GLITTERS LIFE

時間の波に消えていく

急に俺が現れたことによって

貴女にはすごく変化があったと思うと

なんだかたまに本当によかったのかなと思うんだ

彼はそう言ってフライヤーのDJリストを眺めた

私は横で

貴方が現れないまでの自分の毎日を思い起こして

彼が思う程はそんなに賑やかでも忙しくもない今までの日常を

私は今３時に起きて彼のお弁当を作ったり

ものすごく時間をかけて彼の洋服をたたんだりしている

朝から嫌な顔ひとつしないでありがとうと抱きしめられたり

娘の彼への嫉妬に頭を悩ませたり

沢山の日常に抱かれている

全てのものは手に入らない、人生は限られている

足並みは揃うことばかりじゃないかもしれない

でもここはとても静かで

しあわせという言葉が一番しっくりくる場所だ

もし私の命が長くないとわかったら

どうしても旅に連れ出したいと彼は言う

私はもし命果てるなら

私は死を恐れていなかったと娘や友人達に伝えてほしいと彼に託す

もし彼が先にゆくことがあるならば

私たちが出会うまでの充実した孤独な３０年を思い起こし

今まで独りきりでで長いと感じていた人生を

出会ってしまったら振り返れば短かったと感じている今のように

きっと

またすぐ会えるからと安心して送り出してあげると

そう伝えた

そうしたら彼は笑って

長生きしたいね

そう言って

照れたように笑った

だーりんに最後に

もしもう一度生まれ変わって出会ったら

今度は今よりも嫌いなところをお互い沢山知ることになってももっと近くに居たいと

一緒に眠る相手になりたいと

そう言った私の気持ちは決して嘘ではない

想いはそうやって沢山のリレーを繰り返している

私は欲深いのだろうか

景色を眺める

沢山の朝や夕暮れや夜更けを

沢山の時間の波に消えていった想いを

孤独の領域

あなたの孤独を

私はわかることなど出来ない

愛することも

愛されることも

矢印だからシンプルだ

でも隙間にあるそれを

私はわかることは出来ない

友とはあんなに些細な瞬間に共有するそれを

私はわかることができないんだ

抱き合える引き換えに

私はそれを無くしたのか

どこかで私は孤独を楽しんでることを知った

そんな自分の楽観的なそんな能天気なタフさは

誰かが語るような

何かを乗り越えて手にしたものではない

どうか伝わればいい

あなたじゃなきゃ駄目なことが

どうか伝わればいい

そして自分を呪うんだ

どこかでその祈りの瞬間さえも

楽しんでる自分が居ることを

私は罪深い

あなたの孤独を私は知ることが出来ない

そんな風に思うのは初めてのこと

私だって初めてのこと

許しを請うんだ

勝手です、抱きしめることしか知らない

こんなとき人はうたをかくのでしょう

風景が加速する

私は岬の先端に立って

別にもういいって思って

見たかった景色だし

風は気持ちがいい

この場所はたまに私を谷の闇へと誘ってきたりするけど

何よりこの岬は

美しいんだ

そうしたらふといつも見ないような遠くにぼんやりと

大陸が見えた

ぼんやりとしかみえないそれは

なんだかきらきらしていて

進んでも谷底に落ちるしかない場所の私からしかみえないそれは

また

美しかった

谷底にしか見えなかった下の景色のなかに

小さな青いボートが現れて

私はゆっくりとその岬から降りる勇気を持ったんだ

私は知っている

ボートに乗ったら大陸よりも

美しい小さな命が沢山見える美しい海に近づけることを

なぜか知っている

命の記憶がそれを覚えている

私が生まれた時

私はそれを見たから

目指す大陸には降り立っても

想像する景色はないかもしれない

待っていると思ったあのひとも居ないかもしれない

でもそんなことは

わたしはもう

どうでもよくなっていた

最近オセンチにまぶたのシャッターを無性にきりたくなるのは

