GLITTERS LIFE

まだ見ぬ自分

昨日はスタジオ入りだったぁ。

Live日程も決まった。

去年のハロウィンは亥の着ぐるみを着て
彼氏の店に獣で参加してあたのに

ちょうどブログを続けて約一年

本当にLiveが見えてくるなんて。

メンバーとぶつかったのは先週のこと。

自分の悪い癖がたくさん噴出する向き合う議論

ぶつかることも

本音を言うことも

ものすごく苦手(笑)

誰かを責めなければ
自分が抱えれば

理解されなくても構わないと殻に閉じこもるのも悪い癖。

誰かと繋がり紡いでゆくということは

相手の心配や価値観も

きちんと自分の中に消化させるということも含まれているのにね。



ある彼は私には暗号のような言葉が多いと言った

ある彼は私に音楽を逃げ場にしてほしくないと言った


沢山考えるきっかけになった、沢山の友の想い。

やることは、考えることばかりではない。
あなたの昨日の目が、眠たくなる直前に
急に真面目になったから


生のドラムに向かい合う、奴もカッコよかったから

優しい兄貴の言葉や笑顔や

こんなこと初めて感じた。

皆がいるから今ここにいる。

まだ見ぬ自分、カッコ悪いかもしれない、私の好きな自分ばかりではないかもしれない、まだ見ぬ自分に、

逢いにいこう。

さようならと引き換えに

ずっとあたためてきたバンド活動が

再開して

すごいペースで進んでゆくと

頭が冴えて

たまらなく幸せな気持ちになる。


好きなんだな、って我ながら思う。

うたなら伝えても許される

うたなら考えすぎても大丈夫

あの黒い気持ちも疎外感もうたに。


うたにしてゆくと

自分がやっと自分に戻ってきた感覚になった。

感じすぎて辛いとき

母親なのにと自分を責める

時間やお金や生活に追われているのに

たったひとつ感じすぎることをやめられない

風穴があいて

軸が自分に入り込む

全部不完全でも

触る以上は

手に入れたいという気持ちを持って、生きてやる。

育児も仕事も恋も

アンバランスだけど

私ならできると

久しぶりに思えた。


悲しいけれど

さようならと引き換えに。

オザケンマジック

私役者でも、うたうたいでも

したったらず　が苦手で

例えば

菅野美穂とかスマップの剛とか

中島美華とか？？？

嫌いじゃないんだけど

苦手、でオザケンもどちらかというと私的にはしたったらずなんですが


彼の世界観にはやっぱり類を見ない何か、チカラ　があって

さすが未だにLIFEも売れ続けていますわなって感じです。

んで先日ブックオフにて

中古CD買ってきちゃった！！！！！！！！！


私は自然描写が苦手で
　　ストーリーっぽくなってる歌も苦手。


オザケンの歌う風は心をぬけるかぜ

オザケンの歌うきれいなものは恋の象徴

オザケンの歌う夜は大人の愛の前触れ

涙が出るほどの圧倒的な希望



いいです、王子だろうが
　　　　　くねくね踊ろうが


多分彼は入れ物が王子だっただけ。




すき。

何と言う

君に逢って何と言う

嬉しいですと言う

それでいいだろ言葉なんて

それだけかと言ったら

それだけですと言う

ゆるぎないだろ　男なんだ

僕はNOW君に逢いに行く準備を整えつつある


悲しい返事だったら

悲しいとは言わない

いさぎよくあろう、男なんだ

待っている君を待っている


民生はすき。


中学生から

ずっと夢中。

私は言葉に振り回され

伝えることに労力を惜しまず

でも、


胸に響くのは


揺れること
動くこと

基本に戻ろうか、まっさらな私になれるのかな

なにひとつ守ろうと思ったことなど無い

怖い変化なんてない

でも


変われないこと


捨てることが出来るかな

まだ見ぬ自分に逢いに行く

説明は要らない

スキマスイッチで押されたボタン

友人が行きたいと熱望してくれたおこぼれをいただいて

わが町に来たスキマスイッチ、聴いてきました。

ライブはスカパラ以来だったけど
あたたかい空気に

改めてファンになりました。

彼らを知ったのは「綺麗だ」を聴いた事がきっかけ。

女性をきゅんとさせる甘い男心と
きちんとしたメロ。

今でも好きな曲。

ライブに行って、１曲目の歌が静かに始まったとき

「やばい」
と思いました、なんで来ちゃったんだろ・・・・って。

今までに出した３枚のアルバムのなかでよく聞き込んだ２枚目のアルバム。
聞いてた時期は、ジョゼの彼と別れた直後。

周りに言われて、認めていなかった事、


似ているんです、ボーカルが、彼に。

感情的で、物腰が柔らかい割に話すと少しS。
でも私にはいつも優しかった彼。


悔しいけど、感情が溢れて、泣いてしまいました。

女々しい女の泣き言、ここだから言わせてください。
女々しいの嫌いな人は、見ないで下さい　笑



「かおりは誰かいないと生きていけないんだから」
と彼はいつもふざけて言っていたけど

「そんなことないよ」
といつも私は答えていたけれど
確かにいつも彼と居るときは頭のてっぺんからつま先まで
彼のものになって包まれていた私でした。

なんでそれがわかっていたのに
今私はあんたの事思い出して泣いてるの？？なんで寂しくなってるの？なんで手を離したの？？
私の知らないあなたの奥さんは
あなたのものになって幸せに違いない（ああああ女々しい・・・・）

ばかーっ！！！！！！！

甘い恋の歌が多いスキマのライブで
そんなボタン押された私は
少しの間だけ
聞き分けのない子供のように
３年程
タイムスリップした。

綺麗な思い出になんて、しない、
せめて独身最後の
焦がれる思い出のままの私で

誰かのお嫁さんになるまではそんな女のままで

あなたの胸にちくりと

残る私で居させてよ。

さ、もとの私に戻らなくちゃ。
未来が待っている。