21 Maggio 2011

5月下旬。
我は休暇をとっており・・・
休暇の真っ最中にいるわけで・・・

『今日の仕事』というのがとりあえず現在ないもので・・・、
そんなわけで、休暇中。

失業中？？？
・・・んっ、・・・そうとも言えない。
オファーはある。

それを受けるか否か、真剣に考えて決めること。
言ってしまえば、これが今の大きな課題。
多分、そうなんだろうと思う。



なんだか毎日怖くって
なんだかいつも不安だらけで
思考回路がまともに動いてくれていないような気もするほど、
ついさっき考えていたこと
「あ、あれしなきゃ」「これしなきゃ」
すてんっと忘れていたりして
なんだか心ここに在らず？
そんな感じで、ちょっとねなんだかパニクってるような・・・私の中で。

あぶねー（危ねー）っ！

私がなんとなくでも描いてきている歩き方、その道とはかけ離れた
まったく未知の方向へと
なんだかわからないけれど、導かれていきそうな
そんな現在のアタシなのであります。

参った・・・。

嫌なんだけど、
直感では全然揺らがなかったんだけど、
そのオファーの仕事の写真を見せられた途端、
ほんと
度肝を抜かれたような動揺というか、ショックというか
感動というか・・・なんと言うか・・・
表現できないもの凄いものを、身体の中の深いところで感じてしまったようで

嗚呼・・・！！！
なんじゃこりゃ・・・。

私の意志は無視するかのように、コトは前へと進んでおり
「ちょっと待ってください」を、何度言ったかな・・・。
これが運命なんだろうか・・・
そんな考えさえ過ぎる今日この頃。



唯一の迷いは
アタシ、精神的にそんなにタフじゃないということ。
もっと言えば、溜め込んでただただ耐える性分だということ。
自覚してるから、
想像もできないほど難しいはずの環境で、自分がどこまで耐え抜けるか
その自信が
本当にぶっちゃけ、全くないということ。
一日二日でギブアップするんじゃないかと、そんな気さえする。
前回のピエモンテでさえ、アタシははっきりいって精神状態めちゃくちゃに乱れてしまったくらいだし
あれは本当に限界まで耐えたのだと実感しているし。その後の自分が、半ば腑抜けになったことはいまだに後遺症だったりするし・・・。

ただ・・・
写真を見せられる前に
今度のプロジェクトの、依頼先からの正式書類（＝英文書類）を見せられて
そこには細かく、要員の条件・資格項目が挙げられていて・・・
そのときに、ひどく動揺したことは今もはっきりと残ってる。

印象として
嫌だって思ってるのに、受けたくないって思ってるのに
『なんで・・・!!!』
どういうこと???って
本当にビビッて、困って、参って。

そこには、私の十八番があった。
その項目が眩しく私の目に飛び込んできた。
これは誰にも譲れない。

何度もやんわりと断りつつで、このまま逃げ切ろうっ！て、頑張ってきた私がついに
本気で『考える時間をください』と言った。
様々な思いを一瞬止まらせた瞬間だった。無意識のことだった。

自分はどうしたいんだろう・・・本当のところ

よくわからなくて
“どうしたい”よりも、“どうすべきか”を探そうとしてばかりいるところです。
生きることに不器用な私は、どうしてもそういう考え方をてしてしまうんでしょう。
ただホント
迷わずにはいられない。

この選択が難しすぎます・・・。


p.s. 写真は、新居から見える景色。　先日午後に撮りました、なんとなく。
ローマに戻ってきてからは最近不眠がちで、この景色を朝焼けでも夕焼けでも望めるのですが・・・お蔭様でそれなりに癒されております。早朝の朝焼けが今は一番好きですけど。

相変わらず写真がとても素晴らしいです。
ポチっ！

信州に越してまいりましてほぼ一ヵ月。
仕事を仲間に譲り渡して第一線を退きました。

自分が登った山々を見ながら晴耕雨読の生活、これが若い頃から望んでいたもので、それが実現したわけですが、これが早すぎたのかどうなのか。

人生色々と言ってしまえばそれまでですが、「shi**rm」さんのように日本を離れて仕事をしている人もいれば、相変わらず狭い日本に生活している我々もいます。

仕事は自分のためにするのではなく、人のためにするものなのですね。
その仕事をしなくなった今、少し空虚です。

にこにこさんへ。

写真は、まだまだ･･･いまいちですよ。
納得いっていなくて。
多分、ハートの部分で、乱れているからではないかと思います。
穏やかな気持ちでの一日を送ることに遠ざかっていましたから。

自分次第、なのでしょうけどね。
わたしもまだまだこれからです。
いま、更にいっそう頑張らないといけません。

コメントありがとうございます。

･･･イランにも、一眼レフ、持って行くつもりです。なにか撮れたら、アップしますね。