GLITTERS LIFE

素直なﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝなのに静か

 

まあそんな年もある

 

最近気になる人がいて

 

だーりんにハートがパリンと割れた私は

昨日の夜中の電話に起きてしまった

 

１１時に散々泣いて

すやすや寝てたけど

寝てないと嘘をついた

 

私はいつも小さなウソをつく

私は母親のくせに

子供みたいなとこがあるから

 

酔って電話がかかってくると嬉しかったりする

 

初対面から私をかおりと呼ぶその人は

電話ではいつも同じ

かおり？何やってた？

寝るの？

また電話する

 

また電話すると言われないと不安に思っていることがばれてしまっているようで

なんだかおとなしくなってしまう

 

電話を待っている

久しぶりの感情に参ってしまう

 

 

 

明日も電話するから

 

そう言われたから安心して眠った

 

この気持ちがどこに行くのかはわからない

 

可愛い彼女がいるその人が

どんなつもりで私の電話を鳴らすのかも

わからない

 

私が今なぜ悲しいのかも

 

クラブでイライラしながらあの子は私に言った

あなたに誤解されたくなかったんじゃない？

 

あなたに

そう強調するようにあの子は私に言ったんだ

 

誰には誤解されてもよくて友達と言い張って手を繋ぐんだろう

 

もし今気になる人が大切な人になったら

誰にも誤解されないような

気持ちのいい関係になりたい

 

この年になって告白して玉砕してもいいから

ひたむきな自分の愛情を大切にしたいから

 

優しい気持ちでメッセージカードを書いた

愛の言葉を抑えて

 

もっともっと知りたいと思います

 

