GLITTERS LIFE

forget me not

ボニーピンクのうた。


尾崎豊じゃないよ。



彼女とあなたが寝るそのベッドの下に

勿忘草を隠してゆくわ

それがいつも香ればいいのに

あなたと彼女が寝るベッドの下で

勿忘草がいつも香ればいいのに



ボニーピンク！！大丈夫？？？WWWWWW


子供を抱えてる私にとっても

ベットはすごく大切なもの。

娘と寝る日もスペシャル。

彼と寝る日もスペシャル。


私一人の今のベッド。



今度誰かと


何かを作るときは


ローンでベッドを買おうと思う。







私の彼たちはいつも長身で


はみ出るセミダブル。




手を握ること

一緒に眠ること

キスすること




すべてが当たり前じゃない



だから私はいつものベッドに戻って



一人でベティブルーのポスター眺めて









祈るように眠るんだ


ベットは女の船みたい。


ゆらゆらゆれて



どこいくんだろ。

新しい友へ

俺だってツテだって何だってあるよ

もっと自分の表現したいことを考えなよ

立ち止まってるのは切ないことだよ

そうある人が言ってくれた

自分だって続けるだけでも大変なのに

よく夜通し音楽のことを

バンド仲間と話したことを思い出した。


裏方に回ってもいいって思えたのは初めてなんだ

そう言ってくれたのがうれしくて




私ね、こんなものを大切にしてきたの

こんな歌が好きなんだ

昔の私ならそう喜んで話したと思うんだけど

あることをきっかけに今昔の私は死んだようになっていて

でも


何だか暖かい気持ちになった。

ボーカルやってて

そう言ってくれる仲間に出会えることはすごく幸せなことだから。


歌ってもいいですか？
すきなひとのことも。

あの傷も


やっぱり表現しても

いいですか？

音符に乗せて

いいものとだめなものは

ないって思っていいですか？

私が汚いって

そう思わなくてもいいですか？





勇気をくれた新しい友に


たくさんの責任を抱えているのに私を励ましてくれたお礼に


あなたの事情を私も出来る限り理解し応援します。


みんないなくなったわけじゃない。

いい音楽をつくりましょう。

とりあえず



奥さんに怒られるんだからあまり泥酔しないようにね（笑）

ありがとう

ライブがありました。

たくさんのいざこざの後の

ライブだったから



なんだか独特の感情があって

でも


楽しかった。






自分がどんな音楽が好きか考えたし

どんな仲間を求めてるか考えた

どんな恋が自分の栄養になってるかを考えたし

どんな恋が自分の足を引っ張ってきたのかを考えた

どんな声が楽器かについて考えたし

私の耳に届くまでの距離について考えた

音楽に答えはない


私は表現したい


表現と音楽の違い





中学時代に何かに興奮した私に

ある女の子が言った

「わざと声を出して泣いているでしょう、大げさだよね、目立ちたいの？」




なーんかずっとそれと戦ってるんだよね、多分。



はみ出したいわけじゃないし
目立ちたくもない、責任生じるから、目立つのそんなに好きじゃない。

でもはみ出すものに対する集団の悪意は嫌い。

そういう気持ちで、唯一自由になれるのは

音楽だったから


どうしても


不自由にはしたくなくて頑固になったりもしたけど


今回のライブで感じたのは


疎外感じゃなくて

みんなの暖かさで



だから



うまくいえないけど



ありがとう。





ありがとうございました。

混じりあいたい

表現。

あたしを、表現するということ。

それはきっと、ささいな嬉しい拍手。笑顔や、いつもの癖、私が感じたこと、ゆずれないもの、沢山の、頑固なこだわり。

手拍子だって音楽だと、昔は思った、ジャンルやスタイルで付加価値をつけた音楽が嫌いだった。

昨日音楽について話しをすることがあって

どうしたいかを尋ねられたとき


ふと考えた。

あたし、何をしたいんだろう。


自分にとっての芸術とは、普遍的なもので

だれの胸にもある感情全てを刺激して思い出を揺さぶる、未来を夢見させる。

リリックやうたはただのツールにすぎない、そう思ってた。

バンドは場所だし、私ひとりのものではないから、手を握るのは必要だけれど

そのひとのなかに流れる衝動の核には到底触れることなどできないし

私の核だって、傍から見ればガラクタかも。


恋愛と一緒で、相性やバランスで、混じり合いひとつになると、そう自分の中で捉えていた。

もちろんいいものをつくるためにはまとまりや方向性が必要だけれど

介入できない場所がきっと皆一人一人にあるんじゃないか、とか思って。


別に私に介入されたくないとかそんな話じゃないんだけどさ。

でもあくまでもそれは私の捉えた芸術でしかなくて。
私はひとりで街角でギターを鳴らして伝えたいこと、あるのかな。

ギター弾けないけど、私を伝えたいと思うなら

一番ストレート？

技術者？表現者？

プロとかアマとか男とか女とかじゃなくて

何をしたいのかな。


ライブまで一週間をきりました。




今私は混じりあいたい


あなたとあなたとあなたと


混じりあいたい。

解剖してくれて構わない、ダメだしだってもちろん嬉しい。

あなたの音楽を聞かせて。


私に教えて。

恋人同士が学生時代を語り合う夜のように

メンバー全員と混じりあいたいんだ。

閃光少女

ああ今が確かなら万事好調よ
明日には全く覚えていなくたっていいの

昨日の予想が感度を奪うわ
先回りしないで

ああ今日を最高値で通過してゆこうよ

明日まで電池を残す考えなんてないの

昨日の誤解で歪んだピントは

新しく合わせて

切り取ってよ一瞬の光を

写真機はいらないわ
五感を持っておいで

私は今しか知らない

あなたの今にきらめきたい

今日今がどんな昨日より好調よ

明日からそう思えなくなったっていいの

呼吸が鼓動がおおきく聞こえる

生きているうちに

焼き付いてよ一瞬の光で

またとない命を伝えきっていくから

私は今しか知らない

あなたの今をきらめきたい

これが最後だと光っていたい。


恋愛はいつもしてる、沢山してきたし

でも今のひとと会って

今までのことも思い返したりして

ずっと衝動や欲望に忠実でいたはずの自分が

この詞のように

今を大切にしてきたのかを

考えたとき

皮肉にも情熱にかられていた過去のほうが

今を楽しめていなかった気がした。

相性は私ひとりが勝手に判断はできないけど

少なくとも私の扱いは天下一品で

イヤというほど彼に普通になってしまう自分がいる。
待つ。

照れて。

笑ったり。
過去の恋愛を語ることをやめようかなって

そう思ったりする。


不確かなふたりだけど


あなたにはかなわないのよ。

こんな俺のどこが好きなのなんて意地悪な顔で聞かないで。


とりあえず、私の好きなあなたの指に傷がつくのがイヤなんよ。

とりあえずその傷が冬の風に吹かれるのが許せないのよ。


それしか知らないよ。

光っていたい。

今年が終わります。

季節はイヤでも終わる。

今日感じたことを、忘れないでいよう。