元社長秘書の表気分＆裏気分

母からのメール（涙）

両親は、私が幼い頃から別居生活を送っていて

正式に離婚したのは小学校３年生の時。妹はまだ幼稚園。

駆け落ちをして結婚したのに、結局はこんなものだ。



長女の私は、幼いながらもしっかりした子供だった。
それに、賢く、勘も鋭く、説明出来ないけど相手の気持ちが良くわかった。



母親『お母さんとお父さんが別々になったら、どっちを選ぶ？』

セク『うぅ〜ん、選べないよ、どっちも好きだモン。』
（そんなの嘘だよね？私が選べなかったら別々にならないでしょ？）


父親『いいか、親がこうなったからってグレたり間違った道を行くんじゃないぞ！』

セク『うん』（いいこにしていたら、嘘だといってくれるかな？）

別居しながらも、どちらかの都合で父親と暮らしたり、母親と暮らしたり
妹と転々としていた。



成長するにしたがって、私は心のどこかで両親を恨んでいることに気が付いた。

好き勝手ばっかり

母親も父親も嫌いだった。　

塾の費用や部活の合宿、行かせてもらって当然だと思ってました。





現在は、父親はまだ独身で都内に妹と同居。

母親は４度目の結婚で遠く九州で暮らしている。


１０代の私は、とにかくそんな親から離れたくて１９歳で独り暮らしを始めた。
独りで暮らし始めて１７年
最初の頃は経済的に苦労したけど、今は違う。


美味しいものや喜びそうなものを両親別々に送っています
ぼんやーりと、親の喜ぶ姿を思うと、なぜか和むようになりました



働くって事が大変なことに気が付いた時、
胃潰瘍持ちで痩せている母親が、休まずに仕事ばかりしていたことを思いだす。
休んで一緒に遊んでくれてもいいのに、と恨んだこともあるが、
そうもいかなかったのかもしれない。


それに、ここ数年続けて親族が続けて亡くなったりすると、
なんとなく感じるのでしょうか。


生んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。
大変だったんだね。。。
１９歳で私を産んだ母親が、今の私と同じ年齢の時、私は高校２年生。
大変だったんだね。。。



先日、とても珍しい食べ物を送ったら　母親からメールが来た。


とっても甘くて凄く美味しかった。
セクの送る物、何でも美味しい。ホント幸せです。
ところで。。風邪治りましたか？風邪の為に、いろんな症状を引き起こすので
無理をしないで下さい。
セクは働き過ぎだ！　頑張るのも良いけど、人間は機械じゃないんだよ。
機械だって時には油を注すでしょう？
母さんね、セクは凄い！立派！誇りに思う自慢の娘だよ。
でも、心の奥は痛々しく、悲しい。
セクは今本当に幸せなのだろうか？！とか、少しは息を抜かなきゃ！とか、
セクは我慢強いけど、心は押しつぶされそうになってはいないか、など。
色々セクの事を思うと胸が痛く、なぜか涙がこぼれます。


涙が溢れました。。。
心配するので入院したことは言っていませんでした。
退院した直後のメール

血が繋がっているとは、こういうことなのでしょうか


私は子供を産んだ経験はないけれど
私は自分の子供にどんな気持ちでどんなことが出来るのかと
考えました。


。。。。あ、お相手が先ですね（苦笑）

本当におかしい・・

本当におかしい・・

３０日最後の最後、深夜まで仕事をしてお正月休みになった

３１日は大掃除をしてスッキリ・・

その日の夜、年越しから、まったく何かをしようという気が湧かない



誰とも話したくない

会いたくない

な〜んにもしたくない

心にぽっかり大きな穴があいてしまって

それなのにどうしようもない孤独感が襲ってくる



携帯電話は一切出ていない

メールも読んでいない

年賀状も取りにいっていないよ・・


なんでだろ？

酔わない自分が憎らしい

ビールロング缶１本

シャンパン　１本

赤ワイン　１本



飲んでいるけど全く酔わない


酔いたい気分なのに、酔えない私

ＤＮＡを少し恨めしく思う今夜

もう少しか弱い女性になりたいな

ハッピーだったらいいなのニューイヤー☆

新年が明けました

何年ぶりかの１人での年越し
大晦日から休みで、家の大掃除、そして年明け

昨年１年間は、会社近くに引越ししたこともあって
過労で倒れることもなく、突っ走った感でいっぱいです

本当に疲れた





とにかく今は何もしたくない、

何も考えたくない

誰とも話したくない

とにかく疲れた


疲労感と孤独感でいっぱいです

time to say good bye

最近癒されているＣＤでぇす♪

疲れた・・体力と気力のの限界ですぅぅ・・うぅぅぅん