そう書いた自分は

なんだか素直なように思えました。

失望

だーりんと３年一緒に居て

失望したのは２回

一回は娘を連れて出かけるのを嫌がったとき

私の娘を馬鹿にしないでと泣いて叫んだ

昨日は２回目

毛皮着たよくわからないオンナと手つないでたwww

昔なら嫉妬したけど

なんだかあたまがぼんやりして

自分が大切に守っていたり

我慢してたり

そんな末にだーりんがしたいことはこれなのかと愕然とした

たちの悪いオンナで

昔からそういう遊びしてるのは知ってたけど

タイミングが悪すぎる

だーりんは一生懸命誤解するなと伝えに来たけど

私の頭はぼんやりしたままだった

お前にどれだけ時間を使っているかわかるか？

なにも心配することはないんだ

何もないんだから

あの人らしからぬ人前での弁明は結構な時間続いた

でも何かあるかないかじゃなくって

私の気持ちは？

なにかあるってなに？

なにかって？

一緒に寝たり？キスしたり？

あなたが私以外としてないと信じてるとでも思っているの？

そんなの信じている訳ないじゃん

信じたくても信じるのなんて大昔にやめてる

価値観に愕然とする

こういう気持ちになっても

やっぱりこの人だって

そう思えることが出来るかを考えたとき

もう出来ないって思った

クラブで手をつないで彼女だって紹介されても

花束をもらっても

薬指に指輪をプレゼントされたとしたって

もう信じる気持ちなんて私には残ってなかった

最初はあったのに

いつから無くなっていったのか

自分を少しずつ殺していく恋をしていた

なにが悲しいって

自分の気持ちが悲しい

大好きだったのに

大切にしてたのに

こわいんだ

胸に手を当てたら

ここが痛いとあなたが言った

素直な気持ちになれているんだから胸ぐらい痛くなってよ

そう言ったら

そんな想いしてまで相手に素直になってもらう必要なんてないよ

お前の気持ちはどこにいくんだよ

そんなのやめろよ

そうあなたが言ったから

びっくりして見つめたら

片目をつむったあなたが得意げに笑ってた

急に涙があふれて

自分にびっくりした

そんな言葉に揺れる自分なんてもうどこにも残ってないと思ってた

心の弓に触れたみたいで

そんなこと言われたの初めてって私は言った

だーりんに愛情の塊って３年前に言われて私は恋に落ちて

ここまで無我夢中に走ってきて

我慢もしすぎて麻痺してて

だーりんが頑張ってくれているのは知ってる

でも待ちくたびれているのかもしれない

恋に落ちるのは怖い

電話を待ってキスが異常にしたくなって

そんなの３０歳の体にはキツいWW

だからその言葉で胸が吐きそうなほど高鳴っても

無理矢理蓋をした

恐ろしいほど激しく恋をしてその相手と私はすぐに会って抱き合えるそんな毎日を過ごしてる

なのに私は満たされていないのだろうか

恋心は賞味期限があるのだろうか

無邪気に笑うだーりんの横に居る私の昔の写真を見つめていたら

なんだか急に怖くなった

もし私がだーりん以外の男の人の全てを肯定しただただ傍に居たいと願ったら

だーりんへの気持ちはどこにいってしまうのだろう

だーりんとの３年間はどこに消えてしまうのだろう

信じてくれているだーりんが好きだ

お前は俺が居ないと生きていけないと思ってくれているだーりんが愛しい

でも私はあのとき急に涙がこぼれた

出会いもタイミングも

波にさらわれる様でこわいんだ

雪が降ってもう２月だというのに

きっと今年の冬最後の大雪だ

わかりあっているはずの誰かが雪で見えなくなるようで

私はこわいんだ

自分

仕事をするにあたって

自分の本質と向き合わなければならない

そうしないと認められない特殊な会社だから

でも私はまだ自分の中に問題を抱えていて

知られるのが怖い

認めたくないとかそんなんじゃなくて

自分を知られたくない

それは至る所に現れる

恋愛観や生活や思想や趣味にまで

私はまだのどの奥に大きな何かを残したままだ

皆もそうなのかな

今日は大好きな先輩とお話を少ししました

札幌という本部で勤務して

正直会社の中枢で感じるのは

なぜ地方店にまでダイレクトに企業理念が浸透しないのか

そのために呼ばれたならそれはとても大きな課題だ

ここに居る３ヶ月のうちに異常なまでに速いスピードで成長が望まれて

戻ってからすぐ仲間を失うリスクを抱えるまでにストイックに伝達作業に入らなければならない

生活環境は言い訳にしかならず

自分は正直今もストレスで若干体調もリズムもおかしくなっている

業務も会社もストレスではないのに

自分は何に押しつぶされそうになっているのか

あんまりよくわかんない

多分すべてが少しずつ

負荷がかかっている

無理を承知で始めたことだしその割に

すべてはうまくいっているのに

まあいいや

早く寝よう

明日は参観日

愛している娘の場所にちょっとお邪魔

姫が恥ずかしくないようにお化粧頑張って行こう

性の不一致

どうありたいかなんて

本心なんて

男の人に

知られたくない

私が抱えてる寂しさも欲望も全部

知られたらそんなの

嫌になるでしょう

私も男の欲望は

所詮ベッドでしか

満たしてあげられないような気がしてる

過去も知られたくなんてない

そんな私を可愛げがないなんて思われるのは嫌だから

いつものようにへらへらして

やり過ごしてる

私がどんな男と付き合おうと関係ないじゃんって土曜に私はあの人に言った

悲しそうな顔してあなたは黙った

いろんな人の気持ちに答えてあげたいけど

私も絶妙なバランスで生きているのです

今だけを信じちゃいけないの？

欲望衝動過去に風景

刺激にジレンマに後悔に色気

答えなんてまだ出したくないの

いつまでも探していたいのです

そんなに縛りたいならどこかに監禁でもしておくれ

独占されるのは別にいいけど今まで出会った女の子の幅に私を無理矢理引き伸ばしたり縮めたりしないで

この感じで年重ねてるんです

そしてこの感じ

やっと気に入ってきたのです