GLITTERS LIFE

ただいまとおかえり

すきな人が出来まして

なんだか四六時中その方のことを考えております。

旭川に来たらいつもかまってる可愛い男の子の誘いにも上の空

 

最近思うのは

自分がどんなふうに成長しているのかってこと

 

死ぬほど泣いて笑って恋愛してきたことが自分にどう活かされているのかということ

 

彼は不安だという

本当に自分がだれかを幸せにできるのか

 

でもそれは私も同じだ

誰かをほんとうに支えることなんてできるのか

 

今まで何度も誰かを愛し支えたいと考えてきたでもそれは恋愛の一瞬の感情であって

本当に人生や生活の中で誰かのために何かを出来るかなんて

やってみたこと無いから分からない。愛なんて燃え上っているときは周りを見えなくするのだから。

軽はずみに言えるのは恐れを知らない若者だけ

30を過ぎてお互いの過去の恋愛がけっこうな割合で自分たちの中に恐れや先入観として残っていることに気がついた。

 

でももし

恋愛に求めるものが同じなら

 

そう私は刺激がほしいわけじゃない、社会的地位もいらない、誰かの嫁という肩書もいらない

ただ、一緒に眠るパートナーがほしい、一緒に本を読んだり、一緒に映画を見たり、音楽を聴いたり

そう、友人のやっているレストランにたまに食事に行ったり、誰かのお祝いに手をつないで出かけたり

 

そんなことがしたいんだ

 

もっと言えばセナのことを一緒に悩んだりしてくれたらもう申し分ない

 

彼もそんなありふれたことを望んでいることがなぜか私にはわかったから

彼のその望みが私と一直線上にあるうちは彼の話を聞こうと思った。

海外ばかりに居る彼がなぜか望むおかえりを

こんな私に出来ることがあるのなら

ささやかなおかえりで彼が安心するのなら

 

何度でも言ってあげようと思った

手すら握っていない私達がこんなに離れた場所で

ただいまとおかえりを言い合っている

あたたかい、理想的な

ただいまとおかえりについて

毎日語り合っているんだ

 

クリスマスにきっと私は幸せになりそしてまた泣くのでしょう

でもきっと、今度の涙はたとえ悲しみであってもなにか違うものをわたしに運んで来てくれる

そんな気がする

 

はやく約束通りにてのひらとてのひらを合わせたい

左手で胸の前で

決めた通りにてのひらを合わせたらきっと

何かが見えてくるんだろうと

そう思っています。

 

 

あたしのなかにはいってこないで

こころまっくろ

疲れかな

状態は悪く

不安定

でもまぁ

なんとかしのいでる

こんなときこそヨガでしょうが

仕事がたまりにたまっております

お前は社会に適合しにくいんだからとだーりんは言った

あの女頭おかしいと誰かが言った

こころがくたくたにならない生き方をする時期に来ていると優しい貴女は言うけれど

その夜夢の中で

虫が沢山出るおそろしくぼろぼろのアパート

虫の死骸が沢山ある部屋をあなたは掃除していた

わたしのその部屋を

私の内面を救い出そうとしてくれているのはわかるのだけど

どうしても立ち上がれない

自分の人生のように思えないんだ

誰かの言葉や誰かの感性や誰かのルールの上では

正しいことはする

でもそれだけじゃ窒息しそう

トラウマにも欲にも真摯にぶつかって

手も心も真っ黒にしてきた

だから私はだれかの罪を責めたりしない

あんたのマザコンに付き合ってる暇はない

あたしのなかにはいってこないで

眠るのは別の場所

仕事もプライベートもまあまあ充実中

昔みたいに誰かの言葉に打ちのめされることもなくなった

変化も

流されて

それで様子を見ることも覚えた

長くお世話になっていた薬もやっと止めて

仕事との距離は苦しくならない加減をなんとなく覚えて

自分が寂しいときにいつもやってくる感情の根源とその行く先もなんとなく知って

なによりも近くに

私の癖や弱さや

軸や芯を

知ってくれる友に出会えた

彼らは男だからたまに私を持て余すけれど

恋人ではないからそれは仕方ないし

男だから仲良くなった訳ではない

人の心を拾うのは得意

だから昨日向かいであなたが泣きそうな表情をしたときに

心の底から愛情があふれそうになったけれど

女として受け止めたらバランスが崩れるから

それをあなたも望んでいないことを知ってるから

得意のきもちわるいと言われる笑顔でやり過ごした

どうして誰かを通してしか弱さを見せられないの？

きっと、私もそうなんだろう

眠る直前に話したい相手が私でよかった

世間話にしのばせたあなたの懺悔と本音

保身に見えた冷たさが強がりだと気付いたとき

もうすこしそばにいようと思った

終点が恋人ではなくても

色恋ならよそでもできる

そう思ったんだ

だーりんはこの前俺は巣箱じゃないと言った

私はよそに飛び立ってる訳じゃない

あなたもあなたもあなたもあなたも

眠るのは別の場所

したたかなおとな

18日にちょっとしたイベントがあって

懐かしい人やら

いつもの人やら

 

なんだか騒がしい予感

やだなーなんか楽しみな半面

人が集まるといやな気持になる出来事がその辺を歩いてきたりするんだよな・・・

 

なんだか最近の日常はやけに静かだし

 

なんかいやな予感するような。　まあいいか。

 

沢山のことがあった

 

JFの店の周年イベントだし行かなきゃね。

このブログを始めたころはまだ２０代で

JFと付き合ってて

悲しいこともさびしいこともあったけど

すごく子供だった気がする

 

些細なことに腹を立てたり

落ち込むけど立ち直りも早くて

人の言葉にしょっちゅう左右されてた。

 

今も変わらないとだーりんに笑われそうだけど

わがままで気分屋のまま

可愛げだけがなくなってきているようなそんな感覚にとらわれたりする

 

わたしはすごくしたたかな女で

最近そのことに気づいてしまったから

自分の無意識の思惑が最近厭になるんだ

 

厭になる

 

 

 

こまったね

そして私は変わらない毎日を過ごしておりますです

だーりんとも離れられず

今日は昼ご飯作って

娘とドリルして

一人で映画観て

これから寝る

自分の根源にある何かが見えてこないのは

私自身が変わりたくないと思っているからなのかな

生活を

たった少しで良いから

シェアする人が欲しい

そうやってだーりんに貼り付いて

怒られたり

あきれられたり

しながらも

一人にはナレナイ

何かをすこしずつあきらめられたらいいのに

寂しがり屋は病気

んで反動でだーりんにまたべったり

ダーリンが居ないと生きて行けない人間になっていいですかってメールしたら

ソレはいったい何宣言だと言われた

こまったねー

さて仕事して

ヨガして

寝ましょうかね

こまったこまった