休む暇などないのです。・・・そんな言葉が書いてある。僕は思う。「あ・・・そうだった。これが僕の使命だったっけ・・・」 ここは聖なる山の山頂。大自然の大パノラマの中心に僕は立っている。つつまれている。 さわやかな風が吹く。人類が生まれる前からずっと流れ続けている大気。ふわっと流れている。 僕はちっぽけな紙きれを手にして途方に暮れる。「ああ・・・まだまだ僕には力が足りない・・・」 肩に力が入る。ぎゅっと入る。僕は過去を振り返る。そして今の自分の思い、嘆く。 「努力が足りない・・・知識が足りない・・・倫理感が・・・使命感が・・・足りない・・・ 世界に不幸はあふれ、今も世界のそこかしこで血と涙が流されている。僕には何もできない・・・」 大宇宙につつまれた地球の大自然の真ん中で、途方もない歴史の流れの中で、僕は立っている。 ふっと・・・流れる・・・風が・・・あっ・・・ ちっぽけな紙きれが風に飛ばされてしまった。ああっ・・・ 僕は取り返そうと手を伸ばすが、さらっと紙切れは風の流れに乗って遠くへ・・・遠くへ・・・ ・・・もう見えなくなってしまった。大自然の風の流れのどこかにまぎれこみ・・・つつまれて・・・ ・・・もう吸い込まれてしまった。どこかにつつまれてしまった・・・ ああ・・・どうしよう・・・とんとん・・・誰かが僕の肩をたたく・・・誰？・・・とんとん・・・ 振り返るとそこには未来の僕がいた。彼は僕のことをまっすぐにじっと見つめ・・・ 「・・・いいんだ・・・もう・・・いいんだ・・・」 僕は泣きそうになる。「だって・・・だって世界はこんなに今だって・・・」 「・・・いいんだ・・・もう・・・いいんだ・・・」 僕は必死に訴えかける。「ダメだよ！まだ世界は・・・ダメだよ・・・こんなんじゃ・・・ゆるせないよ・・・」 「・・・いいんだ・・・もう・・・いいんだ・・・それは解けない宿題だったんだ・・・」 ワケが分からないよ。そんなこと言ったって・・・「イヤだよ・・・こんな世界・・・イヤだ・・・」 「・・・いいんだ・・・もう・・・いいんだ・・・その宿題は・・・解かなくて良かったんだ・・・」 僕は悲しくて泣きだしてしまう。「こんな世界のままで・・・いいのか？・・・」 「・・・いいんだ・・・もう・・・いいんだ・・・」 しばらくすると肩の荷がおりたような不思議な感覚にとらわれる。 何か、安心したような、つつまれているような・・・そんな感覚。「こんな世界でよかったのか・・・」 あれ？未来の自分はもうどこにもいなくなってしまった。かわりに目の前に・・・ 世界の不条理を知り、怒りに燃えている、幼かったころの自分が立っている。手には・・・ 宿題・・・ 世界中の不幸を全て背負うのです。世界中の不幸を全て救うのです。 世界中の悪を全て発見しなさい。世界中の悪を全て駆逐するのです。 そして世界に厳正なる正義と、完全なる平和をもたらしなさい。 時は待ってはくれませんよ。今すぐ行動に移すのです。 今も血と涙が流されていますよ。休む暇などないのです。・・・と書いてある紙きれを大事そうに持って・・・あっ！・・・紙きれが風に飛ばされた・・・ 途方にくれる過去の自分・・・僕は・・・僕は・・・勇気をふるって彼の肩をたたく・・・とんとん・・・ 「・・・いいんだ・・・もう・・・いいんだ・・・その宿題は・・・解けっこない宿題なんだ・・・ もう・・・いいんだ・・・いいんだよ・・・長い歴史の中で、誰一人として、解けなかったんだ・・・ 無理だったんだ。そんなこと・・・不可能だったんだ・・・できない宿題だったんだ・・・」 なあ・・・悲しいよな・・・つらいよな・・・そう・・・これは悲しいことなんだ・・・ 「解かなくていい・・・解かなくていいんだよ・・・僕らは・・・つつまれた存在なんだ・・・ この大宇宙に・・・大自然に・・・つつまれた存在なんだ・・・そして悠久の時の流れのなかの・・・ 一瞬の存在なんだ・・・偉大なる時空の広がりのなかの一つの点なんだ・・・つつまれてるんだ・・・」 彼に理解できるだろうか？