GLITTERS LIFE

感情と感性

より輝き生きていく

使命とか

宿命とか？？

 

まあそんな感じでセミナーでげっそりするほど頭を使った私は正直もうお腹いっぱい

 

目的がなくちゃ生きていてはいけないのだろうか

 

足跡の為に生きてはいけないの？

 

感性と感情が混じっていると

それを分けなければいけないと

トレーナーは言ったけど

 

情緒を全身全霊で感じたい

それは私の感性ではなく感情なのだろうか

 

 

鳴らない

昨日だーりんと

きちんと話をした

私の精神状態は度重なる研修で若干混乱気味

偽善者　そんな優しさはいらないと言われても

そんなあなたは幸せなのと聞かれても

変わらなくちゃいけないようなそんな感覚になって

だーりんに泣きながら聞いた

だって

私の悲しみなんてだれも知りたくないってひでもふみも言ったって

そうしたらだーりんが

それはあいつらがお前の悲しみを受け止める気なんて微塵もないからだ

じゃあだーりんは受け止めてくれるの？

そう訪ねたら

苦しそうな顔をして

受け止めているからこうやってずっと傍に居るんだって

そう言ったとき

無性に泣けてきた

だーりん

私はもっと普通の結婚をして幸せに

貧乏でもいいから愛があればいいって

そう思って頑張ったんだ

２２歳だったから

なにも知らなかったけど

頑張ったんだ

親になってそれでもまだまだ我慢や努力が足りなくて

でも聖波がいるから頑張ってこれた

そして４年頑張って愛し続けているあなたとの絆も

今はあたしの自信になっているんだ

欲深くなってくるんだよ

もっと受け止めてほしいと思うんだ

本当にあなたが言うように私を大切に思ってくれているなら

離れたくないと思ってくれているなら

私と聖波からもう逃げないでほしいんだ

そんな私の気持ちを知るように

電話は

鳴らない

ちかくにいらして

朝慌ただしいけど

なんだかブログ更新

新しい恋とかだーりんとか

なんだか眠れないけど

気持ちは落ち着いてきた

だーりんはお前の気持ちが離れたのは俺のせいだってわかってるって言った

だからキツいって

わたしは自分の気持ちがどうして今こうなのか

あんまりわからないのに

だれかのこと純粋に一瞬でもすきって思いたかっただけなのかもしれない

だーりんと離れる理由を探してた？

うちの会社は全てが必然だという

でも必然にしてはいつもタイミングが悪いわたしww

会いたいというだーりんの言葉に心が動かないと言えば嘘になる

会いたいと言ったり言われたり

３年こんなことを繰り返す恋愛中毒の私たちの相性は

悪い訳ない

じゃあなんでわたしは心が動いたんだろう

受け止めてくれない人になぜ？

自分の気持ちばかり肯定するために生きたら辛くなる

だから今は全てをゆだねたい

感じるままに

誰かは私を下らないことばかり考えるオンナだと笑うだろう

でもわたしにとってすべては繋がっているのだ

セナの朝ご飯も

あのキスも

まだ流れない涙も

仕事への情熱も

この待つだけの時間さえも

もう逃げたくないんだ

今抱いてくれる人は今思うだけでも何人かwwその気になれば女なんてそんな生き物だから

そして心の核までも抱きとめてくれるだーりんも近くにまだ居てくれている

でも

なんだか今は逃げたくないんだ

素直になりたいんです本当に泣きたいんですたった一人になってしまっても

ってなわけで仕事行ってくる昨日一時まで残業した会社にまた朝からwwもう家のようだ

ガシガシ仕事してくるやることは死ぬほどある

それはかおりのわるいところだよ

そう酔ったあのひとは言った

昔から知ってるみたいなことばかり言って

見えなくならないで

もっと近くにいらして

見えるまで

会わなくちゃ

今日は試験

完成させて挑まなくちゃ

新しい恋は新しいだけに

見えたり

見えなくなったり

でもなんとなく

こんな風に

だれのものでもない時間を過ごすのも

いいのかもしれない

恋心を抑えたり

未練を断ち切ろうとしたり

札幌に行く前に

あのひとに一度会わなくちゃ

気持ちは伝えないけど

でも

話さなくちゃ

沢山の下らない話しなくっちゃ

なんにも考えてないくせに

びっくりするような言葉をいきなり言ったり

大人なのに子供みたいででもびっくりするくらい男で

なぜかそばにいると近くに居れば居るほど

やわらかいあのひとに

会わなくちゃ

こんな気持ちがなにか形を変えてあの人に届いて電話が鳴ればいいのに

私に会わなくちゃって思えばいいのに

逃げている

２１日から札幌に一週間

また自分への挑戦がはじまる

心がざわざわ

自分が嫌になる

安定したいのに

集中していきたいのに

自分はいつもこう

でも今の時点からやるしかない

沢山の自分を取り巻くものは

本当は何一つ確実なものじゃないのかもしれない

自分にとってリアルなものは

聖波と

仕事

その二つが私を必要としているのに

私は逃げている

逃げている