GLITTERS LIFE

裸の王様

20のときに
心休まる彼と結婚を考えていた私は
とんでもない男性に
はまってしまった、いつものごとく。

彼はひとつ上の洋服屋店員で

私はその横の雑貨屋で働いていた。

一目見たときから

正直衝動があった。

うう・・あれほしい・・・・。

でも彼はいつもギャル服屋のありえないぐらい細い手足の女の子達と談笑していて

10代のおめめぱっちりの彼女がいて

でもひょんなことからバンドがきっかけで

呑むことになった。

私達を引き合わせた男は
最初から嫌な予感がしてたという
最初の夜。
彼は
「かおりちゃんが、夢に出てきたんだ」
と酔って私に言った。
私達は夢でキスをしたと。（笑えるなーこのくだり）

まあ、そりゃ、私も好みのタイプだし。

私は正直な馬鹿女なので
彼氏に気になる人が出来たと、もう彼のことしか考えられないと
そう告げて
別れた。

彼は仕事中もよく照れた私をからかった。

「お前、意識しすぎだろ」

耳元でそういわれたら、私は赤面するしか手立てはなく

全面降伏。今考えれば彼も私に欲情しお互いにへんなの出していたんだけど
そんなのわかんない、当時の私はもう熱病のように彼しか見えなかった。

彼がやりたくなるというGUCCIの香水ラッシュ。
毎日その香りに自分でも酔ってしまうほど。

沢山彼のことを曲にした。
情熱だった、なんかエネルギーだった。
でも、彼女に飽き足らず彼は
私の縄張りにまで
自分が手をつけた女の子を連れてくるようになった。
その女の子は彼の親友の恋する相手。
女の勘だ、彼は隠したが、見え見えだった。

彼の親友も2人を怪しみ私に相談するようになっていた。
「俺、自分の親友疑ってしまってる自分最低だ」と自責の念を打ち明けられたが
正直あんたの親友はご期待通りあのコ喰ってるよとは言えなかった。
自分が惚れた男だったが
腹が立って仕方なかった。


偶然彼女と私と彼は3人で車で一緒になる機会があった。
私はたまっていたうっぷんを晴らすべく
彼女を先に下ろしてもらっていい？私話あるんだよね。
そう言った次の瞬間
彼女が泣きだした。

「嫌です、かおりさん、ごめんなさい、嫌です」


ため息と怒り。
彼は案の定私に怒った。
「おまえちょっと車から降りて話すぞ」

彼の言い分は今まで生きてきた中でも
最も無理がある男性的な言い分。

俺も困ってるんだ、あいつはもう病気みたいに俺しか見えないと、好きだと言うんだ、でも俺は親友の惚れた女に手は付けられない、お前といるときの俺が一番素なんだ、お前といると安心するんだ、何でお前それわからないんだ、お前は特別なんだ。


仕方なく私先に帰りました。
心は何回も彼に折れていた。
でも、すきだった。まだ信じていた。

それからすぐ後に彼と喧嘩になったとき
彼は腹を立てて私に怒鳴った。
「お前は俺の何なんだ！彼女顔するな！！」
限界は近づいていた。

彼は私に愛されて
なんだか急激に自信が増して
もうありえないフェロモンを
そのビル全体に撒き散らした。

呼ばれた飲み会に
私にはわかった。番号がふってあった。
１、まだ興味があるが同僚程度
２、好意を伝えてまだ関係はなし
３、関係を持った直後。ラブラブ。
４、関係を持ってもう行き詰まり、女がかなり不満


10人近くの女性が火花を散らしあう飲み会。
わたしはバンドという共通点もあり
なんかよくわからないがかまわれることもあまり無い分
他とは違う立ち位置にいた、だからすごく冷静に見れた。
傷ついていたのは車で泣かせた女の子。
彼女ももう彼の中で旬は過ぎていた、地獄にいるみたいな顔をしていた。
私は大分強くなっていた。
彼女が言った。
「かおりさん、なんでしょう、この飲み会。私もうわからないんです」

