GLITTERS LIFE

旅の終わりの海の底

彼が先に死んでくれと言う

看取りたいからと

わたしはもう彼が居れば目をつむるその瞬間まで彼に包まれて居られる

そんなことを誰かに言われたのは初めてで

誰かの人生を変えるようなそんなことは怖くて勇気がいることだ

この前それを誰かに話したら

こんどは郁の番だよ

甘えていいんだよ

そう言われた

いつも在りのままを愛してきた

いつも

愛されなくっても

傷ついても

在りのまましか愛せなかった

辛くなったら誰かに抱かれたりしてみた

愛を性欲で誤摩化せば

痛みは薄れることは知っていた

自分が疲れていることや悲しんでいることには鈍感だった

こんな世界は知らなかった

そしてずっとずっと彼の傍で眠っていたいと思う

まるで家に帰ってきたみたいだよ

長く辛かった日々　遠い昔のよう

誰かの腕の中　私は眠る

ハンバートハンバート　旅の終わり

彼が

こんな気持ちになることは一生ないと思っていた、こんな気持ちでこの歌を聴く日が来るなんて

そう話すと私の手を握った

私に出来ることは少ないけれど

とても小さな温かい家を造ろうと思う

セナがそこで笑う

私はそこで生きてる意味を初めて感じる

初めて長生きしたいなと感じる

そしてふと海の底のジョゼを思い出す

初めて長生きしたいとありきたりの感情を持った私は

何を失ったって

きっと

前の私には戻らないし　戻れない

何だかそう思う

贅沢

彼と春から一緒に暮らすことを決めました

ずっとずっとこわかった

誰かと生きていくことを決めることが恐ろしかった

でもブログを読み返して

わたしはずっと誰かを求めていたと感じました

ふとどんな気持ちでだーりんはこれを読んでいたのかなと想いをめぐらせました

受け止めてほしいというとてつもない私の裸の心の叫びを

私以上に私の気持ちを知っていたであろう愛した人のことを今日は少し思い出しました

そしてずっと辛く重い心を押し付けていたのではないかと

彼がこのブログは私の足跡だと

少しずつさかのぼって読みたいとそう言ってくれて

パートナーとして心から彼の存在は私への人生のプレゼントだと思いました

彼は優しい声で言います

ありがとうと

たくさんの気付きを

旅の終わりを

そしてあたらしい３人の旅を

どんな世界の果てよりも私と私の娘の景色が一番おもしろいと

どうしてありがとうなんだろうと

ありがとうはわたしのほうだと私は胸がいっぱいになって言葉に詰まります

貴女がおらんくなったらしんどい、おらんくなったら困る

そうあなたは言うけれど

わたしがそれを言わないのは

もう今だけで充分すぎるくらいで言葉が見つからないからです

あなたが居なくなったら困るなんてそんな贅沢を言ったらばちがあたりそうで

家族以外の幸せを本当に心から願うのは

はじめてのこと

取り組む勇気

彼と初めて沢山話をして一緒に過ごしクリスマスを祝い今日また別れる。

小さなこの繰り返しをこれからどこまで繋げていけるのか

不安がないと言えば嘘になるけれど

抱き合ったときに泣きたくなったのも

ただただ頭ではわかっているのに離れ難くて泣けてきたり

小さな感動と幸福を実感するのはまるで初めて恋をした頃のようで

夕方最終日時計を見ながらため息をついて

バックパックを用意する彼の手際がよいのが何だか妙に寂しく感じて

私は小さな出会いと別れを繰り返す旅のような人生を送ってきたのにも関わらず

自分から支度をして何かから離れることに対しては私は不慣れで

南米でもアジアでも日本各地でも出会いと別れの支度を繰り返してきた彼が

私よりもこの小さなさよならを辛く感じていないような気になって

目が見れなくなったりして

まっといてなと関西弁で彼が言う

うんしかいえない自分がもどかしく

隠れてちょっと泣いた

２３日彼と娘が科学館に行って

沢山の動画を彼が撮ってきて私に見せてくれた

娘の笑顔や仕草がかわいらしくて

撮ってる彼の優しい心が映した映像に