・・・ひとつ、ひとつ、かみしめるように僕はゆっくりと語り続ける・・・ 「だからそのまま・・・あるがまま・・・今の世界を・・・受け入れていいんだ・・・ 大変革なんてなくていい・・・無茶なことはしなくていい・・・未来のために今を犠牲にするな・・・」 そう・・・そうなんだ・・・そうなんだよ・・・ 「怒りなんて感じなくていい・・・その手前の・・・その奥の・・・スタート地点の・・・ 人を愛する気持ちを・・・そこを大切にして・・・育てて・・・目の前のことから始めればいい・・・ 怒りにふりまわされるのではなく・・・愛に支えられて進むんだ・・・ そしてそれは人を幸せにするだろう・・・それを繰り返していけば・・・それだけでいい・・・」 消える前に・・・その前に・・・もう１回・・・もう１回だけ言わせてくれ・・・ 「・・・いいんだ・・・もう・・・いいんだ・・・」 再び僕は僕一人になった。大自然につつまれて・・・もう手には何もない。自由だ。 さあ・・・僕はこれから・・・どこに行こうか・・・どこでもいい・・・ 僕は愛に支えられて・・・愛の命ずるままに・・・歩んでいこう・・・ ＃３ 編集後記 僕は今ほど、このブログを匿名にしていて良かったと思ったことはありません。 なぜって・・・実際に行ったこのイメージ療法があまりに恥ずかしい内容だからだ。 うおおおおお〜〜〜！！！こっっっっぱずかし〜〜〜！！！ 僕の正体は、探ろうとすればするほど特定できないようなトリックが為されている。 だから今だに僕の正体をつきとめた方はいない。やっててよかった・・・ぜえぜえ・・・ ・・・とまあ、以上で「怒り」シリーズは終了であります。 最後に僕の行ったイメージ療法の紙きれの内容は、人によって様々なものになるでしょう。 たとえば・・・「自分を犠牲にして人に尽くさなきゃいけません」とか、 「１００点満点以外は不合格です」とか、 「少しでも欠点のある人間は生きている価値がない」とか、 そういった内容かもしれません。 僕の場合はそうゆう内容はクリアされていたのですが、 どうにもこうにも、紹介した内容に束縛されておったのであります。あ〜はずかし・・・ 実際にコレを行ったのは昨年の夏頃です。 「怒り」ってゆうのが自分自身の問題であることに気づき、愕然とし、 「だったら自分自身で自己治療すりゃあいいじゃん」と開きなおった日曜日。 昼ぐらいまで寝ていて、非番でまだまだ寝てられるから、試しにイメージ療法を自分にしてみた・・・ というワケです。このときに、今日書いた残りの記事の構想も一気に見えたのでした。 ・・・それにしても・・・今回のシリーズものは過去最高に疲れました。 テーマがテーマだったので僕の全存在を傾けて考え抜いた結果と言ってもいいくらいです。 でも・・・今、読み返してみると・・・見つかる、見つかる、誤字脱字。 展開も「ああ・・・もうちょっとここをどうにかしておけばよかった・・・」なんてことも多々・・・ うう〜ん・・・ぽりぽり・・・せめて誤字脱字はちょくちょく訂正するかあ・・・ あの・・・もしもできましたら・・・ですが、 そうゆう不完全さも含めて、受け入れていただけると幸いであります。 ではでは最後に、こんなに長く、そして途中で長期休業に入りつつも、 ずっと長文につきあってくださったみなさま、途中であきたみなさま、チラ見してるみなさまも含め、 みなさまのおかげで何とか完成させることができました。 どうもありがとうございました。ブログより愛を込めて・・・ ・・・ってキショい！！自分でかいててオシリがかゆくなる！！ ・・・ダメだ・・・誰か「愛」に代わるキショくない日本語を作ってくれ〜〜！！ Fin.
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怒りよ、君はどこへ行く・・・
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＃１ 「つつみこむ」こと 実は「許し」にはもうひとつのカタチがある。 完結編で僕は、この最後の「ゆるし」をご紹介して、締めくくりにしたいと思っている。 それが「つつみこむ」ということなんだ。 ・・・どういうこと？ ・・・うん・・・それはこういうことなんだ・・・ ＃２ とある病院のとある病棟のとある診察室のとある対話 「ずっと前、先生、親のことをゆるすってコト、言っていたでしょ？」 うん。 「あのとき私、全然、分からなかったんだけど、こうして自分が親になってみて、やっと分かったんだ。 そっか。親もただの人間だったんだって・・・「ただの」ってゆうとバカにしてるみたいだけど、 そういうわけじゃなくって、いい意味でも悪い意味でも「ただの人間」だったんだってコト。 ・・・って先生、私の言うこと、伝わっている？」 うん。伝わっているよ。ただの人間として、親は親なりに、子どものことを大切にしていた。 親は親なりに弱いただの人間としての愛情を子どもにちゃんと注いでいた。愛していた。でも・・・ ただの人間だから、完璧じゃないし、間違いもおかす、子どもにムカッとくることもある・・・ 「そうそう。でね。私も、あのときの親と同じ年齢になったでしょ。でやっぱり私も・・・」 うん・・・ 「やっぱり私も・・・ただの人間で・・・それはいい意味でも悪い意味でもそうで・・・ 子どものことを大切にしている。愛情も注いでいるんだけど、やっぱり・・・ ただの人間だから、完璧じゃないし、間違いもおかす、子どもにムカッとくることもある・・・ 似てるんだなあって・・・同じなんだなって・・・」 うん。似てるね。同じだね。 「だから私、『親のこと、言えないなあ・・・』って思ったの・・・ そしたら私、急に親のことがゆるせるようになって・・・ってゆうか・・・」 前もそんなこと言ってたよね？ 「そうだっけ？」 うん。ほら『何かで不安になるととりあえず誰かに当たり散らしちゃうところ』が親と似てるって・・・ 「ああ・・・言ってた！ホントだ。前も親とソックリなのは気づいてたんだっけ・・・ あれ・・・でも・・・ううん。先生、私が言いたいのはそういうことじゃなくて・・・ あれれ・・・何を言いたいのか分からなくなっちゃった・・・でもとにかく何かが違うの・・・」 うん。前は親と似ているところがあって・・・ 「そうそう」 親と似ているところに対して、どう思ってたんだっけ？ 「ゆるせない！！」 そう！！ 「どうにかしなきゃっ！！・・・って・・・」 自己嫌悪？ 「そう！！」 そして親のそういうところも・・・ 「ゆるせない！！・・・あ！！そっか！！私はすぐに当たり散らしちゃうところを、 それが親の場合でも、自分の場合でも、ゆるせない！！って思って怒ってたんだ！！」 でも今は？ 「ゆるせてる・・・親のことも・・・私のことも・・・あ。これってセットなんだ！！」 そう。前のあなたは親のそういうところを許せなかった。 それは同時に、自分のそういうところも許せないということを意味していたんだ。 そうやって昔のあなたは、親を恨みながら、同時に、似ている自分のことも許せずに、 痛々しいほどに容赦なく、徹底的にいじめていたんだ。そうだろ？・・・ 自分にも相手にも、不可能な課題を押し付けて、それができないことで怒りを感じていたんだ。 「・・・そっか・・・でも・・・なんで今はゆるせるんだろ・・・」 うん・・・なんでだろ・・・ 「う〜ん・・・なんでかな・・・わかんない・・・」 子ども・・・かわいい？・・・ 「うん！かわいい！」 夜泣きしても？ 「うん！・・・まあそりゃ、いらっとくるときもあるけどサ・・・」 かんしゃくを起こしても？ 「うん。なんか・・・もう・・・ときどき、しょうがないなあって思いながらもね・・・あ・・・」 うん？ 「そっか・・・」 なに？ 「私、今、子どもが理屈ぬきにかわいいんだ・・・先生、子どもが生まれたときに、 『欠点も含めた全存在をつつみこんであげるんだよ、抱きしめてあげるんだよ」って言ってたでしょ？」 うん。 「あのとき、私、『センセ、また、クサいセリフを・・・』って大笑いしたケド・・・」 うひゃひゃ！そうそう！・・・って・・・ったく・・・男の純情を傷つけやがって・・・ ホントはあれは感動のシーンなんだから涙ウルウルしてくれなきゃいけなかったのに・・・ 「ごめんね〜・・・でね、それってこういうことなのかなって思うの。私、自然とできてたかも。 子どもの欠点も含めて全存在をつつみこんであげるってコト。こうゆうことなのかも。 そして子どもについてそういうことができたから、私も私自身の・・・親の・・・ 欠点も含めて全存在をつつみこんであげる、認めてあげることができて・・・」 そう！子どもも、あなたも、親も、みんな・・・ 「ただの人間なんだ・・・いい意味でも悪い意味でも・・・ だから完璧じゃないし、間違いもおかすし・・・」 うん。そういう人間の弱さや不完全さをゆるしてあげると・・・ 「すっごい楽かも〜・・・」 だろ・・・ 「でも・・・なかなか許しきれないときもあるんだよね〜・・・ 落ち着いているときに、先生とこうやって話してるときは大丈夫なんだけど、実際はね〜・・・」 うんうん。