GLITTERS LIFE

セナに会うために

生活を共にしてからも彼は1ヶ月ほど

手を出してこなかった。


信頼、というか

私と彼は感受性が全然違うタイプだったし

口数が少ない彼
文句をいいながらも私の甘やかされたが故の沢山の食のこだわりやスタイルのこだわりに嬉しそうな彼
適当に見せかけて変に生真面目で基本的な生活習慣なんてものの大切さを今さら私に語る彼

朝はお弁当を作って送り出し
夜は食事を一緒にとってから私はバイト
彼はそれでも小言を私に言い続けた、でもそれも楽しかった。


彼がたまに話す前の家庭の話。
子供に対する彼の隠した未練。

不器用で、口下手で、疑い深く、甘え下手。
堅実なのに辛抱できない性格で損が多い彼。

家庭をつくってあげたいと、そう思うようになっていた。

彼にもう一度家庭をつくってあげたいと。

避妊しない彼と今後のことを話す機会も多かったものの

私の二つの仕事をこのまま維持することは
私名義のこのマンションでの結婚ごっこは

とても不安定で

だから私はあせっていたのかもしれない。

養育費を払うことが自分なりに罪滅ぼしで

経済的に余裕がないと彼は私に説明していたものの

私の夜のバイトに対する彼の嫉妬は異常で

アフターから帰宅すると暴れたり

私が仕事の日は意地でも自分もよそに呑みに行き

私よりも後に帰ってくることにこだわったり

子供っぽさが目立ってきていた。

ぼろぼろでも、安くてもいい、夜のバイトを辞める為には

生活そのものを変えなくてはいけないと

何度も話し合い


でも彼は彼名義の住宅を借りることは厳しいと言い続けた。

双方実家に戻るという結論に達した矢先

私は妊娠した。


産みたいと思った、好きな人の子供だもの、産む以外の選択肢など

私には考えられなかった。


私たちの間にあった問題はその後もずーっと尾を引いた。
今ならそれがわかる。

考えるべきだったのは

妊娠直前に何でもめていたのか。


でも、私はセナに会うために

この後走り続ける、セナに会うために。

時間差で溢れる気持ち

連絡を取らなくなってから

毎日のようにMから連絡が入り

彼との事を疑っているのは明らかで

何だか疲れていた。

毎日職場とバイトの往復の中、

酒に酔って帰った一人の朝、洗濯機から水が溢れてきた。

きゃー大変！！と思ったものの、引っ越したての部屋には新聞すらなく

心細さが増した私はぼおっと彼のことを考えていた。

当時私は２１で

この変な頑固さと馬鹿正直な性格ゆえに

恋愛でも負け戦が多く

Mを見ていたら自分を見ているような気がして

なんだか悲しくなってしまった。

前回書いたように今では彼女と彼の間に確かにあった何か
　　　　　　　　　　　さじ加減や気の持ちようでどうにも転がる主導権
　　　　　　　　　　　　　　　　　　わかるのだけど

当時私の経験値では

Mは彼になめられているんだと　そう思った。

嫁と居てもついて来てくれた女

自由になってその女を選ばない身勝手な男

本気の女に対しての男の行動は

例えば彼のようにすぐに体を求めてこない、とか

そんな感じなのかもなーと思っていた。

私は彼に本気で思われるための努力なんてしていないのに

Mは彼にあんなに尽くしてきたのに

いつも私が辛い思いを捧げた男達も
こんな感じなら
私の我慢って、馬鹿みたいだなぁ、なんて


日が経つにつれ

彼ともしあのまま一緒に居たら・・・と想像している自分が居た。

友人が遊びに来てそんなことをビールを飲みながら話していたら

いや！！！もう、本人に聞きたい！！今どう思ってるか！！！

そんな気持が抑えられなくなった。

私は筋を通すためにMに電話した。
「10日間連絡を取らなくなって、彼が気になる自分に気付いたの、申し訳ない、この気持を確かめたい、だから、どうなるかわからないけれど、彼の連絡先を教えて欲しい」

