家族 - 詳細表示 - さやぽんの日々の小さな幸せ探しin南仏

助っ人去る

２０日近くいてくれて、
精神的にも体力的にも大きな支えとなってくれた母が
お雛様の日に日本へと帰っていきました。

ぐずると温かく包み込むように抱っこしてくれていたばあばが
いなくなってしまったのがわかるのか、
ママのさみしい気持ちが伝わったのか、
べビたん、ばあばが帰った日はずーっとグズグズで
大変でした・・・

毎日こんなにグズグズだとさすがに・・・と思ったけど、
なんのその
翌日は前日がウソのように、よく寝てくれて
いつものたそがれ泣きもなく、とってもいい子ちゃんでした。

こんなちっちゃなべビにも
機嫌のいい日と悪い日ってあるよね。
しっかり対応してあげなきゃなぁと。

私の母、普段とっても活動的で一日家にいるなんてことは皆無、
電話してもいないことがしょっちゅう。
孫の面倒を見ていたり、数多いお友達の家に行っていたり友達が来ていたり、
習い事に行っていたり。。。
そんな母がここに来ると、
言葉もわからないし道もわからないし
小さなべビと一緒では外出もままならないしで
どうしても暇になってしまいます。
そんな母は小道具を持って参上、鉤針編み(○･`д･)ﾉﾀﾞｰ!!

すでにべビ用のおくるみと靴下を編んで送ってくれていましたが、
今回は滞在中にカシュクールを作ってくれました。
恐ろしい速さで編むので
滞在中盤には完成∑(*゜□゜*)ﾋﾞｯｸﾘ
まだ大きくてワンピみたいになってるけど（笑）
ピンクがかわいぃ～～～
しかも紐の先がかわいぃお花の形になっている高度な技！（写真で見えないのが残念！）

この秋くらいに丁度よくなるかなぁ☆☆

作り終わった母、
今度は私の友人のところに生まれてくるベビーのために
次なるおくるみを編み始めたのでした。

この器用さと忍耐を受け継がなかったのはナゼだ～～！

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ダーリンはママ似

うちのインターネットプロバイダーは日本の固定電話への通話無料
というすばらしーサービスをしてくれているので、
仕事に行く前に時間があるときや
週末は母に電話するのが習慣になっています。

今日は割とゆっくり時間があったので
ママと長話していると電話の向こうで
「おーーーぃはさみがないぞ！」というパパの声。
「はぁー？そこらへんにあるじゃろ！」と
電話口で大声で返事するママ。
（うちには子機がないので移動して探すのを手伝えません）
うちのパパ、物を探すのが苦手で
すぐイラっとして目の前にあるものも見てなかったりします。
案の定
「ないじゃないかーーー！！」とイラつき始めました（笑）
いつも通りの展開です。

「もぉーーー後で探すから！」と言うママに対し、
やりたいと思ったことはすぐにやりたい性格の私とそっくりなパパ、
待てるはずがありません。
「もぉーーーーなんでそんな急ぐの？何に使うの？」と聞いたママに
パパが言ったのは
「封書を開けたいから！」

ママ「はぁ？そんなの指でビリーーーーって裂けばいいじゃん！」

爆笑してしまいました。

だって私はパパそっくり、
ダーリンはママそっくりなんだもん！！

私も封書は端っこをはさみで綺麗に切りますが
ダーリンは隙間に指を突っ込んでびりびりーーーーって裂きます。

これまでもダーリンのここってすごいうちのママに似てるって思うことはあったんです。
恐ろしいほどポジティブシンキングなとことか、
誰彼かまわず話し出すとことか、
超フレンドリーなとことか
片づけが苦手なとことか
もぅたくさんありすぎて（笑）

いやー
封筒の開け方まで一緒だとは思わなかったなぁ。

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誕生！！

月曜日の昼、お姉ちゃんの第一子が誕生しました！
2530グラムのかわいぃかわいぃ女の子。

お姉ちゃんは私にとって尊敬できる姉であり、
頼りになるもう1人の母のようでもあり、
何でも相談できる親友のようでもある
大事な大事な人。

みんなから愛される優しいお姉ちゃんのべビちゃん、
周りのみんなが心待ちにしていましたｖ（≧∀≦）ｖ

9月に帰国した時に大きくなったお姉ちゃんのお腹を初めて見たときは
なんだか妙な感じだったけど
待ちに待っていたべビちゃんだっただけに
大きなお腹を抱えて大変そうなのにすごく幸せそうなお姉ちゃんを見て
私もとっても嬉しくって。

こんなに大事な大事な人の人生の一大事に
側にいてあげられないのはすごくツライ。
お姉ちゃんに頑張ってねって直に会って言いたかったし
お疲れ様、頑張ったねって言いたかったな。

これがフランスで暮らすってことなんだとはわかっていたけど
覚悟していたけど
やっぱり寂しい。
自分自身が出産する時も
応援してくれる愛する家族は側にはいないんだよな(´；ω；`)ｳｩｩ

さみしいけど、
インターネットのおかげで世界は狭くなりましたねー☆
義兄がすぐにべビちゃんとお姉ちゃんのビデオ＆写真をメールで送ってくれました。
ありがたい～～～
お姉ちゃんが退院したらスカイプでテレビ電話するぞ～～～

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おぃ母よ・・・

私、かなり几帳面なほうです。
お部屋がちらかってるとか、洗濯物が溜まってるとか、乾いた洗濯物をたたまずそのまま放置とか
ど～～～しても我慢できません。
片付け大好きです。
整理整頓バンザイ♪

