GLITTERS LIFE

追悼

ジョゼの彼との思い出の居酒屋のママ

やさしくて不器用で寂しがりやで女を生きている母親程の歳のひと

彼女は失恋でぼろぼろの私に

男には沢山の種類がある２４色のクレパスみたいに

郁ちゃんは知らないときっと気が済まない女だよ

２４色のクレパス全色確かめなさい

そして彼を諦めなさい

普通の人生を選んだ平凡な男だと

美しく生きなさい

きっと糧になるからその悲しみが貴女の糧になると

そう言ってくれた

彼女が亡くなってしまいました

最後に会ったときガリガリに痩せて

調子が悪いとふくれあがった太ももをしんどそうにさすっていた

そんなに痩せちゃ心配になるから、頼むから次に会ったときはもう少し太っていてくれと

そう声をかけて別れたのが最後

リンパの癌なんて知らなかったから

当たり前の顔がまたカウンターで見られると思っていた

子供を持たなかったことが心残りだと

私をいつも励ましながら

遠い目をしていたことを思い出す

子供が居れば人生が変わっていたと

寂しそうに言っていた

りょうちゃん、沢山ありがとう

いつも泣いてばかりでごめんなさい

もっともっと話したかった

もっともっと温かい気持ちになるような未来を見つめた私を見せてあげたかった

語り尽くせない気持ちになることが３０代になって増えてきた

このような別れもこれからは増えていくのだろう

一度きりの人生のありがたいことを

どれだけ落とさずに生きてゆけるのか

振り返らなければわからないことばかりだ

後悔しない選択をするように学習してロスが無く生きてゆくよりも

今しかないものを落とさずに生きていきたい

不器用な女の生き方をちゃんと引き継いでゆくからね

女に名前を付けて保存する男

娘とカレーを食べに6時頃出かけました

最近のお店は個室っぽく仕切られ布一枚で隣のBox
嫌でも声は丸聞こえです

隣の席の男が一緒にいる女の子に対して

俺は別れた女とは絶対会わないし会いたいとも思わない
嫌いになって別れるから
名前付いてるんだよね
男好き女とか

自分が捨てたものに執着するような奴の気がしれない

いやーお塩の匂いがプンプンします
激しく顔が見たくなりましたがとりあえず我慢して私たちもカレーを注文

それからその男は六回浮気した前の彼女の話を私たちのカレーが到着するまで延々話続け
海老蔵嫁のような声の相手のギャルはバカなのか優しいのか

ありえなーい
それはないよね

とか言い続け

彼女と彼は聞いてる限り微妙な関係
まだカップルじゃないからこの恥ずかしい演説は続いており

結局六回浮気された女と別れてから俺は遊び人になってしまったと男は言いました

私の中で明らかにお勘違いされているその男が限りなく不細工か
イケメンの上イケてる会社のサラリーマンか
もうどちらかだということははっきりしていましたので

お会計の時に顔を見てやろうと思っていたのですが
なかなかそいつらが帰らない

ってかさ

バーで話してよ私小学生の娘にママどうしたの何か話してよとか言われちゃう位わたくしあなたたちが気になって仕方ないのよ(泣)

どうしても耐えられず
トイレの隙にチラッと顔を見ました
ラーメンマンみたいな顔してた

とりあえず女の子に酷い扱いをされる位にあなたはいい男じゃない上にもてない男典型的な自覚がないという病気にかかっておりますよ
だからあなたも嫌いになっちゃうんだよ前の彼女
連絡したくないんじゃくて出来ないししたいと思われてないよ

いやーん相手の女の子見たいけど奥の席だから見えないーと思って帰宅しました

恋愛が終わると男は名前をつけて保存
女は上書き保存
だから男は未練たらしいんだって
さとし
あなたですよ
社会人男子自分の名前連呼しないでよ
さとしは変わったってあいつに言われてさぁー

さとしのこともっとわからなくなったって言われてさー

さとし！

恥ずかしいよ(泣)

時間

昔の男は突然現れる

一番悪くて一番野性的で一番最低な男は相変わらずの荒々しい登場に優しい瞳で

変わりはないか？と言った

寂しかったでしょうこの二年間支えてあげるべきだったのかもしれないけど
私とあなたは化学反応のように近くに居れば居るほど何故か傷つけ合い

あなたが深く愛する実子への嫉妬をしてしまう未来が見えていたから

あなたが一人になればなるほど近くにいたいとは思わなかった

だーりんは優しいし私の扱いに長けていて穏やかだから
あなたとのやりとりなんて久しぶりで笑ってしまった

精神的な支えになれなくてごめんねいつもあなたを好きな私でいてあげたかったけど寂しそうなあなたに不慣れで


私の人生において最大の悪役で最大の昭和な男

長い手足をぶるんぶるん振り回すみたいに歩くごつごつした体はいつも細くて

久しぶりに会ったら嬉しかったわー(笑)時間ってすごいゎ(爆)

外人みたいな昔の男

シチューは作れましたなんとか。

昔マルサに働いていたときに同じビルのとんでもなく遊んでいた男に惚れ込みました

ギャル服屋の女と対決するのはその頃で最後かと思ってた(笑)