前々からのクセだしね・・・そしてそういうところも・・・どうしたらいいか分かる？ 「え〜！・・・なになに〜！・・・・どうしたらいいの〜？・・・」 そういうところも・・・ゆるしてあげるのサ！ 「な〜んだ！それだけ〜？」 うん。それだけ。でもこれがとっても大切なんだ。 不完全さを許す・・・ことができない・・・という不完全さを許す・・・ということができない・・・という不完全さを許す・・・ことができない・・・という不完全さを許す・・・ということができない・・・という不完全さを許す。 ・・・そんなふうにどこまでいっても、ずっとずっと、繰り返し繰り返し・・・ 全存在をつつみこんであげるんだ。 「う〜ん・・・それってムズかしいよ。できないよ・・・」 だろ・・・そう。これはとってもムズかしいんだ。 だからそんなことをできないことを少なくとも僕は・・・ 「・・・ゆるしてくれる？」 うん♪ ＃３ それでいいんだよ・・・ 長々と「怒り」シリーズを書いてきました。 できるだけ分かりやすく、そして実用的な話だけを取り上げてきました。 少しでもお役に立てられれば、何かのヒントになったならば、こんなうれしいことはありません。 でもきっと・・・ 理解できないところもあるでしょう。 頭では理解できても心がついていかないところもあるでしょう。 やろうとしてもその場になるとできないこともあるでしょう。 そのことで自分を責める必要はありません。それでいいんです。 「それでいいんだよ・・・」 そんなふうに自分自身に伝えてあげてください。つつみこんであげてください。 え〜・・・そんなことできない・・・どうしても自分を責めちゃう。いじめちゃう・・・ そんなふうに思ってしまうかもしれません。それでいいんです。 「それでいいんだよ・・・」 そんなふうに自分自身に伝えてあげてください。つつみこんであげてください。 え〜・・・そんなことできない・・・どうしても自分を責めちゃう。いじめちゃう・・・ そんなふうに思ってしまうかもしれません。それでいいんです。 「それでいいんだよ・・・」 そんなふうに・・・∞ ＃４ おわり こんなふうに・・・ それが何であろうとも、それをも含めて、つつみこんでいく、認めていく、受け入れていくこと。これが最後の最後の最後にみなさんにご紹介する、 そして現時点での僕の到達した、「ゆるし」のカタチです。 自分のいろんな気持ちも・・・過去も・・・未来も・・・ 他人も・・・歴史も・・・地球も・・・宇宙も・・・ つつみこんで・・・つつみこまれた者同士が互いにつながっていく・・・ 恥ずかしがり屋な僕は、それをやはり、「愛」とは呼びたくないのだけれど、 でもそんなふうにつつみこむことにより、怒りは癒されていくのだと、不器用に信じ続けたいのです。 【追伸】 ちょっと待った！ワトソン！そんなキレイ事を本気で信じてるのか！？ うん。でも信じきれないところもあるんだ。正直な話。でもサ・・・ そういうところも含めて、受け入れようと思っているんだ。 ・・・そしてそれが不完全にしかできない自分のことも受け入れて・・・ ・・・ということが不完全にしかできないことも受け入れて・・・ ・・・ということが不完全にしかできないことも受け入れて・・・ ・・・ということが不完全にしかできないことも受け入れて・・・ ・・・そうやってどこまでもつつみこんでいきたいと思うんだ。自分のことも・・・相手のことも・・・
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＃０ じらしまくりですが・・・ 読み返してみて、「怒り」シリーズは本当にあまりにも膨大な量になってしまったので、 これはおさらいだけでも相当な量になっちゃうなあ・・・と思いまして、 「おさらい」だけで一つの記事にしますた。 もしも「膨大すぎるからシリーズを全部は読む気にならないけど、 何が書いてあるのかのオオザッパなところは知りたいなあ・・・」 という人がいたら、とりあえずはこちらの記事をご覧くださいまし・・・ ・・・で、興味が出てきたら、じっくりと本編を読んでみてくださいませ。 ＃１ 怒りって動物的な脳みそから生まれる感情なんだ。 だから意識とは別に、勝手に出てくるのは仕方がない。 だって意識とは別の場所から自働的に生じるのだし、原始時代はそれで良かったんだもの。 でもそのまんま放置しちゃうと困ったことになっちゃう。 