旅の終わりのようだねと誰かが言った

そうか私は旅をしていたんだ

大陸に想いを馳せるよりも

岬に立った自分を思う方がもっと寂しい

あの美しい岬を

私は肩を並べてその哀しい景色をあなたと見ていると思っていた

でもあなたはその私の立っていた岬そのものだったんだ

どの瞬間も生きている

だから忘れたくないと思った

記憶をこんなにもいとおしく　そしてはかなく感じたことはない

あの時握った手もしがみついた肩も

今目の前にあるものと変わらないと思っていいですか

それは形を変えて現れただけ

わたしのなかのあなたは

ずっとここに留めてもいいですか

死ぬときに思い出してくれるかと私は何度も尋ねた

あきれたようにあなたはわらったんだ

当たり前だろうって

家族の風景

父親が誕生日恒例食事会でなんとなく言い出したこと。

いい時間にしたくて一生懸命頑張って企画して

家族５人で行ってきました、５泊７日の家族旅行。

ハワイ島でのんびり過ごす３泊と

ワイキキの買い物２泊。

夢だったイルカと泳ぐこと

妹とエステに行くこと

母親の希望のフラのショー

父親が見せたいと言っていた火山と

ホテルの鳥

ぜーんぶ盛り込んで

聖波が初めての海外、初めての飛行機

すごいすごいと飛行機に乗り込む時

なにより両親が嬉しそうで

母が指を指す

ほらごらんと

そんな背中を見ていたら

なんだか泣けてきました。

必死に必死に人は家族を愛して

自分に限らず沢山のものを責めたり社会に愚痴ったりしながら

大人になって景色が変わって

帰り道を覚えていく

必死に愛するしか出来ない

最初から

最後まで

両親の結婚４０周年のお祝いをサプライズで組み込んだ最終日。

神父の前で手を握らされる両親。

愛するしか出来ない。

沢山の不慮の出来事によって別れた家族のことを思いました。

彼がもうすぐ旭川に戻ります。

もうすぐ、家族になります。

せつなさから私を引き戻すものについて

2月4日に彼が33歳になった。

西表に沢山のプレゼントと手紙を送った。

私はロマンチストで面倒な女だと言ったら

彼に知ってるよと言われた

あなたもロマンチストでしょうと言い返したら

俺はあなたにしかロマンチックじゃないよ

そう言われたので一瞬テンションが上がったけど

なんかよく考えたら他の女の子にはロマンチックじゃなくなるという話ですよね

 

まあいいかと聞き流す私

 

もう最後だよと彼が言う

離れているのは最後だと、もう春からはずっと一緒に居られると

うん、と私は言う

 

そしてどんなときも一緒にいられることについて考える

 

だーりんに最後に送ったメールを思い出した

 

幸せを願ってると思う

だーりんはきっとわたしのしあわせを願ってる　出来る最後の優しさだと思ってる

 

そしてその先にはきっと

だーりんも取り組んでこなかっただーりんの新しい幸せがある

 

一緒に居る幸せの道と

一緒に居られない幸せの道

 

きのうままちゃんがきっとあの人も同じだよ

そう優しく笑ったので

胸が苦しくなって

愛されたかっただーりんと

愛したかった私のことを思い出し

そしてポイント５でエリカちゃんと話してたら涙が出てきた

 

あのときのふたりはもうどこにもいない

探しにいったって

もうどこにもいないんだ

 

あんなに理不尽で

あんなに一生懸命で

あんなに限られた閉ざされた世界

ふたりはふたりのことだけしか考えていなかった悲しいくらいただそれだけ

そのふたりはもうどこにもいない

 

姿かたちは同じままこの街に暮らしているのに

 

せつなさはたまに私を波にさらおうとするけど

昨日最後に彼と電話で話しながら

私は撃沈という言葉を残して散ったらしい

 

眠りにつく前に触れ合うひと

手をずっと握っていて