別々のバンドのボーカルもお互いにやって喧嘩ばっかりしてました

彼が自分の店を出して
でも旭川から姿を消して

最近は帰ってくるたびに連絡してくる一人になってました

今日ワインを呑んでると電話がかかってきて

再婚を考えてる。お前かなと思うと言われました(爆)
知ってる人間にしたら相当ギャグ(笑)
ブログにしたらプロポーズみたいだけど

お前のアプローチはすごく積極的で大胆だった

って10年前の話してた(爆)
パパといい私の昔の男の一部は何故同じ変化を遂げるのかな

二十歳の私はビレッジで働きながらあの人のことばっか考えてアドレナリンでまくってた

仕事中に耳元で話し掛けられたりギャルに睨まれたりしながらなんだかんだ旅行行ったりライブ行ったり楽しかったなぁ

でも今日はシチューが出来上がったところだったので
これからご飯だから切るねごめんわかったから

と言いましたよ


キッチンで鍋かき回しながら
大丈夫？何か寂しくなったの？
と聞きました

いやーうける。

あいつはいつもスケールがでか過ぎて外人みたいだ

たまに話すと楽しいが毎日はくどいな(笑)

呪いの壼

帰宅してから鬼のように洗濯機まわしてまつ

明日からまたヨガ漬けだしセナのパンツも洗った

ジョゼの彼と別れたときなぜ未練をあんなに残したかというと
甘やかされていつも優しく受け止めてくれて
もっと私も彼を大切にすればよかったと思ったから
最後に別れる時私は


こんなにセナを大切に出来るあなたはこれからどんな事があっても誰に対しても優しく愛情を持つことが出来るよ
あなたの実の子供をあなたはどんなに可愛がるか
見てみたかったぐらい

こう言ったら

かおり何でそんなに強がるの
何でこうなっちゃったんだろう
そうして苦しそうに泣いた
男の人の涙は見たことない訳じゃなかったけど

苦しそうな彼を今もはっきり覚えてる

がっちりした肩と大きな背を丸めて

あの時私は25で
自分がどこかで被害者だと思っていた
彼のことを思い出して
半年経ってもいきなり親友や妹に電話したりして泣いた
夜中に仕事帰り眠っているセナを迎えに行って
家に着いた瞬間悲しくなって
旭町のあの家に急に行きたくなって
セナを抱きしめてエンジンをかけたまま泣いたりもした

カレンダーの12月に彼とのプリクラを貼って忘れるようにときっと12月には忘れてると友達がいうから
でも辛くてすぐはがして捨てた

あんなに自分が弱いなんて思わなかった
私はバツイチですぐに再婚を安易には出来ないと急ぐ彼をたしなめて
ネイルの目標へと向かう希望でいっぱいの世間知らずの女だった
彼と別れるまでは貯金をして東京のリフレクソロジーの学校に行くと決めていた遠距離は無理だと言う彼を子供のように諭したりしてた

全てのバランスが別れと同時にめちゃくちゃに崩れたまともにスクールも行けない
東京なんてとんでもない毎日立ってるだけでやっとだった
忘れなよと付き合いたいと言う男にキスをされそうになって大声で叫んだりした

ごめんなさい無理なのなんかわかんないけどどうしても誰とも無理だ

ナンパされた男と半年メール交換して遊びに行ったら彼の愛車がアメ車で

デートの途中にいきなり帰ったりした

あれから彼が結婚してからはきっとどこかで
パートナーが居る男性が私に欲情すると心のどこかで
ざまみろとベロを出す自分が居た
ほらやっぱり男の人はいつもいやらしくて隣の芝生が青くて冒険と刺激を求めてる
試すつもりはなかったけど
自分を大切にしてはいなかった
どうでもよかった

でもあれから出会った男性達は

パパは男の線引きとケジメを
じゅんはバカだけど素直な元気を
けんちゃんは捨てたと思った夢を
だーりんは愛を

他にも愛してくれた男はいたけど私は未来や再婚といい餌をちらつかせる男とは続かなかった


私が心の中でベロを出しているのを知ってか知らずか
きちんと贈り物を心からくれた

もう郁は疲れたよ
もういい
私は私なりに嫁とか彼女とかじゃない子供を抱えてる女として出来ることの限界をきちんと最初から把握して彼らを愛してきた
ジョゼの彼に出来なかったから
恩返しのように

でももう疲れた

よりちゃんもういいかな郁もう反省できたかな

あなたが子供を持てないかもしれないとりょうちゃんに聞いたとき
皮肉だなぁって
一体何だったんだろうって私達

もう解放されたい過去から
今日はシネプレである席に座ったばっかりに久しぶりに呪いが(笑)

大体結婚した男との思い出なんてないのがまずうける
この前妊娠した親友に
経験したことなかったから気が付かなかったけど郁超可哀想だったって言われた(笑)

まぁ色々あるさねー

みんな色々あって生きてる
でもまだ傷が新しいから

だーりん
私にはまだ私と同じコミュニケーションを誰かととっているとかこれからとるとか考えたくない
知らないだけで私誰かと同じことしてただけ？
絶対やだそんなのーやだやだー
ってな今日の10時前の気分っす(笑)