小説の習作

「我在り、故に我思う」

　世界は、終わろうとしている。
いや、終わろうとしているのは私かもしれない。

その日常は、排水で満たされた水たまりの様に、
もはや、自力で流れ出すこともできず、どす黒い
水面は、いかなる進入も拒むかのように、メタリ
ックな光を反射し、ただ人々が吐き出す排水だけ
が、気がつかないうちに脇をつたって流れ込み、
溜まる。流れを失った水は、すでに時間を無くし
、まるで有史以前からそうであったかの様に、ふ
てぶてしい反射を返す。そして、私はその中で、
ただ浮遊するボウフラだ。
時間を失った日常は、場所を失い、方向を失い、
そして、ついには重力すら失い、全ての関係が消
え失せる。まるで、ブラックホールに吸い込まれ
る微粒子の様に、「世界」の引力から切り離され
、繋がりを失い、自由を失い、ひとり取り残され
た無重力空間の中で、必死になって手足を動かし
ても、伝わってくるのは、真空の虚しさだけだ。
私は、自由を失ったのか。それとも、重力からも
開放された、これが本来の自由じゃないのか。尚
も遠ざかっていく「世界」を視ながら、足掻き苦
しむ無駄を悟り、やがて「世界」は、点になり、
宇宙の暗黒がそれを塗りつぶす。無限に広がる宇
宙空間で、ボウフラの様に浮遊しながら考えた。　
　果たして、「私とは何か。」
　いや何故「私とは何か。」と、私は問うのか。
もはや、世界は消え去った。「私は神である。」
と言おうが、「私は水溜りのボウフラである。」
と言おうが、それがいったい何の意味がある。「
世界」の消滅と共に、全ての認識も無意味になっ
た。「在るのは私だけだ。」
　認識は、主体が対象との関係の上に成り立つと
すれば、全ての対象が消滅した時、関係が生まれ
ない。私が持ち得る認識は、主体としての私が、
対象としての私に関する認識だけだ。
　即ち、「私は、存在する。」
　ところで、認識は存在に拠っている。つまり、
　「私は、存在しない。」と言う認識は、成り立
たない。
　つまり、「我在り、故に我思う。」と。

　そう囁いた時、頭が急に熱くなったので、思わ
ず手を頭に載せた。ところが、その手の甲が同じ
様に熱くなったので、私は、頭を上げて私にとっ
ての上を見た。すると巨大な流星が、文字通り火
の玉となって、私の上を今まさに静かに、しかし
凄い勢いで通り過ぎたその時、私の体は流星に吸
い込まれる様に、その後を信じられない速さで追
って行った。暫らくすると、かつて私が、へばり
付けられ、歩かされ、走らされ、登らされ、落と
され、こかされ、倒され、ぶつけられた、あの、
あの、あの地球が、あの世界が、あの日常が、ま
るで私を迎えるかの様に、私の方へやって来た。
私は、もう一度、自分に言い聞かせる様に、小さ
な声で囁いた。
　「我在り、故に我思う。」

　春の温い日差しを受けて、止まっていた水の流
れも、時の流れを取り戻し、空から山へ、山から
川へ、川から土へ、土から木々へ、と忘れていた
ことを思い出した時のように、動き始めた。管を
伝わって垂れ落ちる排水の水溜りにさえ、蚊柱が
、生まれてきた悦びを震えながら感謝を捧げる。
その下では、頑なな水面を少しは和らげる日差し
のお陰で、返す光も穏やかになった「日常」の中
の、我がボウフラが、有史以前からの浮遊を超え
て、大きく羽ばたいて、今飛び立った。
　もう一度、自分に言い聞かせる様に、小さな声
で囁きながら、「我在り、故に我思う。」

