GLITTERS LIFE

豊かなもの

春に彼が旭川に戻るので

 

本当に今自分が何がしたいかと考えて

 

2月末で仕事を辞めて家に入る事にしました。

もちろん何某かの仕事はするつもりですが

23時まで働いたり

自己実現のために無給で拘束されるのは

自分のしたいこととは離れていると判断しました。

 

今回会社に1年かけてトライして

退職を選ぶにあたって一番私の決定を揺るがないものにしたのは

会社への失望でした

でも私を失望させた原因である利益や人材確保は会社の生命であり

私は会社の何かを変化させようとなど考えませんし

会社の提供するものは好きです、でも

仕事に人生を掛けることは正直私には出来ませんでした。

 

私は私でいる事を望みます。強く、確かに。

 

彼が私に可能性と時間を与えたいと言ってくれることは私の人生を豊かにし

ただそう感じながら家族の時間を大切にして生きてゆく彼とのこれからの人生を本当に深く愛そうと思います。

 

彼と本と食事とヨガや芸術

子どもと夢と希望と自然

彼がスケートボードに乗りながら夢を見失わないようにするのが1番の私のお仕事

豊かです、私がずっと望んできたものたち

 

それは静かで刺激とはかけ離れているかもしれない

でも私は刺激を求めていたわけではなかったことを知りました

 

今の二人の春以降の目標は私はパンを焼くこと　彼はそばを打つことwww

 

故郷に抱かれながら

この場所から

私のままで

これからも沢山感じ、この場所で伝えていこうと思います。

 

私解釈にはなりますが・・・ヨガで感じたことも、会社から離れ次第、ブログにて更新出来ると思います。

 

報告でした。

 

 

私ができるちいさなお願い

北海道は震災後も静かです。

 

冬は厳しく美しく

 

東北地方他との情緒の部分での共有はあれど

 

ここらは自然は圧倒的に存在し

 

うっとうしいだけのような寒さや雪が

なんとなく

当たり前のようで

ありがたく尊いものだと

 

最近ニュースを見ていたら感じられます。

 

たとえば花は枯れるのが終わりだと思っていたしそれは自然なこと。

正直咲いていたときに比べれば枯れた花弁は茶色く朽ち果てて、美しいとはいえないでしょう。

 

でもふと、汚染物質の被害にあったとある家族のマイホームのドキュメンタリーを思い出しました。

たんぽぽの中心が二つに分裂し奇妙に咲く様や

自然の造形とは程遠い不思議な形の雑草が

その家の庭から生えていました。

 

それは醜いとか美しいとかそんなものとは離れ

 

恐ろしく

そう

恐ろしく私には見えました。

 

今日本が抱えている問題はずっと根深く複雑かもしれない。

私が甘んじている日常は命のありがたみを忘れるほど当たり前に豊かです。

そして私が動かす景色やお金のスケールの小ささといったら

 

でも私は言葉にせずには居られません。

 

本当はみんなに流れているこのあふれる情緒は

不動のものです。

 

大きな何かに遮られ小さな笑顔を忘れている人々へ

 

立場とかお金とか意義とか使命とかシステムとか

 

もちろんあなた方は日本を支えている、能力も申し分ない、もうそれは明白です

 

でも思い出してほしい、笑顔に温まる心を、帰ってきた安心を、些細な人々が積み上げてきた歴史を

そしてその選択が間違いではないかを心に問いてほしい

私のようなものでは変えられない何かに携わる全ての人へ

 

組織やシステムは人を殺すことがある

大義や仁義や美学や使命ではなく

 

ただ懐かしい景色を見つめる時間を作って下さい。

 

ほんとうにほんとうにそれは大切でささやかだけど必要なことです。

 

ここで生まれてここで生きていくんです。

土地を、人を、笑顔を、子供を、愛を

大切にするために今何が必要なのか

お願いですから少しだけ

考えて下さい

 

 

 

おかえり

仕事のペースを緩めることを決めました

そうやってどうせやったって

私のことなんか

誰もわかってる訳じゃないなんて

幼い意地のようなものを

最初は抱えていたけれど

ふと高校を辞めたときのことを思い出して

成績もとりたてて悪くはなかったし

停学だってなったことのなかった私は

ただ何かを押し付けられることや努力することから逃げて

理解されないことから逃れられずにいて

後悔している訳ではないけれど

あの後向き合うべきものが守られない裸の状態での私に沢山落ちてきた記憶があって

１８歳から死ぬ程孤独で苦しい時期が何年か続きました

何度も同じことは繰り返したくはないし

在りのままで居ようと

そう感じて会社に残りながら仕事のペースを緩めることにしました

時間の余裕が出来たことで私に再び戻ってきたものは

沢山の大切ながらくたとの一人遊びや

戦う同志のような友との時間と

娘の笑顔に気が付ける心と

本来の自分

お金や立場では買えないものが在る

私らしくあるための沢山の無駄なものたち

輝くものたち

おかえり自分

そしてはじめまして

大人ってつまんない

この前やっと久しぶりにだーりんに会えた

ひさしぶりに会えたから

嬉しかった

こんなにたまにしか会えなかったら

俺だって困るんだってだーりんは怒っていたけど

忙しくてそれを冷静に受け止めることすら出来ない

こんなに忙しくしてて自分は振り返ったとき大丈夫なのかなって不安になる

朝から娘には怒り５分休めば気絶しちゃう

シフト通りに出勤するのがやっと

気分転換の方法もわからない

でも今ここから逃げてどこにいけば良いのかもぜーんぜんわかんないWW

ただ、日々をこなしている

過ぎ去るのを待つ

答えは出せぬまま

こんなのが大人で社会人だって言うのなら

そんなのはつまんないね　　あーつまんない　

以上！！

生きる

沢山の人々の思惑や

悲しみがある

沢山の犠牲も

どうあれば生きることに

誠実になれるのかは

正直わからない

考えたってわかることじゃない

私が手にしてきた全ての感情は

かけがえのない宝物

でもそれを

ただのゴミにするか

輝かせるか

それは私にかかっている

正直日本がこんな状況になって

北海道は

悲しんでるけれど

生活に変化はなく

負い目を感じるほど

何に不足もない

会社と自分に向かい合っていた私が

ここ何ヶ月かで迷い感じていたものも

正直この非常事態に

すこし変化を見せている

わがままになる気もないし

誠実では居たいけど

私の人生は私だけのもので

恥じてないことに気付いた

欲と逃避にまみれた汚れた私を

自分が一番気に入ってるんだ

いつ終わるかわからない

当たり前のすべてが

いつ消えるかわからないんだ

なにが偽善かなんてわからない

皆自分の人生のために生きている

たとえ大きな何かに貢献している人も

自分の人生のために生きているんだ

私は自分の人生のために生きている

私にしか出来ないことのために生きている

娘にしか出来ないことを見つけてもらうために母になり

会社で自分を発揮するために能力を使う

声が響くならレッスンをして

声が鳴るうちは台所でも歌おう

私は信じている

自分の信じている何かがきっと伝わることを