心のしくみ

チコちゃんがいた

Fri, 03 May 2019 19:36:06 +0900

家の近所の民宿で恒例になっていた

その年に話題になったキャラクターの人形が

展示されていました。

改元に合わせてチコちゃんでした。

「ぼーっと生きないでね？」のメッセージが。

「はい！　しっかり生きます。」と答えてしまいました。

緊急発表！！

ブログを引っ越します。

引っ越し先は次の通りです。

http://kasumi2019.blog.fc2.com/

５月いっぱいはヤフブロも現状のまま残します。

新しい記事は基本FC2ブログにで書いていきます。

今後もよろしくお願いします。

長女と

Thu, 02 May 2019 19:56:08 +0900

恋愛のことや結婚のことをいろいろ話した。

彼氏の気持ちが少しわからなくなったとか、

これからどんな態度をとればいいとか、

えんえんと４時間も話しました。

その日はピアノの練習もできず仕舞いでしたが、

心地よい疲労感があり、お腹もすいて夕食を食べすぎてしまいました。

実の母親とはしたくてもできなかった話でした。

娘から恋愛相談を受けるなんて夢のようでした。

また一つ夢がかなって、幸せでした。

幸せ貯金がまた少し増えました。

ペダルに足がとどかない夢

Wed, 01 May 2019 20:01:39 +0900

車を運転していてアクセルやブレーキペダルに足がとどかない

夢を見ました。

「ブレーキに足がとどかない夢の夢診断」

あなたが夢の中で車を運転していて、ブレーキに足が届かなかったり

踏めない夢というのは、現実の世界であなたの思い通りに物事が

いっていないことを示しています。

その事に対して、あなたも不安になっているようです。

思い通りに物事が運ばないことがストレスとなって、あなたの精神状態も

少し不安定気味になっているようです。

なぜ思い通りにいかないのか、今一度落ち着いて物事を見つめなおすことで

道が開ける暗示です。

自分では急いでいるつもりはないけど、心のどこかで焦りみたいなものが

あるのかもしれないなと感じました。

私自身はゆっくりだけど、いい方向に進めていると思っていたのですが。

やっと変えられそうです

Tue, 30 Apr 2019 19:30:00 +0900

私は基本、他人からの要望を断ることが出来ない人間だった。

自分の事を棚に上げてでも、他人の要求を優先させるように

躾けられて育った。（実際は虐待による洗脳だったけど）

他人の要望を断ることは、罰を受けることにつながっていたし、

自分の存在価値がなくなることだと信じていた。

長い治療や学習の結果、それが間違いだと気付き、

自分で決断し、選択できるのだと理解した。

だが実践してみると、これがなかなか難しく思うように自分らしくいかない。

「NO」と言うストレスと、自己否定感が私を苦しめ続けた。

でもやっと変えられそうです。

他人のために自分を犠牲にすることに対して、ストレスを感じられるように

なったからです。「何で私だけが我慢しなくちゃいけないんだ」と

考えられるようになったからです。

「NO」と言うことにまだ慣れていないから、しばらくはモヤモヤした日々が

続くかもしれませんが、出口は見えてきた気がします。

長い長い時間がかかりました。

また少し前進できそうです。

熊野の長藤

Sun, 28 Apr 2019 18:53:03 +0900

磐田市の熊野の長藤を見に行ってきました。

それ程人出はないだろうと高をくくっていたのですが、

藤棚の下では、たくさんの人たちが飲食しながら

お花見を楽しんでいました。

顔の近くまで垂れ下がった藤の花は、７０～８０ｃｍくらいあって

それはそれは見事でした。

白い長藤も初めて見ました。

おはやしの音がしたのでそちらに行ってみると

能楽堂のようなところで、太鼓と笛、二胡による

演奏が行われていました。

調子のよい明るい感じの曲が春の陽ざしと

藤棚の中に響いて、ウキウキしてきました。

少しふさぎ込んでいた気持ちが、

少し和らいだ気がしました。

私は私

Thu, 25 Apr 2019 21:33:57 +0900

幼いころから親から虐待され、学校ではいじめられ、

社会に出てからもいじめは続き、最初の結婚相手はDVだった。

いつも虐げられ、馬鹿にされ、生きている価値がないと言われ続けた。

今の旦那と結婚するまでそんな人生だった。

人生の半分くらいは、「自分は生きている価値のない人間」だと

思いながら生きていた。（生きていたと言えるのかどうかも疑問だけど）

旦那に出会い、C-PTSDを発症して自分の身の上に起こっていたことを

精神科医によって知らされた。

そして長い闘病人生。今のカウンセラーと出会い断薬に成功し、

回復の道のりを歩み始めることが出来た。

そして今、過去の出来事について冷静に考えられるまでになった。

自分は生きている価値のある人間だと思えるようになってきた。

虐待やいじめやDV加害者たちの言っていたことは何の根拠もない

「たわごと」だと理解できた。