対する母、
かなりの片付け苦手人間です。
とってもアクティブな人で友だちも多くて家にいる時間があんまりないっていうのもあるんですが、
それより何より
整理整頓が下手！
ちらかっていたって全く気にならない人種のようです。

実家暮らししていた小さい頃はそれで私も気にならなかったのに、
大学時代一人暮らしをしてから
やっぱり私は片付いていないと落ち着かないことに気づきました。

なので
それ以来実家に帰るたびに
食器棚にぐっちゃぐちゃに詰め込まれたお皿を種類別にわけて収納したり
乱雑になっている調味料を並べ替えたり
棚の大掃除をして大量のものを捨てさせたり
とチマチマ修正したりしてみるのですが
なにせ
キレイな状態を保つことも困難な母。。。
次に実家に戻ってくると前と同じ状態になっております(○｀ε´○)ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ!!

さて、この５月に２週間ほど緊急帰国したときも
がーーーーーっ！と片づけをしました。
一番自分的に満足したのが冷蔵庫の大掃除。
何でも詰め込む母のせいで奥のものは全く見えないし取り出し不可能。
一体いつの賞味期限やねん！てなものも大量に発見し
一斉消去し
拭き拭きし、
必要最低限のものを見えやすいように、取り出しやすいように配置しました。
定位置の説明もしっかり母にして。

そして再び９月の帰国時に同じキレイな状態で発見できることを誓わせ・・・

先日ふと思い出し
電話した時に聞いてみました。
「ママ～さやがキレイにした冷蔵庫はちゃんときれいなままなの？
物を詰め込んでない？？」
母「大丈夫よ～～～キレイなまま！！」

・・・・

いまいち信用できない(´・ω・`)

「ちょっとパパと電話代わって」

電話の奥で
「ちょっと！さやに冷蔵庫が汚いって言っちゃダメよ！」
と父に言い聞かせている母。
聞こえてますよ・・・

「ねぇパパ、冷蔵庫はキレイなの？」

父「いや～～～もぅほとんど元の状態に戻ってるで！さやが帰った後何日キレイな状態だったかなぁ。」

おぃ～～～！

母よ・・・

たぶんダメだろうなとは思っていたけど
隠そうとしなくてもいいじゃんか。

例え冷蔵庫をキレイにできなくっても（笑）
寛大で面白くって優しくて
大大大好きな母です。
　　　　　（よくケンカもするけどね・・・）
けど
帰国までにすこ～し家を片付けてくれると
娘は嬉しいですよ　σ(・ω・´)!!

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後悔先に立たず

人生で後悔って何度も何度もするものですよね。
たぶん、それは仕方ないこと。

だけど、もし戻れるならどうしてもその時に戻って消し去りたい。

私が出来ることなら消し去りたいと本気で後悔しているのは高校時代。

高校生活については別に後悔してることなんてまったくありません。
今本気で死ぬほど後悔しているのは母に言ってしまった数々の暴言。

周りから見ると、塾に行かなくてもそこそこ勉強ができて、夜遊びしたり非行に走ったりすることも全くなく、
優等生と言えるような子でした。

だけど家では全く別。
かなり激しい反抗期だったんです。
今思い出しても恐ろしいほど、すぐにイラつくし暴言を吐きまくっていました。
頼まれたって手伝いすらしない。
10歳年上の姉は毎晩のお皿荒いが日課だったというのに、私は家で何もしませんでした。

年の離れた兄姉はもう家を出ていて、ほとんど一人っ子状態だったのも
わたしのわがままを助長させたのかもしれません。
言い訳になりませんけど（汗）

母に言われる一言一言にイラついては
ひどい事を言いました。
くそばばぁ
こんな家に生まれなければよかった
うるさい
なんて日常茶飯事。
他にどんなひどいことを言ってしまったかを覚えてもいないくらい
たくさんたくさん言いました。
たまに後から手紙で「ごめんね」と伝えたこともあるけど
そんなのじゃ埋められないくらい
ひどい娘でした。

大学へ入って一人暮らしするようになってからは
毎日当たり前のように母がやってくれていた家事がどんなに大変か、
いつも一緒にいた家族がどんなに温かいものだったか
初めて実感しました。

反抗期も終わったこともあり、
その後は恐ろしいほどにママっ子に（笑）

大学が福岡で、実家の山口からそう遠くないのをいいことに
かなりの頻度で実家に帰っていたしv(￣∇￣)ﾆﾔｯ
友達と遊ぶよりも家に帰ってママに会いたいと思うくらいでした。

もともと末っ子で愛情表現豊かだったので
反抗期の反動か（？）
大学以降はことあるごとに母親に感謝の気持ちを伝えるし、
大好きと言うようになりました。

その後何度も高校時代の暴言の数々、反抗期を謝りました。
母は「反抗期はそういうものよ。もう忘れたわ。」
と言ってくれます。

だけど私の言葉で傷つけてしまった母の心を思うと、
私のせいでいくども泣いたであろう母を思うと
申し訳なくてたまりません。

だけどいくら望んでも過去を消すことはできない。

苦しめた分、これからも沢山母を心から尊敬していること、
大好きなことを言葉に出して言いたいと思います。

これからもずっと迷惑かけるだろうし、心配させちゃうだろうけど・・・

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おぃ母よ・・・

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