だって原始時代と現代は全然環境が違うからね。 ＃２ まずはクールダウンしよう。 そのためにはいろんな工夫があるけど、基本はその存在を認めてあげること。 「だよね〜・・・無理もないよね〜・・・当然だよね〜・・・」ってね。 それから体の力も抜いてあげよう。深呼吸でも何でもしてさ。 ＃３ 次に「怒り」クンのことをちゃんと理解してあげよう。 きっと無理もないやむにやまれない事情があるんだから耳を傾けてみよう。 たとえばさ・・・相手に何かを要求しているのかもしれない。コントロールしようとしてるのかも。 それは不可能なコトだから、挫折するに決まっている。だから怒るのは当たり前。うんうん。当然。 そしたら優しく「要求→希望」に変えてあげよう。「〜だったらいいな」に変えてあげよう。 あるいはさ・・・怒りの目的を確認してみよう。それが分かればもしかして、 もっと上手な目的達成法を思いつくかもしれないしさ。 ＃４ 今度は「怒り」をもっと上手に表現してあげよう。 爆発させるでもなく、抑え込むでもなく、間接的な表現方法に頼るのでもなく、 自分も相手も尊重したアサーティブな表現方法で表現していこう。 グツグツと怒りをためておくと体にもよくないしね。 もっと自分のことを大切にしてあげる、体をいたわるためにも、上手に表現しよう。 ＃５ そして・・・ゆるしてあげよう。 そうはいっても、いろんな「ゆるし」があるケド・・・ゆるしてあげよう。 ひとつは『誰の問題か？』って考えてみると出てくるかもしれない。 もしも相手の問題を自分で解こうとしていたなら・・・ 「これは相手の問題。自分の問題じゃないから、相手に返そう」・・・というゆるし。 もうひとつは『地球だけじゃなく自分に優しく』って考えてみると出てくるかもしれない。 省エネ。エコロジー。MOTTAINAI。自分の限りある貴重な時間やエネルギーを無駄使いせずに、 「もう怒りのことで浪費するのはやめよう。もっと別のことに活用しよう」・・・というゆるし。 それから『怒りの奥にある愛は？』って考えてみると別のものが出てくるかもしれない。 愛ゆえに、怒りを感じ、そして愛を見失っていたのかもしれない。 「愛を思い出そう。それを大切にしよう。育てよう。ここから再スタート！」・・・というゆるし。 そして最後に『その自分に押し付けている宿題って本当に解けるの？』って考える。 もしかしたら解けっこない宿題を解けるものと思いこんで解こうとして怒りを感じていたのかもよ。 「この宿題はムチャぶりで解けない宿題だったから、もう、解くのはやめよう」・・・というゆるし。 ＃６ ワトソン、まだ書くことあんの？ はい。そうなのです。完結編ではもうちょびっとだけ書くことが残されておりまして・・・To be continued.
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＃１ 前置きと「ゆるし」についてのおさらい 長らくお待たせいたしました。いよいよ「怒り」シリーズを完成させます。今まで僕は・・・ 「怒りとは何か？」をいろんな観点から説明してきました。そして・・・ 「怒りにどうやって対処すべきか？」という問いに対しても、 いろんな解決方法を提示してきました。 そのもっとも深いレベルの答えが「ゆるす」ことでした。 「ゆるす」ということもとても複雑な話だったのですが、 これまでいくつかの「ゆるし」の形を紹介してきました。それは・・・ �―薺虔圈�怒りの対象である相手の問題を、他人である自分が、 おせっかいにも解こうとしているかもしれない。 もしもそうならそれに気づき、相手の問題はそっと、相手に返してあげる。 相手が解くべき人生の課題を横取りしない。そもそも相手の問題を他人が解けるわけがない。 そして自分は自分が解くべき人生の課題をしっかりと見据え、それに取り組むようにする。 ��中級編：自分の人生の貴重なエネルギーや限りある時間を「怒りの対象」に振り回されることで、 無駄に浪費しているかもしれない。それはとてもMOTTAINAIことだからもっと節約したほうがいい。 それにこれはある種、「怒りの対象」に支配されてしまっていることでもある。 「怒り」の対象の支配から解放されたほうがいい。あるがまま認めて、もう関与しないようにする。 そうやって握りしめていたその手をそっと放してあげよう。