GLITTERS LIFE

こわいんだ

胸に手を当てたら

ここが痛いとあなたが言った

素直な気持ちになれているんだから胸ぐらい痛くなってよ

そう言ったら

そんな想いしてまで相手に素直になってもらう必要なんてないよ

お前の気持ちはどこにいくんだよ

そんなのやめろよ

そうあなたが言ったから

びっくりして見つめたら

片目をつむったあなたが得意げに笑ってた

急に涙があふれて

自分にびっくりした

そんな言葉に揺れる自分なんてもうどこにも残ってないと思ってた

心の弓に触れたみたいで

そんなこと言われたの初めてって私は言った

だーりんに愛情の塊って３年前に言われて私は恋に落ちて

ここまで無我夢中に走ってきて

我慢もしすぎて麻痺してて

だーりんが頑張ってくれているのは知ってる

でも待ちくたびれているのかもしれない

恋に落ちるのは怖い

電話を待ってキスが異常にしたくなって

そんなの３０歳の体にはキツいWW

だからその言葉で胸が吐きそうなほど高鳴っても

無理矢理蓋をした

恐ろしいほど激しく恋をしてその相手と私はすぐに会って抱き合えるそんな毎日を過ごしてる

なのに私は満たされていないのだろうか

恋心は賞味期限があるのだろうか

無邪気に笑うだーりんの横に居る私の昔の写真を見つめていたら

なんだか急に怖くなった

もし私がだーりん以外の男の人の全てを肯定しただただ傍に居たいと願ったら

だーりんへの気持ちはどこにいってしまうのだろう

だーりんとの３年間はどこに消えてしまうのだろう

信じてくれているだーりんが好きだ

お前は俺が居ないと生きていけないと思ってくれているだーりんが愛しい

でも私はあのとき急に涙がこぼれた

出会いもタイミングも

波にさらわれる様でこわいんだ

雪が降ってもう２月だというのに

きっと今年の冬最後の大雪だ

わかりあっているはずの誰かが雪で見えなくなるようで

私はこわいんだ

自分

仕事をするにあたって

自分の本質と向き合わなければならない

そうしないと認められない特殊な会社だから

でも私はまだ自分の中に問題を抱えていて

知られるのが怖い

認めたくないとかそんなんじゃなくて

自分を知られたくない

それは至る所に現れる

恋愛観や生活や思想や趣味にまで

私はまだのどの奥に大きな何かを残したままだ

皆もそうなのかな

今日は大好きな先輩とお話を少ししました

札幌という本部で勤務して

正直会社の中枢で感じるのは

なぜ地方店にまでダイレクトに企業理念が浸透しないのか

そのために呼ばれたならそれはとても大きな課題だ

ここに居る３ヶ月のうちに異常なまでに速いスピードで成長が望まれて

戻ってからすぐ仲間を失うリスクを抱えるまでにストイックに伝達作業に入らなければならない

生活環境は言い訳にしかならず

自分は正直今もストレスで若干体調もリズムもおかしくなっている

業務も会社もストレスではないのに

自分は何に押しつぶされそうになっているのか

あんまりよくわかんない

多分すべてが少しずつ

負荷がかかっている

無理を承知で始めたことだしその割に

すべてはうまくいっているのに

まあいいや

早く寝よう

明日は参観日

愛している娘の場所にちょっとお邪魔

姫が恥ずかしくないようにお化粧頑張って行こう

性の不一致

どうありたいかなんて

本心なんて

男の人に

知られたくない

私が抱えてる寂しさも欲望も全部

知られたらそんなの

嫌になるでしょう

私も男の欲望は

所詮ベッドでしか

満たしてあげられないような気がしてる

過去も知られたくなんてない

そんな私を可愛げがないなんて思われるのは嫌だから

いつものようにへらへらして

やり過ごしてる

私がどんな男と付き合おうと関係ないじゃんって土曜に私はあの人に言った

悲しそうな顔してあなたは黙った

いろんな人の気持ちに答えてあげたいけど

私も絶妙なバランスで生きているのです

今だけを信じちゃいけないの？

欲望衝動過去に風景

刺激にジレンマに後悔に色気

答えなんてまだ出したくないの

いつまでも探していたいのです

そんなに縛りたいならどこかに監禁でもしておくれ

独占されるのは別にいいけど今まで出会った女の子の幅に私を無理矢理引き伸ばしたり縮めたりしないで

この感じで年重ねてるんです

そしてこの感じ

やっと気に入ってきたのです

無心

帰宅してほんのちょっと

ゆっくりした時間

昨日は久しぶりに

浴びるようにお酒を飲んだ

たまに息抜きをしたくなる

何をする訳ではなく

そして離れている

飲みにいっていることも

わざわざ知らせたりしないだーりんのことを

ほんの少し思い出す

正直改めて好きだなんて考えるようなことは最近ない

一緒に居るのがあたりまえのような

でも離れているような

そんな独特の時間を過ごしているから

でもふと考える

当たり前のあの顔を

当たり前の時間を

そして離したくないと思う

縁が深いとか相性がいいとか言ってるけど

私があきらめきれないだけ

離すことのできないだけのあの手を思い出す

そしてあーあと思う

ほかのことを考えなくちゃ生きていけない自分の日常を

ほっと感じたりして

また日常に戻っていく

さて札幌がもうすぐ

頑張ろう怒られても必死に一生懸命に

頑張るんだ無心で

無条件にすきなもの

朝娘を送り出す

ふと

このまま家事をすませて

夕食を作ってあげるような

穏やかな生活をしてあげたいなと

考えたりする

でもそんなものはもうとっくの昔に

できない選択をしてる

まあだからこんな風にドタバタしながらも

好きな音楽に浸かって

好きなだけの男に浸かって

身勝手に娘を愛し

また自分の日常に戻っていく

ヨガを始めてからヨガ的思考というものや宇宙とのシンパシーを求められて

すべてにおいてニュートラルな自分にならなくちゃいけないようなそんな感覚になることが結構多い

でもやっぱり私は悲しみや愛やそんなどうしようもないものに涙したり叫んだりそんな人々やミュージシャンに心引かれる

音楽なんてまともに聞けないような忙しい日常にあっても

生活できないようなロマンに追われて歌う沢山の人々が私に勇気を与えている

傷ついてまでも歌い続ける人々の声が私を救う

アーティストラブ