GLITTERS LIFE

こまったね

そして私は変わらない毎日を過ごしておりますです

だーりんとも離れられず

今日は昼ご飯作って

娘とドリルして

一人で映画観て

これから寝る

自分の根源にある何かが見えてこないのは

私自身が変わりたくないと思っているからなのかな

生活を

たった少しで良いから

シェアする人が欲しい

そうやってだーりんに貼り付いて

怒られたり

あきれられたり

しながらも

一人にはナレナイ

何かをすこしずつあきらめられたらいいのに

寂しがり屋は病気

んで反動でだーりんにまたべったり

ダーリンが居ないと生きて行けない人間になっていいですかってメールしたら

ソレはいったい何宣言だと言われた

こまったねー

さて仕事して

ヨガして

寝ましょうかね

こまったこまった

自分と向かい合うこと

憧れのカップルは

のだめと千秋

共通の大きな音楽と言う課題に向き合いながら求め合う二人は素敵

過去のいつからか

傷つくのを恐れて

私は許し受け入れるという勝手で一方的な犠牲心の上にあぐらをかいた愛し方しか出来ない女になっていた気がする

自分に似たタイプのプルシャを持った男性に関わったことで

今回そんなことを認め自分を変えなくてはいけない局面に立たされた気がする

人の気持ちが流れ込んでくる

感情も感性も触れ幅が大きく

インプットの量が多いのでコントロールが大変

短い期間愛した男はきっと私と同じそういうタイプのひと

長く一緒に居るだーりんとは違うタイプのその人との時間は限られた切り取った時間でしかなかったが

沢山の実りがあった

だーりんとも

そのひととも

離れようと思う

自分と向かい合わなければ本当に求めていることにすら気がつくことが出来ない

これ以上自分を誤摩化して時間を使ってはいけない

限られているんだ

時間は

一緒に居ることだけが愛することではない

だからだーりん悲しまないで

今までも嘘じゃないし

これからだって過去の良いことは消えて行ったりしないんだから

自分の気持ちを大切にするために

少し一人になります。

さてぶん投げた仕事これからします。

早起きはいいね。

追憶のらいらっく

バスローブを買った

古くなっていたから

買うと言っていて

ついつい後回しに

高いものじゃないのに

後回しになっていたソレを

２人分買ってから

なんだか封を切れていない

だーりんが袖を通したら

なんだかまたいつもの繰り返しのような気がするから

さて仕事するかな

寂しがりやの自分だから

いつも誰かに甘えていたけど

なんだかここんとこおとなしくしてる

仕事が毎月変わらずに追ってくるのが

逆に自分をほっとさせている

きちんと話さなくちゃならないことを

喉元につまらせて

自分にあきれながら

一人で過ごしている

寂しいときだけ傍に居てくれと

わがままなひとたちのことぼんやりかんがえながら

そんな月初

だーりんと４年くらい一緒に居て

問題はもうわかっていて

正直

やっぱり同じことで

心は

つまずいてしまう

どうやったってもう無理

別に私もだーりんも悪い訳じゃない

二人とも

変わってない

変わっていないのは

良いことでもあるし

あきれるほど

何度も同じ問題を連れてくる元凶になってたりもする

永遠なんて無いんだ

どんなことにも

あいつを受け止めてやってほしいって

あるひとにこの前言われてから

あたしの心はまたなんだかもやもや

心は痛いほどわかっていた

だーりんの心がわかるように

彼の心も

なるようになると思っていたし

時間かけて答えを探そうと思っていた

でも

あまり近くにいると

心が持って行かれそうで

わたしにも皆のように

心は

あるから

別にどんな立場であっても

私は私だし伝えたいことは変わらない

でも

心は怖いくらいに動くから

自分でどうしたら良いかわからない

だーりんは鎮めてくれるのは知っている

俺の言う通りにしろ

お前は俺のもの

俺だけを見ていろ

そう言われて自分が安心するのはわかっている

でもだーりん

そうやって繰り返して

いつも同じ気持ちになるのはなぜ？

時間が経ったら

いつもやっぱり私は同じ気持ちになる

悲しくなって寂しくなってむなしくなって

それは私たちの何かが間違っているからではないの？

私の近くに今すごく心がきれいなひとが居ます

その人のことをもしかしたら

本気で大切に思う日が来るかもしれない

でも私本気で誰かと向かい合ったこと

あんまりないから

こわくてこわくて

どうしたらいいのかわからないのです

恋にはもう走れない

甘えてくれる誰かと本気で向かい合う

恋よりもっと進んだ何かへ

進める日が来るのかな

不安です　そんな月初

仕事は追ってくる　笑

生きる

沢山の人々の思惑や

悲しみがある

沢山の犠牲も

どうあれば生きることに

誠実になれるのかは

正直わからない

考えたってわかることじゃない

私が手にしてきた全ての感情は

かけがえのない宝物

でもそれを

ただのゴミにするか

輝かせるか

それは私にかかっている

正直日本がこんな状況になって

北海道は

悲しんでるけれど

生活に変化はなく

負い目を感じるほど

何に不足もない

会社と自分に向かい合っていた私が

ここ何ヶ月かで迷い感じていたものも

正直この非常事態に

すこし変化を見せている

わがままになる気もないし

誠実では居たいけど

私の人生は私だけのもので

恥じてないことに気付いた

欲と逃避にまみれた汚れた私を

自分が一番気に入ってるんだ

いつ終わるかわからない

当たり前のすべてが

いつ消えるかわからないんだ

なにが偽善かなんてわからない

皆自分の人生のために生きている

たとえ大きな何かに貢献している人も

自分の人生のために生きているんだ

私は自分の人生のために生きている

私にしか出来ないことのために生きている

娘にしか出来ないことを見つけてもらうために母になり

会社で自分を発揮するために能力を使う

声が響くならレッスンをして

声が鳴るうちは台所でも歌おう

私は信じている

自分の信じている何かがきっと伝わることを