自分を怒りから解放してあげよう。 ��上級編：怒りの裏側には愛がある。怒りに振り回されずに裏側にある愛に気づこう。 怒りの対象を攻撃するのではなくて、愛の対象と結びついていこう。 あるいは本音としての相手への愛に気づき、大切に育てていこう、上手に表現していこう。 ＃２ 「ゆるし・上級編」のおさらい 僕は自称・革命家だ。それは愛からスタートしたハズだったのに、 いつのまにか絶望的な怒りでいっぱいになってしまった。 なぜこんなことになってしまったのか？ 第一の間違いは「怒りの奥にある愛を見失ってしまった」ということだ。 ちなみに「上級編・中」では、 この論理は政治活動だけじゃなく臨床でも通じるものなんだってことを書いた。 話をチビッコ革命家の間違いの話に戻そう。僕は二つの間違いをおかしていた。 「上級編・下」はその二つ目の間違いの話だ。いったい僕はどんな間違いをおかしていたのか・・・ ＃３ チビッコ革命家のアヤマチ その２ 世界は不条理に満ちている。正義がくじかれ悪がまかりとおっているのだ・・・ 見よ！弱者の血と涙を礎石にして、強者が下品に飾り立てた牙城を築きながら見せる欺瞞に満ちた笑顔を！ 聞け！善人の泣き声と悲鳴を伴奏にして、悪人がナルシシスティックな偽善の歌を奏でるのを！ 忘れるな！ほんの一握りの支配者のためにゴミのように散っていった無名の民の怨念を！ そして感じろ！表面的な平和の裏側に潜み、ひたひたと近づく戦争への企みに！ さあ、目覚めよ！世界は完全に平和であるべきだ。正義の名の下に世界の秩序を取り戻すのだ！ 今、オマエは何をしている？世界のために何をしているんだ？それは正義のために役に立つのか？ 時は待ってくれぬぞ？一日一日、世界は進む。今日もまた多くの偽善が為された。 明日もまた数知れぬ涙が流されるだろう。今、オマエは何をしている？間に合うのか？ 一刻の猶予もない。今も・・・ほら、こうしている今も・・・今、オマエは何をしている？ 待ってくれ！僕はともかく今は勉強をするよ！どうにかするからちょっと待ってくれ！ 分かったからちょっと待ってくれ！まず僕は世界を動かせる立場にならなくちゃいけない。 だから勉強するから、知識を身につけるから、この競争を勝ち抜いてみせるから・・・ どうにかして自分が権力者になるから、きっとなるから、もう少し猶予をください・・・ ・・・そんなことを僕は、悲しい事件を見るたびに、つらい現実を見せつけられるたびに、 自分で自分に言い聞かせ、自分を追い詰め、ムチをうち、休日でも遊びに行く気にもなれず、 何も分からずあどけなく遊んでいる同級生をバカにしながら、勉強にうちこんでいた・・・ そうこうしているうちに僕は、思い通りにならない世界に嘆き、絶望的な怒りを抱え込んでしまった。 ＃４ 宿題 夏休みの宿題。僕は夏休みはいつもギリギリだったけど提出していた。 宿題。それは間に合うか間に合わないかは置いておいてもともかく・・・解けるものだった。 宿題。どうにかして解答を導き出されるものだった。どこかに答えが書いてあった。 宿題。時間はかかるかもしれないけど、でもとにかく・・・解決できるものだった。 小さい頃から僕の抱えていた人生の宿題。「世界に平和と正義を実現させよ！」 人生の宿題。それも間に合うか間に合わないかは置いておいてともかく・・・解けるものと思っていた。 人生の宿題。どうにかして解答を導き出されるものだと・・・どこかに答えが書いてあるんだと・・・ 人生の宿題。時間はかかるかもしれないけど、でもとにかく・・・解決できるものと信じていた。 これがチビッコ革命家の第二の間違いだったんだ。どこかどう間違っていたのか？・・・ ＃５ 間違った宿題 答えは簡単。至って単純。 「世界に平和と正義を実現させよ！」 これまでも様々な革命家や運動家や思想家が出てきたけれど、 誰一人としてこの宿題を解ききれる人はいなかった。 前進はしている。進歩はしているよ。たとえば・・・ 基本的に身分制度は撤廃されている。奴隷もいない。 女性にも参政権がある。そう簡単には戦争ができない・・・とかね。 でも現代社会だって決してユートピアじゃない。 派遣社員はいらなくなった歯車のように捨てられ、 高齢者はお金だけかかる厄介者のように嫌われて、 労働者は誰が最初に過労死するかの競争に駆りたてられる。 いろんな人が命をかけて取り組んできた人生の宿題。 