ただ私を操るために口にした「脅し文句」だったんだとわかった。

だから、今私の周りで同じような言葉を吐く人たちを見ると、

可愛そうになってしまう。

「人を口先だけで操ろうなんて、浅はかだな。」と冷めた気持ちが広がる。

私は私の信じる道を曲げることなく、いろいろな試練を積み重ねてきた。

辛くて逃げ出したい時もあったけど、逃げることは自分に負けることだと、

自分にムチ打ちながら、歯をくいしばって今日まで生き延びてきた。

だから「私は私だ」と言えるようになれた。

自分と向き合いトラウマを見つめ続けた結果、自分に自信が持てるようになった。

自己肯定感みたいなものが私の中に生まれた。

こんな気持ちをもっともっとたくさん手に入れたい。

DVトラウマに立ち向かうためには、一つでも多く「この武器」が必要だ。

私には生きる価値があるんだ。

カウンセラーさんが

Mon, 22 Apr 2019 21:34:39 +0900

テレビに出てた。

たまたま夕方のニュースを見ていたら

児童虐待の特集の番組でコメントをしていた。

虐待加害者に着目したカウンセリングプログラムを実施していること、

加害者に対するカウンセリングはとても少ないことなどを話していた。

虐待する親の大半は、それを躾だと信じているとも言っていた。

カウンセラーさんは児童相談所とも連携していて、

カウンセリングを行っているそうです。

先生の手帳が真っ黒いわけだ。

体に気を付けて頑張ってくださいね。

山伏の夢

Sun, 21 Apr 2019 15:25:42 +0900

寝入ってから途中でトイレに起き、

玄関の戸締りをチェックして眠りなおした直後、

山伏の夢を見ました。

さっき確認した玄関をこじ開けようとしている手が見えました。

チェーンロック越しに山伏の扮装をした人が見えたので、

「お父さん助けてー！」と大声で叫びました。

するとそのまま眠りに落ちてしまい、朝まで熟睡してしまいました。

夢占い：山伏やお坊さんに出合う夢は...病気になる兆し。

修験者や僧侶・尼僧といった人は、まさに死の世界や仏の世界を司るものの象徴とされています。
出合うことは、その存在そのものに寄り添うことを意味していますから、僧侶や修験者などの仏教の道を志す人に出会う夢というのは、まさに死ぬかもしれないような怪我や病気を患う前兆であることを表します。

と言うことらしいのですが、そのことを旦那に話すと、

「夢の世界（精神世界）でトラブルにあっても、俺に助けを求めなかったよね。」

「でも今回初めて呼んでくれた。やっとママのことを心の中でも守れるように

　なったんだと思うよ。だから山伏の凶夢をみても何の問題もなかったんだと

　思う。たぶん今後はフラバであっても、悪夢であっても俺が直接助けられる

　から、ママは完全に守られることになると思うよ。」と話してくれた。

私も旦那の話に納得できるものを感じた。

だけど、健康に注意しなさいと言うサインなんだと考えて、

より一層注意して生活しようと思った。

私のパワースポット

Fri, 19 Apr 2019 21:05:46 +0900

今日ぷらっとお出かけしてきました。

なんか家にいるのが辛くなって。

浜松駅についてまず、駅前の新装なった噴水を見に行きました。

暖かい日差しが気持ちよく、飽きずにしばらく眺めていました。

周りではスマホで写真撮影する人たちがけっこういました。

その後浜松アクトシティへ移動。

大ホール前の中庭のベンチにすわって、思い出していました。

2008年大ホールの舞台に立って、グランドピアノを弾きました。

家族の見守る中、ランゲの「花の歌」演奏しました。

当時は精神科に通いながら治療を受けていて、断薬にむかって

薬を減らしている時期でした。

まだ発作もひどい時期でしたが、根治させるためには薬に頼ってはいけない

と言う主治医の主張を受け入れ、薬の離脱症状にも耐えていました。

その辛い時期を乗り越えられたのは、このプライベートピアノコンサートへの

出演でした。

中庭のベンチに座りながら当時のことを振り返っていると、

「ここが私の回復への原点だった。いまさらDV元旦那なんかに負けるわけには

　いかない。」そんな強い闘志がわいてきました。

帰宅すると体はクタクタでしたが、心はスッキリと晴れやかでした。

あの場所は私にとってのパワースポットでした。

ちょっとショック

Thu, 18 Apr 2019 20:57:41 +0900

長女の彼氏のことはなんとかなりそうだと思い始めたとたん、

DV元旦那のフラバを起こしてしまいました。

きっかけは彼氏さんの車の排気音でした。

ちょっショックです。

頭では完全にDV元旦那とは似ても似つかない別人だと

認識できているのに、乗っている車の排気音が似ているだけで、

発作が起きてしまいました。

少し悔しいです。

油断していたわけではないのだけど、音とか匂いは

直接、下意識を刺激するので仕方がないのかもしれません。

心の片隅にまだ彼氏への恐怖感みたいなものが残っているのかもしれません。

「こんな時もあるさ。」と気持ちを切り替えて対処していきたいです。

まだ少し時間がかかるかもしれないな。