Mはわかった、と言って、電話番号を伝えてくれた。

電話をしたら3コールで彼が出た。

驚いた声で、どうしたの？と。

話したいから、今来れない？

30分で彼は来て

私は真正面から尋ねた、

「どう思ってた？この10日間、どうしたい？これから」

もう無理だと思ってた、言い訳も通用しないと思ったし、諦めるしかないと思ってた
街で偶然出会わないかと、何度も遠回りして帰ってた、

そういう変に謙虚なところが妙に愛しかった

好きだ

と言われてもう一度尋ねた。

どうしたいの？？努力できるの？？

頑張る


それから私は1年間彼と暮らした、娘を身篭るまで。

前の嫁への養育費のこと
生活費のこと
これからのこと


問題に直面し
このまま同棲は続けていけないと思った矢先の妊娠だった。

無抵抗の愛情

今まで何回か修羅場は経験してきていますが

お恥ずかしいことに浮気相手側の場合が多く

彼の受話器の向こうに居たのは

離婚しても

彼を許し続けた親友だったわけで

まあ、私は珍しく

惚れこんでる訳でもない男の修羅場に巻き込まれてしまった。

定かではなかったので、少し驚いた後そのまま電話を切り

「うーん、どう聞いてもMの声だよなぁ・・・」

と考えた後

別れて一切連絡を取っていないと言い続けた彼のウソと
まだキスすらしてない事実
どうしても彼でなくちゃいけないと嫁がいながらも悩み続けていたであろうMの気持ち

考えていても仕方ないので
本人に、ま、彼にね、聞いてみようと思ってたら

鬼のように鳴る訳です着信が、彼女から。

うーん、まず彼から真相を聞かないといけないと思い

家に来るといっていた彼を待っていたら

のこのこと
ひょうひょうと

彼がやってきて

「うーん、電話鳴ってんの、Mから、あなた、Mといたの？？切れてないのかい？ウソを彼女についていたの？？」

「でも付き合ってはいねぇよ、確かに嫌がるかと思って、言ってなかった」

「だってあんなに逆上した声女に出させて、関係を、もってたってことでしょう？？じゃなくちゃ、あんなふうにならないよ」

「それはそうだけど」

「私電話でるからね、私は彼女にウソは今までもついてないし、つくつもりもないし、私たちの間には何もないわけだから」

「・・・・」

電話に出た彼女は、泣きそうな声で

「かおりん？？そこにあのひと、いるの？？
　　　　　　どうなってるの？？？」


めんどくさかったので、呼びました。

はい、3者面談。

私は洗濯物をたたみながら、

何もないし、付き合ってとは言われていたけれど、Mとの事も知らなかったし、と伝えたら

今度は彼が彼女に質問攻めに。

いや、コレ鮮明に覚えてるんですが、何しだしたかって彼、新聞広げだしまして

聞かれたことには答えるんですがね、まあ、のらりくらりと。

きりがないので、とりあえず二人を帰そうかなと思って

ここに居て欲しくないと彼女が泣きながら言うので

「送ってあげなさい」

と言って帰したんですが、忘れ物を口実に彼は家に戻ってくるし
彼女からは電話の嵐で

わたしも考えるのが面倒になってきて

ソファで彼女と電話で押し問答を繰り返す彼を放置して

一人でベットで寝たのでした。

次の日、彼女は私の勤めていた百貨店に目を腫らしやってきて

私は正直に彼女の尋問を喫茶店で。
かおりんが彼をすきかどうか聞かせて欲しい
どういうウソを彼がついていたのか教えて欲しい
かおりんが嫌いと言ってくれたら諦めてくれると思う、だからその気がないと言って欲しい

うーん、私はなんか腑に落ちなくて

わかるよ、でもさ、私本当に彼のことはこれから考えようかと思ってたんだよ
好意に変化してきたときだったし、でも、好きとは胸張っていえないし、正直コレが素直な気持なんだよ
わからないんだよね、突然でどうしたらいいのか。

彼女はその後共通の友人の店で2時間号泣したらしい。

その後、その友人の計らいで居酒屋で女三人で呑む事に。
考えは何とかまとまっていた、連絡をMが取るなと言うなら取らないと、そう決めていた。


Mは電話番号を消して欲しいと私に頼んだ。
目の前で消した、胸は痛まない、なんだか彼女に圧倒されていた。

もう一人の彼女が、まだ心配を続けるMに言った。

「考えてみな、M、かおりんだよ、性格わかるでしょ？？かおりは自分が好きだと思ったら、嫁がいようと、あんたが泣こうと、行く性格だよ、ウソもつかないしね、そのかおりんが、そこまでの気持じゃないって言ってるんだから、多分そうなんだと思うよ、でも今後は知らないよ、多分かおりは好きになったらあんたが何年も愛人やってセフレやって、そんな男であろうと、向かい合うと思うよ」