文字通り、多くの人たちが命と交換に実現させようとしてきた人生の宿題。 「世界に平和と正義を実現させよ！」 この宿題・・・結局、前進はしたけど解けた人は誰もいないんだ。 だからこの宿題は、実は絶対に解けない宿題だったんだ。 「宿題＝解こうと思えば解けるもの」という思い込み。 それはあくまで学校の宿題にしか当てはまらない。 でも学校と言っても大学の宿題とまでなるとやっぱり解けないものも多い。 教授も悩んでいる、あるいは課題にしている宿題が出されることもあるからね。 だから「学校の宿題」ですら、宿題は解けないものが含まれている。 だから本当は・・・「宿題＝解けないものもある」が正しい。 というか・・・「宿題＝解けないもののほうが多い」と考えておいたほうがいい。 それに気づいたとき僕は・・・ そっか・・・ムリなことを僕は僕に押し付けていたんだ・・・解けなくてもいいんだ・・・ と僕は僕を許すくことにした。 解けっこない宿題を、解けるのだと勘違いして、解けない自分を追い詰めていたんだ。 解けなくてもいい。なぜならこの宿題は解けないんだから。 宿題を出したのがそもそもの間違いだったんだ。ムチャぶりだったんだ。 ・・・そしたら、ふっと肩の力が抜けて、前よりもちょっとだけ・・・世界に優しくなれた気がした。 ＃６ その宿題って解けるの？ もっと自分は強くなきゃいけないのに・・・ 仕事がまだ全然できていないんです。僕は・・・ これっぽちのことを言われただけで落ち込む私って最低ですよね・・・本当はもっと・・・ 子どものことをしっかりと育てなきゃいけないのに私どうしても・・・こんなんじゃ・・・ 夫婦ってもっと協力しあわなきゃいけないのに夫はまったく・・・こんなんじゃ・・・ 私の妹は・・・同僚が・・・上司が・・・友人が・・・本当はもっと・・・ 怒りを感じているとき、自分にたずねてみよう。 「どんな宿題を抱えているのかな？ どんな『〜すべき・〜でなければならない』を抱えているのかな？ もしかしたらその宿題。解けないのかもしれないよ・・・解かなくてもいいのかもしれないよ・・・ 宿題としては不適切かもね・・・やらなくてもいいかもよ・・・不可能な宿題なんて・・・」そしたらもしかして・・・ふっと楽になるかもしれない。 これが僕の導き出した、最後の・・・「ゆるし」のカタチでした。 ＃７ 夏休みの宿題 去年、僕は僕自身に夏休みの宿題を出した。 それがこの「怒り」をテーマにしたシリーズ記事だった。 僕の人生の中でもっとも重要なテーマ。怒り。 それをまとめあげてみようとした。夏休みの季節の間に。 ・・・それって無理な宿題だったんじゃない？ 僕はそのことに気づき、あ、そっか、別に無理やり間に合わせなくてもよかったんだ・・・ ・・・そしたら、ふっと肩の力が抜けて、前よりもちょっとだけ、世界に優しくなれた気がした・・・ ・・・かどうかはさておき、そういった事情で記事を書きあげるのが遅れちゃったことをお詫びしまちゅ。 笑って許してね♪ あいうえおわり。
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自分で書いていて、すっごい分量になってきて自分でも驚いております。ワトソンです。 でもともかく「怒り」は、僕にとってとっても大切なテーマなので、手抜きせずに行くですよ。 「ゆるし・上級編・上」ではいきなり政治の話が出てきて、 ビックリした方もいらっしゃったかもいるかも分かりませんが、今度は・・・ ＃１ 政治の話からココロの話へ急展開。 怒りの裏側には愛がある・・・ってのはココロの話でもよくあることで、 特に心の中に、自分に怒りを感じている自分がいる場合によく当てはまる。 たとえば多重人格（＝解離性同一性障害）の治療の中で、 大抵の場合は、自分に怒りを感じて自分を攻撃する人格がよく出てくる。 攻撃的人格は自分（主人格）のことをキライなの？ そうじゃない。攻撃的人格の怒りや攻撃ってゆうのは不器用な愛の表現であることが多い。 愛の裏返し。自分の中のテロリストだって実はその出発点は「愛ゆえに・・・」なことが多い。 ＃２ 怒りの主。攻撃的人格との語らい。 多重人格はまれな病気なんだけど、このことは、少なくとも今までの僕の経験では、例外が無かった。 攻撃的人格と仲良くなってきた頃に、僕はこんなふうに語らうことがある。 