おわり　

人間だもの

人間は、「何の為」に生きているのだろう？

もし人間の祖先が猿に近い者だった時、そんな

ことを考えただろうか？もっと遡って、全ての

生命の源である様な生命体は、そんなことを頭

の片隅、そうだ、思考は頭でするとすれば、我

々の苦悩は我々の頭脳の進化に因ってもたらさ

れた。脳を持たない原始生物は、自らを問う術

もない。ただ生き延びようとする本能があるだ

けだ。

近代になって、個人主義だ個人の自由だ

と云うが、かつて人は自分だけが異なっている

と思う事は最大の恐怖で、今の人が考えられな

い程、生き延びる為に個性を持たない様に阻害

されない様に必死だった、とそんな風な事をニ

ーチェが書いていたが、「思考する」ことが命

を危うくすることに繋がることも在るのだろう

。「人生、不可解」って自殺した人もいたが。

　「何の為」は、それが人の創ったものなら訳

なく説明がつくが、たとえば「山は何の為にあ

るか？」となると、もし仮に、それを意志した

主体があるとすれば、自ずと「神」が現れるこ

とになる。高校の時、疲れ果ててた私は先生に

、「何の為に生きるのか解からん」と云ったら

、その先生は「ワシもわからん」と云った。唯

一の尊敬する先生になった。

　それからは、全ての事に意味がある訳ではな

いと思った。況してや、それが、「人間」だもの。

　雪が降っている、ほら何の意味がある。
　　　　　　　　　　チェーホフ「桜の園」だっけ？　　　

世界で最も不幸な男

世界で最も不幸な人はだれか？

　それは最も幸せな人々に囲まれて居る、不幸

な人だとすると、東京やニューヨークの貧困層

の人々の方が、国全体が貧しい途上国の人々よ

り不幸なのかもしれない。途上国の貧しさは、

皆な貧しいんだから諦めも出来るが、東京に居

るホームレスや、ネットカフェ難民は、自分に

は関わりのない景気のいい話しをいつもニュー

スで聞かされて、いつか自分も良い目ができる

と思い乍ら、いつまで待ってもそんな目には遇

わない。気持ちは鬱屈するばかりで、一方では

一等地に高層ビルを、それこそドミノ倒しの牌

を並べる様に競争して作り、ちょっと間違えば

全部倒れて、また一からのゲームに興じている

。自分も何をしてでも「あっち」へ行きたいと

、その為なら危ない事にも気にならず、蛇の道

はへびで手練れた輩に、言葉巧みに騙されて、

気になった時は何もかも失って、運が悪かった

で済みゃあいいが、失ったものは取り返そうと

、負債に負債を積み重ね、ニッチモサッチモ行

かなくなって、青雲の志も泡と消え、「ああっ

、俺はここで何をしているんだろう」って云う

のが、世界で一番不幸な者かもしれない。

　あっ、俺のことじゃん。

ちゃんちゃん

「そりゃあ、私もかつては、普通の生活に憧れて

いましたよ...」と、酩酊した句調で、男は言った。

飲み会の後、一人でタクシーを待っている私は、　

席をカウンターに移して、間をもて余していた。暫

くすると、初老の男が入って来て、隣りの席へ来た

。始めは、独り言だと思ったが、なんとなく、生返

事をしていると、その話に聞き入ってしまった。

　「ちゃんと会社に入って、クレジットカードを使

える様になって、結婚して、子供が出来てってヤツ

ですよ。」と、途切れがちに言った。「それで、好

きな女が出来て、一緒に暮らす様になって、いよい

よ、結婚という時に、あいつが来きやっがたんだ。」

　私は、てっきり別の女だと思ったら、かいつまんで

言うと、男が入社する前から、会社では馴染みの、保

険会社の女外交員が、どこで調べたのか、彼の生涯賃

金と定年後の年金までもが載った、名前のロゴが入っ

たグラフを見せて、「今から積み立てれば、定年時に、

満期が来て、これだけ受け取れます。」と自慢気に話

された時に、男は、「これが、俺の一生か!」と愕然と

した。要するに「先が見えた。」と言った。

　「自分の一生が、あんな世話焼きババアに、簡単に

決められた事と、単調な一本線の折れ線グラフを、見た

時、頭の中で、自分の一生が早送りで、終わった。」

「結局、俺の人生は、レールの上を走る貨物列車に積ま

れた家畜と同じだ。決められた時間に、決められた所

を通って、ゲームオーバーさ。それなら、その人生を

終えたことにして、全く違う人生を、やり直したい。」

　
　男は、仕事を辞めて、女と別れ、嫌なことを受け入れ

て必死で働き、あの「高等奴隷」（と、そう言った）よ

り、ましな人生を送ろうとしたが、結局うまくいかなか

った。

　「我々は、決められた道を貨物列車で運ばれるか、そ

っから飛び降りて、荒野で、野垂れ死にするかのどちらか

なんだ。」と、酔いも醒めたのか、熱弁を奮った。

　タクシーが、余りにも遅いので、店の人に聞いていると

、その熱弁士が、「あっ、お客さん、杉並方面ですね？」

と帽子を被りながら、私に言った。

　おわり