母親として毎日こんな素敵な笑顔を見せてくれていることが

当たり前になってしまっていたことに気が付いた

あたたかい気持ちになって

そして娘との時間を共有して

そのあと死ぬ程辛い別れを経験した古傷がたまに私に目眩を起こさせる

でも恐れないで受け止めようと思う

たくさんの幸せを

フェリーが遅れて泣いて別れたはずの彼がまた明日苫小牧から旭川に戻るとさっき連絡があって

予定変更に無駄な経費でイライラするはずのアクシデントになぜか彼は嬉しそう

もうすこし一緒にいれるようになったよ

苫小牧がすごく寒く感じたけどまた旭川に戻れると思ったら心が温かくなったと

到着も出発も待つしか出来ない私だけど

こわがらないではじめてみてもいいのかもしれない

人生は長くて短い

別れの繰り返しを前提として生きていくより

ちいさなことから取り組む勇気を

たとえ別れという悲しみがやってきてしまう可能性があっても

別れを前提にした人生よりも

誰かと生きていく希望を感じる人生を

泣いて絶望している過去の私に

もうそろそろいいかなと

そう語りかけている自分が居る

理解と愛について

とうとう彼がさっきフェリーに乗った

ありふれた夜が更けていくのに

もう彼はこちらに向かってるなんて

不思議な気分になる

清算することは残っていないし

楽しみなことばかりなのに

何だか落ち着かない

どきどきする

1ヶ月と10日出会ってから毎日のように繋がってきた

何が起きてしまったのかお互いわかんないまま

急に今まで麻痺させていた自分の本当の気持ちが見えたり

急に今まで無理して繋げてきた恋愛が最初からうまくいくはずなかったと思い出されたり

そりゃあ今までだって恋愛に夢中になったら運命論者になってしまうことも

過去の恋愛が無駄に色あせたりしたことはあったのだけど

今回違うのは

今までがあったから今こうなれてるとなんだかゆっくりと染み込むように感じるところ

あせってないし急いでないし

なんだかあったかいこと

確信とかよく私は口にするのだけど

今回はそんな強いエネルギーの感覚ではなく

なんだか自然な感じなこと

だーりんから離れないと！

って正直焦ったり迷ったりしながら

沢山の殿方が私の前を通り過ぎていったのだけど

最後にすれ違った人の影響も強いのかもしれない

彼は正直であろうとした

そして私に正直さを求めた

うざったい程

1年かけて彼と過ごした時間は私の心の殻をゆっくりはがしていった

私の土俵で恋愛させてくれない彼のやり方は私をイライラさせたけど

結果的に新しい出会いのために私を変化させてくれたようなそんな時間だった

私のことを理解できない人にだって私は恋をしてきた

でも今

私を理解する人を私は深く愛そうと思う

理解しなくても諦めないで伝えてくれたり怒ってくれたり見守ってくれたりした沢山の人達のおかげで

私を理解し包もうとする人と明日

手のひらを合わせます。

しあわせ

なんて？

 

何て言ったの？？という意味でいつもあなたが聞き返すそれは

私の土地ではなじみのないイントネーション。

 

優しく聞き返すそれにわたしは少し早口をやめて

ゆっくりと伝えなおす

 

どうしてこんなことになってるかわからないよねと笑って話すその空気はとても温かく幸福な気持ちになる。

 

きゅんとなったり過去の恋愛にもやもやしたりするような

この恋にはほんとうにいつもの恋の刹那的な感情が無くて

 

ゆーっくりと育んでいく感覚と光の筋のような繋がりが感じられる

 

なんかよくわかんないけど沢山のことが大丈夫って思える。

永く一緒に居ることになったら出会いのこのいつもと違う感じをなれそめとして話せるよねと二人で笑って

今日も乗り切ろうと伝え合う

 

こんなにも相手の過去を優しく受け止められる恋愛は初めてだし

こんなにも気負いなく未来をイメージできる恋愛も初めて

 

あたたかい何かに満たされている。

しあわせです。

この恋愛が終わってもなんか違う自分になれるような

 

そんな気がする。

そんな年末です。