GLITTERS LIFE

さよならCOLOR

早起きをしたので

ぼんやり朝食を取りながら

観ていた。

大人の恋愛だなぁ。


大人、かぁ。

生きていくうえで

自分を理解されることと

愛してもらうこと


出来る自信が正直ない。


こんな神経症的で

外交的なくせに内面がひだのよう

挙句の果てに誰かを愛したい。


いやはや困った。


困ったねぇ。


砂浜で

心休めて

誰かの隣に腰掛ける。

娘の未来や些細なことを語り合う。

さよならもあたたかいものに


せめて最後ぐらいは

そんな優しい時間。

またまた寂しい思考の方向だわ。

春なのにねぇ。

麻痺が抜けた昼に

お酒の誘いや仕事やイベントが重なって

ここ２週間ほど

呑んでばかりの生活していた。

酔った自分も人も場所も大好きだけど

何せ頭と体がだるくなり

中毒のようにまたお酒を入れる生活は正直騒がしい感じがして

２日ほど酒を抜いてヨガをして娘と家で食事を取ったら

頭が冴えた。

晩酌はしないクチ。

そしたら妙に冷静になるもので

私向いていないのかもな、お酒。

心がざわざわする、寂しくなる、判断が出来なくなる。




他に誰かいるの？

皆にこうなら許せるってただの女のプライドだけで走ってるんじゃないの？？


縛らない、自由な彼がすきって、ただ諦めてるんじゃないの？麻痺してるんじゃないの？

そこまでの人なの？

どうして私は極端になりすぎるんだろう、

束縛、嫉妬、全てにふたをして

所詮他人、縛れるはずないと



そうしていることがまた誰かを信じることが出来ない自分を招いているんじゃないの？？

目を閉じるとさらさらと

自分が生きていることを感じる。

なにかが頬に触れる、風、空気、自然とはこういうことだ。



どうして肩の力を抜くことが出来ないの？

今どうしたところで明日は変わらない、なのに、どうして。

あるがままになれない、


この枯渇した何かは

何？


ずっと眠っていたくなる。

強い生までは


まだもうすこし。


本当は真っ黒なところに居る自分。