GLITTERS LIFE

あたしのなかにはいってこないで

こころまっくろ

疲れかな

状態は悪く

不安定

でもまぁ

なんとかしのいでる

こんなときこそヨガでしょうが

仕事がたまりにたまっております

お前は社会に適合しにくいんだからとだーりんは言った

あの女頭おかしいと誰かが言った

こころがくたくたにならない生き方をする時期に来ていると優しい貴女は言うけれど

その夜夢の中で

虫が沢山出るおそろしくぼろぼろのアパート

虫の死骸が沢山ある部屋をあなたは掃除していた

わたしのその部屋を

私の内面を救い出そうとしてくれているのはわかるのだけど

どうしても立ち上がれない

自分の人生のように思えないんだ

誰かの言葉や誰かの感性や誰かのルールの上では

正しいことはする

でもそれだけじゃ窒息しそう

トラウマにも欲にも真摯にぶつかって

手も心も真っ黒にしてきた

だから私はだれかの罪を責めたりしない

あんたのマザコンに付き合ってる暇はない

あたしのなかにはいってこないで

眠るのは別の場所

仕事もプライベートもまあまあ充実中

昔みたいに誰かの言葉に打ちのめされることもなくなった

変化も

流されて

それで様子を見ることも覚えた

長くお世話になっていた薬もやっと止めて

仕事との距離は苦しくならない加減をなんとなく覚えて

自分が寂しいときにいつもやってくる感情の根源とその行く先もなんとなく知って

なによりも近くに

私の癖や弱さや

軸や芯を

知ってくれる友に出会えた

彼らは男だからたまに私を持て余すけれど

恋人ではないからそれは仕方ないし

男だから仲良くなった訳ではない

人の心を拾うのは得意

だから昨日向かいであなたが泣きそうな表情をしたときに

心の底から愛情があふれそうになったけれど

女として受け止めたらバランスが崩れるから

それをあなたも望んでいないことを知ってるから

得意のきもちわるいと言われる笑顔でやり過ごした

どうして誰かを通してしか弱さを見せられないの？

きっと、私もそうなんだろう

眠る直前に話したい相手が私でよかった

世間話にしのばせたあなたの懺悔と本音

保身に見えた冷たさが強がりだと気付いたとき

もうすこしそばにいようと思った

終点が恋人ではなくても

色恋ならよそでもできる

そう思ったんだ

だーりんはこの前俺は巣箱じゃないと言った

私はよそに飛び立ってる訳じゃない

あなたもあなたもあなたもあなたも

眠るのは別の場所

過去になれ

最近は忙しくしてた

だーりんとはもう会わないことに

なんかきっと

これで良いんだと思う

お互いに別々に人生を考える時期に来ているんだと思う

でも思い出す

最後に行った汚い中華料理の店とか

シフトを写真で送れと言われたこととか

きっと寂しいであろうだーりんの気持ちを考えると泣きたくなる

変わらないでいられたらいいのに

自分は新しい明るい場所へ歩き出そうとしているから

でもそこは明るいだけで

だーりんの代わりなんて居ない

どこにもいないのに

ほんとうにそこへ行けるのかな

でも毎日はだらだらとすぎていく

ひまをつぶせる男とか

日々追ってくる仕事とか

友達とか

そんなものに流されて

仕事は５年続けたら辞めるか決めようと思ってる

だーりんのことは何ヶ月会わなければ終わったことになるのかな

はやくその期間が過ぎて

過去になればいい

胸が痛くならないくらいはやく時間が経てばいい

大人ってつまんない

この前やっと久しぶりにだーりんに会えた

ひさしぶりに会えたから

嬉しかった

こんなにたまにしか会えなかったら

俺だって困るんだってだーりんは怒っていたけど

忙しくてそれを冷静に受け止めることすら出来ない

こんなに忙しくしてて自分は振り返ったとき大丈夫なのかなって不安になる

朝から娘には怒り５分休めば気絶しちゃう

シフト通りに出勤するのがやっと

気分転換の方法もわからない

でも今ここから逃げてどこにいけば良いのかもぜーんぜんわかんないWW

ただ、日々をこなしている

過ぎ去るのを待つ

答えは出せぬまま

こんなのが大人で社会人だって言うのなら

そんなのはつまんないね　　あーつまんない　

以上！！

したたかなおとな

18日にちょっとしたイベントがあって

懐かしい人やら

いつもの人やら

 

なんだか騒がしい予感

やだなーなんか楽しみな半面

人が集まるといやな気持になる出来事がその辺を歩いてきたりするんだよな・・・

 

なんだか最近の日常はやけに静かだし

 

なんかいやな予感するような。　まあいいか。

 

沢山のことがあった

 

JFの店の周年イベントだし行かなきゃね。

このブログを始めたころはまだ２０代で

JFと付き合ってて

悲しいこともさびしいこともあったけど

すごく子供だった気がする

 

些細なことに腹を立てたり

落ち込むけど立ち直りも早くて

人の言葉にしょっちゅう左右されてた。

 

今も変わらないとだーりんに笑われそうだけど

わがままで気分屋のまま

可愛げだけがなくなってきているようなそんな感覚にとらわれたりする

 

わたしはすごくしたたかな女で

最近そのことに気づいてしまったから

自分の無意識の思惑が最近厭になるんだ

 

厭になる