彼女から話を全部聞いたのはその夜。
彼は親友にも私にも彼女との関係を隠し
純情（わたしよりはかなり）な彼女には彼氏を作るなとまで言っているらしかった。

優しく聞いてあげた。
その夜落ち込んだその彼女を家まで送って

私は親友の胸で号泣した、許せなかった。
でもプライドが、邪魔をした、泣けなかった、恋敵の前では。

「私が許せないのは彼の親友に対する思いやりの無さだよ！」
とかっこつけた私は心の中は私への嘘に対する怒りでぼろぼろだったのに。
年下の女の子には弱音は吐けなかった。

彼も私も結婚して
お互いバツいちになり
彼は再婚。

この前再会したとき彼は

「お前のことが好きだった、お前が俺の前から姿を消したとき、いなくなったってすごく感じた、あの時好きだったのはお前だけだ」


「・・・・・・・・」

いやぁ、私も懲りないほうだとは思うけど
彼のマジックにはもうかかれない。

彼は裸の王様のような明るさで
今独立して
社長となり
昔惚れてもらった相手と夢見たいぐらい
年取っていた。

私まだまだ現役なんです。

鏡の中の彼女

今日はこの書庫初めての女性の登場です。

彼女と初めて逢ったのは

ほんの子供の頃。

私より2つ年下の彼女は
ほんの少し大人びた可愛らしい、芯の強い印象だった。

十代後半に狭い町ゆえ再会したとき彼女は

私の同級生の男の子と付き合うもっともっと大人びた女性に成長していた。

沢山の刺激を彼女はくれた。
文学、音楽、感性の全てを彼女と交換した。

若い私たちはエネルギーの方向がわからず
男性に対しても
本当にストイックになってしまい
正直共感してくれる女友達なんていなかったから。

「ねえ、かおり、かおりにとってのすきってどんなもの？？」

「独占したいとか、そういう感情の行き場ってどこにあるのかな」

私は答えた。

「全ての美しいものへの感情や感動が、自分と初めてであって欲しい」
「花も星も私と見て初めて美しいと言われたい」

若いなー、この後私たちの話は脱線して
愛する彼を牢屋に閉じ込めたいのが極論だと一致し
その場にいた大学生の青年に
「馬鹿かお前ら！本当に人を好きだという気持ちはな、相手が幸せであるように願うことなんだぞ！」

怒られちゃって・・・・。

彼女はいつも夢を話した。
「相手は作家なの。40代ぐらい。離れのある旅館で、愛し合うの、それが夢なの」

いやー友達出来そうに無いね・・私たち。

彼女は正直学校になじめず
義務教育すら放棄していた。
彼女は留学を決め、自分の足でアメリカの短期留学出来る場所を探し
その後自分の足で入学できるハイスクールを見つけた。
日本人ゆえ門前払いをされた学校も多かったという。

私は手紙を書いた。
本を贈った。
彼女は文学少女だったから。
私の憧れだった。
お堅い家に生まれた私は
留学なんてサラリーマンの家庭には無理だと
母に一喝され

でも彼女が自分の足で進んでいることが
私には本当に羨ましかった。本当に。

私の暮らしは高校を辞めてからは一層ひどく
彼女は手紙で
「最近はシェイクスピアにはまってるの」
と聞いたとき
自分の生活とのギャップに肩を落とした。


彼女はアメリカですぐに６つほど上の日本人の彼氏を見つけ
まだ14だった彼女はすぐ彼と暮らし始めた。
それから何年もその彼と暮らしながら
コミニュテイカレッジに行ったことは聞いていた。

彼女に実家に行った時伝言を頼んだが
どんどんお互いに疎遠になり
私は結婚し離婚した。

偶然再会したのは共通の知人の経営するバーで
私は離婚後1人目の彼氏と一緒。

うれしくてうれしくて
私の今について
私は溢れる言葉を抑えることが出来ず
今子供を抱えながらも
生きていること
後悔していないことを
夢中で伝えた。

彼女に最近はどう？一時帰国なの？とたずねると

彼と別れ、大学の教授と今付き合っていると
そう彼女は答えた。
哲学専攻のね、すこしいっちゃった人なのよ、
彼女らしいと思った。
でも、今迷ってるんだ、彼との事も、アメリカのことも、