オマエさあ・・・主人格のことを見てるとイライラしてくんだよなあ・・・ムカつくんだよなあ・・・ 主人格のことをホント、トコトン、嫌ってるよなあ・・・いじめてるよなあ・・・ 「そうなんだよ！ムカつくんだ！アイツはよ！甘えてんじゃねえよってんだ！」 でもよ・・・ホントは・・・ 目覚めろ！！やり方をかえろ！！スパルタ方式だ！！罰を与えれば気づくはずだ！！ ・・・って思ってるんじゃねえのかなあ・・・主人格に変わってほしくて、 自分が厳しく接しないとって思って・・・悪役をかってでてるような気がするんだよなあ・・・ 「・・・ま・・・まあな・・・」 だとするとよ・・・ホントはお前が一番、主人格のことを真剣に思っていて、つらい思いをしてるんだ。 損な役回りをしてるんだ・・・つらいよな・・・俺はそれ・・・分かってるつもりだ・・・ 「・・・あ・・・いや・・・その・・・それほどでも・・・ぁりがとぅござぃます・・・」 いや、何、俺の勘違いだったらゴメンな・・・ 「・・・ま・・・そんなに悪い線は言ってないけどな・・・」 オマエのこと、俺、買ってるんだぜ？もう気づいてるだろ？ 「や・・・やめろよ！・・・照れるゼ・・・」 でもな・・・そのオマエのやり方はよお・・・今んところ、ぶっちゃけ、無効だったろ？・・・ そのやり方しか知らなかったんだから無理はないけどよ、実は無効で、かえって有害だったろ？・・・ 知らなかったかも知れないが・・・でもそうだったろ？ 「そ・・・そうなのか？・・・マジで？・・・知らねえよ、そんなの・・・」 だからよ、ここいらで、今までのやり方は一旦保留にしてな・・・ 別の方法を考えてみるってのはどうだ？・・・あん？ 「・・・別の方法って・・・そ、そんなの知らねえよ！誰も教えてくれなかったじゃねえかよぉ！！」 いや。そうだ。無理もねえ。誤解すんなよ。オマエは悪くねえからな。 誰も教えてくれなかったんだからしょうがねえよな？オマエは悪くねえんだ。 オマエはオマエなりに「コレが最善の方法なんだ」って思ってあえて悪役を演じてきたんだからな・・・ 今までよくやってきたよ。一番の嫌われ者役をよくやってきたよ。で、これからのことを考えようぜ。 これからはもっと別の方法もよ、試してみようぜ。別の計画も立てていこうぜ・・・な？・・・ 「ま・・・まあ・・・考えとくよ・・・」 おう。夜露死苦！！ 「先生・・・古いよ・・・」 す・・・すまん・・・ 独り言）どうしてもつぶやきたくなったから、つぶやいてしまうんだけど・・・ 正直・・・僕は攻撃的人格をすごく好きなってしまうことが多い。 不器用で、繊細で、純粋で、一生懸命で、生真面目で、頑固一徹で、本当はすごくすごく心やさしくて、 でも素直じゃないし照れ屋だからストレートに褒められるとムキになって否定したりもして・・・ なんかとにかく・・・「おまえ〜・・・いいヤツだな〜♪」って感じの人格なことが多いんだ。。。 ＃３ 愛ゆえに・・・実践編 怒りの裏側には愛がある政治の場であろうとも、個人の心の中であろうとも、 この言葉が許しに到達するための大きなヒントになることがある。 だから・・・ 怒りを感じているとき、自分にそっとたずねてみるといいかもしれない。 「きっとこの怒りも・・・愛ゆえに・・・なんだ。どんな愛が根本に隠れているんだろう？」 そして怒りの裏にある愛に気づいたら、ちょっと考えてみるといいかもしれない。 「怒りをぶつけるのではなく、愛を広げるにはどんなことをしたらいいだろう？」 たとえば・・・誰かに傷つけられた時に、その誰かに怒りを感じたとしたら、それは祝福すべきことだ。 なぜならそれは、自分に対する確固たる愛があるということになるからだ。 自分を大切にしたい。尊重したい。 そんな想いがあるということの大いなる証明だ。 そして相手への怒りではなく、自分への愛を育てていく・・・ ・・・って・・・あああ・・・もう無理・・・愛・愛・愛って・・・おしりがかゆいよぉ・・・ ダメ！限界！照れくさくって歯が浮いてきちゃって、僕はもう、これ以上は愛については語れません。 続きはまたのお楽しみ・・・ってか、 僕はおしりをもうカキカキしたくないので、愛については、もう書かないかもしれません。 何とも中途半端な終わり方だけど、こんなところで勘弁してください。あ〜しんどい・・・
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