たしかにそうだった。



今はMの気持がなんとなくわかる。

私もあれから何人にも恋をしてただ一人、どんな扱いを受けてもいいと惚れこんだ男が居るから。
でも、彼女に対しての私の行動や判断に後悔はしていない。

そういう男にはまってしまったら、そこはもう、プライドとの戦いだ。

私はその唯一惚れこんだ男の、自由、を愛しているんであって

その価値があると自分が思った男だから許せているだけの問題で

Mにとってのその男がもし前の旦那だったとしたならなおさら

縛ってしまえば彼じゃなくなると私なら思う。

他の女性との事にも目をつぶらざるを得ない。

Mは私に頼んでしまった、もう逢わないでと。

彼女はその時点で負けていた。



でも、私は退いた、Mのすがる女の根性は私の彼への興味に比べれば雲泥の重さの差があって

彼女が正直、気の毒になってしまったから。

さあ、このままいけば私はこの男と結婚しなかった訳ですね。

お恥ずかしい、大したことない男ですね、最初から。

でも正直に書いてます。

私はこの後、彼を選んでしまうんです。

ふふ、懐かしい。

人生を共にするはずだった、一番離れたところにいる、あなたへ

初めて逢ったときその人は嫁も子供もいて

私の親友と不倫していた。

お泊りも当たり前、ダブルデートもよくしたりした。

何でこんな大したこと無い男が、すき放題やってんだろうと思いながらも

当時１８の私はあまりそういったことには偏見はなく

好みじゃなかったし

なんのことなく思っていた。

２年程経ってから
彼が離婚したという話を友から聞いたときも
愛想を尽かされたんだねぇなんて笑って話していた。
彼女はなかなか腐れ縁が切れず悩んではいたものの
もう、付き合ってはいないんだよね、なんて彼女は笑っていて
何であんな男に何年も・・・・なんて思って聞いていた。


