心のしくみ

この気持ちは

昨日は次女の誕生日でした。

メールで祝いの言葉を送りました。

次女はこの２月から一人暮らしを始め家を出ていきました。

その準備やら何やらで年明けから私もいろいろと手伝いをしていました。

それは楽しい時間でした。

次女が家を出て３週間が過ぎ、次女のいない生活リズムが出来上がってきました。

すると心の中で何かザワザワする感じがしたのです。

「この気持ちは何だろう？」と思い、その気持ちに心を寄せて内観してみると、

私のチャイルドが次女を羨む気持ちだとわかりました。

一人暮らしを夢見ていた頃、その夢は親に握りつぶされ夢のままで終わりました。

次女の独立を一緒に手伝いながら、うれしさとドキドキを共有しながら

私自身も幸せな気持ちに浸っていました。

でもそれは自分の夢がかなったわけではなく、娘に託した希望でした。

来月になったら、次女のアパートを家庭訪問しようと思っています。

私の夢が次女を通して叶えられれば、チャイルドもきっと喜ぶはずです。

来月の家庭訪問が楽しみです。

この気持ちは

昨日は次女の誕生日でした。

メールで祝いの言葉を送りました。

次女はこの２月から一人暮らしを始め家を出ていきました。

その準備やら何やらで年明けから私もいろいろと手伝いをしていました。

それは楽しい時間でした。

次女が家を出て３週間が過ぎ、次女のいない生活リズムが出来上がってきました。

すると心の中で何かザワザワする感じがしたのです。

「この気持ちは何だろう？」と思い、その気持ちに心を寄せて内観してみると、

私のチャイルドが次女を羨む気持ちだとわかりました。

一人暮らしを夢見ていた頃、その夢は親に握りつぶされ夢のままで終わりました。

次女の独立を一緒に手伝いながら、うれしさとドキドキを共有しながら

私自身も幸せな気持ちに浸っていました。

でもそれは自分の夢がかなったわけではなく、娘に託した希望でした。

来月になったら、次女のアパートを家庭訪問しようと思っています。

私の夢が次女を通して叶えられれば、チャイルドもきっと喜ぶはずです。

来月の家庭訪問が楽しみです。

生まれてきてごめんなさい

午前中買い物に出かけた時、父親を見かけた。

「またいたよ。」と思っただけだった。

その直後、新しい記憶を思い出した。

母親に怒られたり、殴られたりした時必ず言っていた言葉。

「ごめんなさい。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。」

まだ幼稚園に入る前の年齢から、言っていた。

母親の「おまえを産んだために私の人生がめちゃくちゃになった。」

「おまえを産むんじゃなかった。」と言う言葉に対する謝罪だった。

言葉や文字は、幼稚園に入る前からかなりできていた。

叱られたり、叩かれたりしないためには、言葉や文字を覚える必要があった。

胸が締め付けられた。

チャイルドに、「そんなことはないんだよ」と言ってあげたい。

離人症？

昨日の午後から今日にかけて自分が自分でないような感じがしている。

自分は体の内側に押し込められて、歩いているのも、声を出しているのも

見ているのも自分の体が行っているように感じられない。

分厚い着ぐるみを着せられたような感じがする。

家の中を歩いていても、体の後から意識がついていっている感覚があった。

心と体が離れてしまっている感覚もある。

父親が私に気付かなかったことで、私はあの両親にとって不要な存在だったと

前記事で書いたが、その事実に戸惑いを抱いている存在が

私の中にあるみたいだ。

たぶんそれは幼い頃のチャイルドたちだと思う。

その子たちにとってとてもショックな出来事だったんだろうと思っている。

どんなにたたかれても、怒鳴られても、御飯がもらえなくても、

がんばっていれば、いい子にしていればきっと優しくしてもらえる、

頭をなでてもらえると思っていた。

そんなチャイルドたちが悲しんでいる、絶望しているんだと思う。

それが離人症みたいな症状になって表れているんのかもしれない。

今度小さなチャイルドたちをみんな集めて、家族会議をしなくては。

「あの人は本当のお父さんじゃなかったんだよ。あなたたちのお父さんは

　ママの今の旦那様よ。みんなで甘えちゃえばいいんだよ。」

そんなふうに話してあげたい。

今年も買ったよ

スーパーにりんごが、どどーんと並び始めた。

今年もチャイルドのためにリンゴを買った。

早生のふじ　１個１２８円　ちょっとまだ高いかな。

でも大きくて１個３５０ｇ近くあった。

チャイルドも私もニコニコです。