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GLITTERS LIFE

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音楽は体に鳴る音食べる音

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闇に降る雨

私が歌うと友人が震える1曲。
大好きな歌です。
椎名林檎という女性は
本当に
なんていうのかな
もうきゃーって目を覆いたくなるような
そんな気持ちを裸にしてしまうんです。

あなたに身を任すことがたとえ
危険だろうが
安全だろうが
留め金などがあるはずも無い
全て惜しみなくあげる

女の情熱を
答えてくれなくても
受け止めてくれなくても
感じて理解しながらも
男性で居てくれる人、どこかにいませんかね・・。
いないか、そんな都合のいい話、あるわけないものね・・。

格闘技じゃないよ。
今井美樹じゃないよ。

私の心を中学生の頃から
今２６になってまで
揺さぶる名曲。

チャゲアスですよ。

思うようにはいかないもんだな
つぶやきながら階段を上る
夜明けのドアにたどり着いたら
昨日のNEWSと手紙があった
折れた体をBedに投げ込んで　
君の別れを何度も見つめてた

何が本当かわからないことがある。
夢に乗り込んで傷ついて知ること。

伝えられないことばかりが
悲しみの顔で駆け抜けてく
心の鍵を壊されても
失くせないものがある　PRIDE

誰も知らない涙のあと
抱きしめそこねた恋や夢や

思い上がりと笑われても
譲れないものがある　　　PRIDE

順序が少し違いますが
好きなところ抜粋しちゃった。

昔は切ないメロディと歌詞に引かれていた。
でも今の歳になって
ほんとうにぐっとくる。

弱くて寂しがり屋のくせに

頑固で妥協を嫌い

今ここにいるのは本当は1歩目から間違っていただけではないかと
自分に問うとき

何か伝えることで
誰かの気持ちを動かせることが出来たなら
私の人生はそれで幸せだと
思う。
きっとそれは
プライドなんだと思う。

もっと、もっと
たくさんの人の
譲れないものを
知りたいな。

核に触れるお付き合い。
後何人とできるかな♪

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うた

自分にとっての音楽について少し今日は書いてみようかな。

なぜって友人が真夜中に℡をくれて
なんだか不完全燃焼気味の私に
音楽で夢中の毎日にしてやるから待ってろって
エールを送ってくれたから。

うたを始めたきっかけは
中学生のとき楽器を初めて手にして
偏屈な教師の影響で
メロディの持つ力について
考えたことから。

うたごころについてその恩師は語るフルート吹き。
メロディが生きる法則を教えられていくうちに
無意識に気持ちよく歌うことで
みんなが必死に覚えてるセオリーを
出来ている自分に気付いた。

得意、っていうことなんて意識してなかった私が
わたし、音楽が好きで、得意なんだってことを
実感した。

最初に夢中になったのはオペラ。
声楽について勉強した。
音大に行きたかった。

でも経済的な理由により
その夢は断念し
自分はクラシックよりも
違う音が好きと素直に感じるようになった。

何をしていても考えすぎてしまい
感傷的になり
優先順位を見失う私が

唯一自然に在れる場所。

声を出すという行為は
どうとらえれれているか
意識しないで出来る
私にとっての
一番気持ちがいい表現方法だ。

クラブで音楽を聴いていても
踊るという行為は
いまいち意識が絡んでしまい
集中できない。

リズムを
鳴る全ての音を
そこに感じる光も闇も

飲み込みたい。
内蔵で鳴らしたい。

そして出力したい。

文にすると相当いってしまってるようですが

感覚、なんです。これが。

不器用な私の
数少ない
昇華方法。

皆さんも音楽を体で感じてみてくださいな。

新しい何かが拓けるかもしれません。

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さよならCOLOR

そこから旅立つことは
とても勇気がいるよ
波風立てられること
嫌う人ばかりで
でも、きみはそれでいいの？
楽がしたかっただけなの？
僕をだましてもいいけど
自分はもうだまさないで

さよならから始まることが　
たくさん　あるんだよ
ほんとのことが見えてるなら
その思いを僕に見せて

自分を貫くことは
とても勇気がいるよ
だれもひとりボッチには
なりたくはないから
でもきみはそれでいいの？
夢の続きはどうしたの？
僕を忘れてもいいけど
自分はもうはなさないで

さよならからはじまることが
たくさん　あるんだよ
ほんとのことは　みえてるんだろ
その思いよ　消えないで
その思いを　僕に見せて

大好きなうたです。
前の彼氏と別れたときも
今回の彼と別れたときも
本当にこのうたに助けられました。

一人になんて誰だってなりたくない。
夜に、沢山やらなければならないことがあるのに
寂しいと感じるとき
娘と二人なのに
そう感じる自分を責めます。

仕事から帰るとき
急なトラブルに巻き込まれたとき

1番に電話をする誰かがいるということ。

買い物をしているとき
晩酌にとふと漬物に手が伸びること

洗濯物をたたんでいるとき
とっても優しい気持ちになること

結局誰かを支え生きるという
古典的な女なのではないかと
自分を責めます。

誰かのために何かをしてあげることは悪いことではないけれど

そこに依存があってはいけないと

わかってはいるのに

依存と愛情の境界線に悩んでばかりです。

今年の目標は　自分らしく。

悩むのも　自分。
寂しいのも自分。
でもちゃっかり酒呑んで騒げるのも自分。

こんな私ですが
みなさま、よろしく。

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ビョークに誘われる夜

最初に出会ったのは高校生のとき。
UKROCK大好きっこの友人の薦める音楽をことごとくダメ出しした結果
私がたどり着いたもの。
最初はスタイルから入ってったような気がする。
まあ彼女にスタイルから入る私の偏屈ぶりは自分で言ってても悲しくなるな・・。

今私の内臓に響く音楽を作るのは彼女1人といっても過言ではないほど
年をとっても楽しめる音楽としていつも傍にある。

SEXUALだよな・・・・・。

子宮で聞いてる感じかな・・・。

誘われる夜があるのだ。
そんな時私はお香をたいて
彼女の紡ぐ音すべてを
全ての触覚で楽しむ。

体の全ての神経が伸びてゆくような感覚に襲われる。

それはきっと彼女が見ている風景。

神経症的な自分への抵抗も
異質である異性へのエゴや性欲も
他者のために形作る外枠の自分も
もうそこにはいない。

彼女は扉を持っている。

ひれ伏すしかない才能にまたひとつ出会えていると実感し
眠りにつくのだ。