それからまた１年ほど経って
街で偶然再会した彼は
変わらずに歳よりは若く
なんてことない嫌みの無い感じで
「久しぶりだな」なんて笑っていた。

友は仕事の関係で離れていたのもあって、近況も知らなかった私のバイト先に
何回か彼は来るようになった。

自慢のアメ車を見せたいと送ってもらったりしてはいたが
話題は彼のお気に入りの飲み屋の女の子の話や私の恋愛話など
お互いに何でも話せる友のような感じだった。

何回か送ってもらってるうちに彼は
「オレ、好みなんだよね、かおりんのこと、付き合ってくれないか？」

そう言われても私の心は揺れず
何を言ってんの？？ってかんじで笑い倒してはいたものの

毎晩のように朝まで飲んでいたことが多かった当時の私には
電話１本で何時でも迎えに来てくれる彼は正直助かる存在で

今出てるから丁度いいわ、迎えにいってやるよ

なんていってわざわざ来ても
相変わらず
カオリンはオレを相手にしてくれないもんなー
とか
オレって足に使われてるだけだもんなー

なんて笑って言いながらも
手もひとつ握ってこなかった。

私も安心していた。

当時私は２１、なんだか意中の男には振り向いてもらえず
出逢った男達も
酔って無理やり何かしてくる男ばかりで

なんか、ありがたかった、お兄ちゃんのように感じていたのかもしれない、８も離れていたしなぁ。

そんな関係が半年も続いて

私は一人暮らしをはじめることになった。

ゴミ箱やらなんやらをこまごま持ってきてくれたり相変わらずの彼に

何だか私の警戒心もすっかり解けて

唯一、家に上げる存在になっていた気がする。

いやー中年の粘り勝ちかなーなんて思っていた、手でも握ってみようかなんて

そんなことを考えていた矢先頼み事の電話を入れて、何時に来れる？一人？？なんて聞いた私の耳に

「ひとりじゃないじゃん！！！！！！」

泣くような女の声、驚いた、飲み屋の女の子と遊んだりしてることなんて知ってはいたし

気になんてしてなかったけど

いつも私を優先してくれていたから

でも何よりも驚いたのはその声が聞き覚えのある声だったことだった。



実は今回は、これ、前の旦那の話です。
書くの迷いました、精神的なやり取りというよりは
結婚、離婚、そういったリアルな話になってしまう気がして

でも、別れて４年近くなりました、以来
一切関わっていない彼のこと
少し書いて見ます、長いので、今日はここまで♪

自分しか愛せないひと

子供がいる私にとって
ジョゼの彼と別れたことは
あまりにも
つらい試練だった。

そんなとき出会った彼は共通の友人が多く

お互い顔を昔から知っている間柄。

みんなでいるときも彼は

よく私の顔を、見つめた。
子供のように。

子供の送り迎えを付き合ってくれたり、子供にプレゼントをくれたりしてくれる彼と時間を過ごすうちに

好意　をもってくれているのかな、と感じるようになった。

酔って電話がくる、迎えを頼む彼の甘えた声。

まだお前は２５だもんな、そりゃ恋愛、したいよな、責任取れないくせに、独占したがる勝手な男がそりゃ悪いよ。

彼は物静かで、子供のような純粋さと、複雑な神経症的な闇を併せ持ったひと。
なぜか女性にモテて、優しさの中に、アンバランスな影が、あった。
精神的な共感ができて、娘をすごく可愛がり、異性の友達から脱したいと彼が感じているように
見えた。

夜中にメールが鳴る。
名前だけの、メール。
彼のSOS。


デートなんてしちゃって、だから彼が家にきて、男女の関係になるまで時間はかからなかった。

彼はよく、やってきては、何時間も眠った。

起きて食事を食べ、お風呂に入った。

共通の友人に隠された関係については、なんだかプライドが邪魔して、問いただすことが出来ず、心だけが、迷いを抱えていくようになっていた私は彼との暗黙の距離に、病んでいた。

彼が私に問う。
「なあ、付き合うってどういうことだと思う？」

「お互いが相手以外とセックスしたら駄目って束縛する行為なんじゃない？？」

私は、無理をしていた。いつも、いつも。

私のルールでは、体を許す相手はただひとり。
彼女じゃなくっても、気持ちよく抱き合えないので、一人に絞る。
彼に手紙を書いた。
出入りしていた男性を身辺整理したと、告げる手紙だった。
気持に干渉されたくなかった。
私が好きなことを、重い、とかのくだらない感情で否定されるのを、私はいつも病的に嫌った。
でも彼は、手紙の感想を、こう言った。

「わざわざこんなこと、言わなくてもいいよ、俺、なんて言ったらいいか、わからないからさ」

彼はいつも優しかったし子供もよく連れて遊びに連れ出してくれたものの
暴力的なものや威圧的なものがないだけで
こころ、という意味ではいつも不健全な状態だった、私に甘えていた。
家でもよく、遠くをぼんやり見つめていた。
どこでもない遠くを。

私の感情の弓も彼と共に闇に落ちていった、バランスが、崩れていった。

何ヶ月かたって、彼は私から距離を置くようになった。
いつも当たり前のように寄る家に寄らず私を下ろしたとき
心が完全に閉じた。真っ黒になった。

なんどかぶつかったこともあった。
彼は１度だけ声を荒げ、もう聞きたくないと、言った。
酔っては私に
「お前、自分を安売りするな、心の闇を、恋愛に向けたりするなよ」

遠くに出かけるときも
車がわたしの家にあっては友人にばれると
シゴトと言っているからと
歩いてきたりして、

もうずっと前から、最低だと、本当は、思っていた。

彼は酔ってこうも言った。

私を抱きしめて
「可愛いと思っているよ、でも、俺の問題なんだ、本当に申し訳ない、だから、他に、いないだろ？」

誕生日、すまなそうに朝まで映画を見てくれた、帰って欲しかった、つらいだけだった。
全てが言い訳だった、行動、言葉、空気。


距離を置いてから少し経って
共通の友人の女の子と彼が付き合っていると
私は彼の口からではなく、友人から聞いた。

「友達に戻るために、また笑って逢うために、言わせて、あんた、最低だよ」

私は電話でそう告げた後
少し泣いて
気持を整理した。

いろんな種類の傷や別れがある。
向き合っていない相手との終わりほど
むなしいものはない。

彼が現実を見つめて今の彼女と共にいるかは正直わからない、興味もないからだ。
少なくとも私といるときの彼は
自分しか愛せない、そんな男だったから。

仕方ないな、そう思って前を向く。

彼に笑いかけることが、私は出来る、友として、応援できる。

そんな自分が
もしかしたら
すごく強い女な気がして
今日も
歩いているのだ。