GLITTERS LIFE

感情と感性

より輝き生きていく

使命とか

宿命とか？？

 

まあそんな感じでセミナーでげっそりするほど頭を使った私は正直もうお腹いっぱい

 

目的がなくちゃ生きていてはいけないのだろうか

 

足跡の為に生きてはいけないの？

 

感性と感情が混じっていると

それを分けなければいけないと

トレーナーは言ったけど

 

情緒を全身全霊で感じたい

それは私の感性ではなく感情なのだろうか

 

 

ちかくにいらして

朝慌ただしいけど

なんだかブログ更新

新しい恋とかだーりんとか

なんだか眠れないけど

気持ちは落ち着いてきた

だーりんはお前の気持ちが離れたのは俺のせいだってわかってるって言った

だからキツいって

わたしは自分の気持ちがどうして今こうなのか

あんまりわからないのに

だれかのこと純粋に一瞬でもすきって思いたかっただけなのかもしれない

だーりんと離れる理由を探してた？

うちの会社は全てが必然だという

でも必然にしてはいつもタイミングが悪いわたしww

会いたいというだーりんの言葉に心が動かないと言えば嘘になる

会いたいと言ったり言われたり

３年こんなことを繰り返す恋愛中毒の私たちの相性は

悪い訳ない

じゃあなんでわたしは心が動いたんだろう

受け止めてくれない人になぜ？

自分の気持ちばかり肯定するために生きたら辛くなる

だから今は全てをゆだねたい

感じるままに

誰かは私を下らないことばかり考えるオンナだと笑うだろう

でもわたしにとってすべては繋がっているのだ

セナの朝ご飯も

あのキスも

まだ流れない涙も

仕事への情熱も

この待つだけの時間さえも

もう逃げたくないんだ

今抱いてくれる人は今思うだけでも何人かwwその気になれば女なんてそんな生き物だから

そして心の核までも抱きとめてくれるだーりんも近くにまだ居てくれている

でも

なんだか今は逃げたくないんだ

素直になりたいんです本当に泣きたいんですたった一人になってしまっても

ってなわけで仕事行ってくる昨日一時まで残業した会社にまた朝からwwもう家のようだ

ガシガシ仕事してくるやることは死ぬほどある

それはかおりのわるいところだよ

そう酔ったあのひとは言った

昔から知ってるみたいなことばかり言って

見えなくならないで

もっと近くにいらして

見えるまで

会わなくちゃ

今日は試験

完成させて挑まなくちゃ

新しい恋は新しいだけに

見えたり

見えなくなったり

でもなんとなく

こんな風に

だれのものでもない時間を過ごすのも

いいのかもしれない

恋心を抑えたり

未練を断ち切ろうとしたり

札幌に行く前に

あのひとに一度会わなくちゃ

気持ちは伝えないけど

でも

話さなくちゃ

沢山の下らない話しなくっちゃ

なんにも考えてないくせに

びっくりするような言葉をいきなり言ったり

大人なのに子供みたいででもびっくりするくらい男で

なぜかそばにいると近くに居れば居るほど

やわらかいあのひとに

会わなくちゃ

こんな気持ちがなにか形を変えてあの人に届いて電話が鳴ればいいのに

私に会わなくちゃって思えばいいのに

逃げている

２１日から札幌に一週間

また自分への挑戦がはじまる

心がざわざわ

自分が嫌になる

安定したいのに

集中していきたいのに

自分はいつもこう

でも今の時点からやるしかない

沢山の自分を取り巻くものは

本当は何一つ確実なものじゃないのかもしれない

自分にとってリアルなものは

聖波と

仕事

その二つが私を必要としているのに

私は逃げている

逃げている

素直なﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝなのに静か

 

まあそんな年もある

 

最近気になる人がいて

 

だーりんにハートがパリンと割れた私は

昨日の夜中の電話に起きてしまった

 

１１時に散々泣いて

すやすや寝てたけど

寝てないと嘘をついた

 

私はいつも小さなウソをつく

私は母親のくせに

子供みたいなとこがあるから

 

酔って電話がかかってくると嬉しかったりする

 

初対面から私をかおりと呼ぶその人は

電話ではいつも同じ

かおり？何やってた？

寝るの？

また電話する

 

また電話すると言われないと不安に思っていることがばれてしまっているようで

なんだかおとなしくなってしまう

 

電話を待っている

久しぶりの感情に参ってしまう

 

 

 

明日も電話するから

 

そう言われたから安心して眠った

 

この気持ちがどこに行くのかはわからない

 

可愛い彼女がいるその人が

どんなつもりで私の電話を鳴らすのかも

わからない

 

私が今なぜ悲しいのかも

 

クラブでイライラしながらあの子は私に言った

あなたに誤解されたくなかったんじゃない？

 

あなたに

そう強調するようにあの子は私に言ったんだ

 

誰には誤解されてもよくて友達と言い張って手を繋ぐんだろう

 

もし今気になる人が大切な人になったら

誰にも誤解されないような

気持ちのいい関係になりたい

 

この年になって告白して玉砕してもいいから

ひたむきな自分の愛情を大切にしたいから

 

優しい気持ちでメッセージカードを書いた

愛の言葉を抑えて

 

もっともっと知りたいと思います

 

そう書いた自分は

なんだか素直なように思えました。