GLITTERS LIFE

信じること

悪態ついて

一通り

吐き出したら

なんだか

静かなきもちになった

私は条件やリスクで仕事を選ぶことはできるのに

恋愛だけは

ほんとうにただ気持ちだけで本能に従ってきた

それで悪いことがあっても

きっと普通の人たちは

当たり前だろうと

そうあきれてしまうんだろうな

私が汚い気持ちになるのも

私が悲しいのも

私が選択した事柄が理由でしかない

もしそれでも自分の気持ちに従うと決めるならば

私の責任で自分の感情をコントロールしなくてはならないのだろう

だから人々は経験や助言や一般論で

出来るだけリスキーな選択はしないんだ

セミナーで最後に自分と契約をする

私の契約は

人を信じ

生きていることを

伝えている人間である

私ほど欲深く自分勝手で我慢が足りない人間は居ないと自分では思う

人と関わることからも逃げてすぐ現実逃避

人を信じることは疑うよりも簡単に見えて

やっぱり難しいことだ

自分が信じられないから人を信じることができない

だから自分を信じられるようになるために

自分を律したり

自分に目標を掲げたりする

目の前の目標にすら逃げることがあるのに

私はこれからもだーりんを信じてゆけるのかな

感情的になり攻撃したところで傷つくのは自分

でも我慢したら解決するわけでもない

でも

信じていたいな

大切なものすべて

そして

自分自身を

浄化方法

ohaようございます

昨日久しぶりに睡眠薬を飲んで寝た

そしたらとてもすっきりした朝

私は眠れていないらしいいつも。

昨日やって来た怒りは

私もだーりんも傷つける不毛なもの

でも

人間だもんそう言う感情を素直に出さなくちゃおかしくなってしまう

正直終わってもいいって思ってるんだ

全て

無意味だから

熟考するってあなたは言った

でも前向きな気持ちなんて

１％も感じられなかった

それが答えでしょう

さてそれで

そのまま

妥協点を見つけて

関係を継続する方法を

考えてくれるのでしょうか

メリットを見つけて？

もし私の勘違いで

あなたが１％でも前向きな気持ちを持って熟考しているのなら

教えてよそれを

私の勘はいつも当たると自分では思ってる

勘違いと妄想の塊？本当に？？

弁明してみてよじゃあ

あなたへの気持ちが大きすぎて嫉妬と妄想にかられた辛抱の足らない女のように私を感じるなら

私にもそう思わせてよ

正直あなたの横にいて安心して浴衣きて温泉で笑っているあの女のようになりたいと思った時期もあった

でももう

そうは思わない

あんな女と同じ位置に立つぐらいなら

変わらず娼婦の方がまし

私をあの女と一緒にしないで

男のせいだとうまいこと言っていい年して風俗行って

まともに人望もなく

みんなが苦笑するようなあんな女と天秤にかけないでよ頼むから

金のために男と寝たことはない

傷ついて勢いに任せたことなら何度かwww

さあてどちらも汚い女だということですね

でも私には美学があるのだwwはい正当化ww

あのひとの彼女はきっと美しい子なんだろう

傷つけたくないとあなたは言った

あなたもまっすぐで美しいもの、きっとそうなんだろう

今から美しくはなれないけど

だからこそ

きょうもわたしはヨガをするのかもしれない

私の出来る浄化方法

私もたまには怒る

正直もう疲れて

毎日の生活や現実や忙しさに

イライラは

排除したい

誕生日の夜約束していた私は

だーりんの誘いを断ってある人と過ごそうとして

でもなんか疲れて

はて

男の人は私に何をプレゼントしてくれるのでしょう

私は沢山のものを用意できます

愛、優しさ、勇気、励まし、

時には母親のように

時には娼婦のようにww

時には仲間のように

愛されていないのに無駄なものを用意しすぎていた

これじゃぁフリーマーケットみたい

ひとつひとつ心を込めてつくったものなのに

ごまかし方は人それぞれ

嘘がうまいのは私だって負けてない

さて相性が良いのを見抜けるのは私の長所

悲しいって？笑わせないでよ

人を娼婦のように仕立て上げておいて

あなたにしたようにしてあげたらそりゃあ沢山釣れるでしょう

私は怒りが込み上げる

誰にでもなく

自分に

私を汚したのはあなた

純粋に愛して頑張った私をあなたは汚し続けている

残念ながらあなたと居て私に残ったものは

男の悦ばせ方とむちゃくちゃな貞操観念だけ

沢山の嘘を私もついている

あなたの女と知りながらあなたの不貞にあぐらをかいてあなたをなめて私に近づいた男が何人いたか

教えてさしあげましょうか

アロマデュフューザーなんていらない

私が欲しいのはほんとうの優しさだけです

ごまかしやその場しのぎや現状維持やそんな安定したなまぬるいものじゃなく

本当の優しさと本当の自分を見つめてくれる愛情

一生逃げていればいい

あの救いようもない汚い女とww

私の情欲はハートに結びついているからだらしないけど汚くはない

だけど男の情欲なんてゴミ

あーすっきりした

わたしもたまには怒る

刺激求む

おはようございます

 

皆様はどんな朝を過ごしてますか

私はいつもの朝です

寒い北海道のいつもの朝

 

昨日はだーりんがやってきて

いつもの時間を過ごしていきました

 

私の心はなんだかちぐはぐしてて

 

はっきりしない自分に

いらいらしたりして

 

決めるのは自分なのに相手に決めさせているような

そんな感じがする　

 

同じことを繰り返したって

何の意味もないのに

。。。。。。。。。

 

目が覚めるような変化と刺激がほしいですね

 

31歳になろうとしている自分

簡単には驚かなくなってきている

荷物も沢山

責任も

過去も

傷も

 

沢山あるけど

 

刺激がほしい目の覚めるような

毎日が急に変ってしまうような

そんな刺激がほしいんだ

情欲の取り扱い方法

波も去ると

ぽっかり穴があいたようで

いつもの日常に戻る

 

ひどいねー

 

そうあなたは笑って言った

もっとかおりの気持ちを聞かせてくれと怒ってもいいからと

でも何も言葉は出てこなかった

 

素直って難しい

伝えたって仕方無いことは伝えない

 

昨日だーりんが会いに来てくれた

 

娘に占領されたベットには行かなかった

それがこれからのルール

 

楽しいことは沢山あるだろう

 

誰とであろうとも

努力すれば

 

楽しくなるだろう

いつもの買物さえも

 

私は自分の感情と向き合い続けていくことと

 

自分をコントロールして自分の生活をデザインすることを

 

同時にやってやろうと心に決めた

 

ただ情欲

ただそれだけが

 

自分を苦しめているのか

救っているのか

 

わからないのだ　　まる。