どうして？
と私が聞くと
結婚しようと思ってるんだ、

おめでとう！いいじゃない！！

私の胸は躍った。
彼女の声が濁った。

迷ってるの？
愛情の問題？？

彼女は
ビザがね・・・・

無知な私は
ビザが欲しいの？
だから一緒になるの？？

彼女には
変わらない崇高な強い瞳、黒目が本当に美しい私の大好きな瞳が変わらずあった。
でも、伏せていた、いつもより、そう思い出せば、彼女はいつもより私を見つめることはなく
揺れていた、何かが。

私は彼女にアメリカ生活が故の
日本に対する不思議や
独特な感性のマイブームより

今の彼女が知りたかった。

そろそろ行くね、

彼女が席を立った。

私は送るよ、と声をかけた。

昔のような彼女の強い瞳が一瞬私を捕えた。


「かおりはいつもそう、そうやっていつも人の心の中に、ふかく、ふかく、」

私は言葉を失っていた。

「かおりは変わってない、そうやって人の心をこじあけようとする」

彼女が睨んだ、そして私を強く抱きしめた。

地下だった店から彼女はすごい勢いで階段を上って帰っていった。

追いかけた、でも外に出たときに彼女に姿は無かった。


その日、私は深く傷ついた、泣いて泣いて、泣き倒した。

彼女は彼女らしく今もどこかで笑っているだろうか。

本当は確かめることの出来る距離にいる彼女に

今もまだ

ノックできない自分がいる。

セレブな彼

営業マンとの恋愛を終えて
10代で背伸びして買ったノートPCが私の手元に残った時
一人暮らしの淋しさを紛らわすために
インターネットを始めたものの
時は98年、メールする相手が少なく

何だかなあって感じの私が
チャットにはまった。

VAIOの中にあったさぷりというソフトの中で
私は二人の友を見つけて
毎晩待ちあわせ。

わざと上空まで飛んで（近寄ると大人数の会話に）

一人は群馬から東京に通っているOLさん。
もう一人は貿易関係の会社を経営している男性。

当時の営業マンとの恋の話を二人に聞いてもらってるうちに
出会った事が無いとは思えないような
そんな感覚になった。

当時は援交なんてものが巷をにぎわしていて
PCも増えだしていた頃、
好奇心があった。
どんな人たちが
回線を通じて出会っているのか。

特にその男性とは本当に何でも話した、彼は30歳。
私の恋愛話を聞いて彼は毎回言い続けた。
「女の子は１ばんにならにゃあかん」
傷ついた私の心に彼の関西弁の書き込みはゆっくりしみこんだ。
直接メールをやり取りするようになった。
彼は既婚者で2人の子供がいたが
奥さんとかれこれ7年ほど体の関係が無い、と言っていた。
愛される恋愛をと私に優しく言い続ける彼が
なぜあるべき形で嫁と抱き合えないのか
その矛盾を感じながらも
心はどんどん近くなり
「俺、かおりん、すきや」

もう恋ですよ、会った事無いくせに。

1度私の心はふるえたが
終わりは直接会う前にやってきた、1通のメール。

差出人は彼。
でも受取人は・・・まゆみって誰ってなかんじで

好きなタイプを前のメールで聞かれたけど〜
だの
ほんま一回おおてみたいわ〜

まあ読むよね、怒って告げると

そんなにおこることないやん〜

そんなこんなでネット恋愛の先取りをした私だが
1年後もう一人の女の子が北海道旅行へ来ると言うので観光案内に札幌まで行った時

実はxxさんに会ったよ、オフ会で。

えーまじで？？どんな感じだった？？と私。

いやかっこよかったし、10人以上いたのに呑み代ご馳走してくれて
羽振りがよかったよ。

カオリン仲良かったし実際なんかあるのかと思ってたんだ、でも逢ってないんだね。
カオリンとxxさんはあったら危険な感じはしてた。

なんで？？

実はね、

彼女の話では
奥さんとレスとしか聞かされていない私とは食い違う事実が。

もう何年も囲ってる女の人が居るみたいだったよ、との事。

その後東京に行った時思い出して連絡してみたら

いま赤坂でのんどるんやけど
東京タワーがみえるわ、カオリンも見てみい、と言われました。

男の人ってよくわかりません。こんなんばっか。ちぇっ。　　なーんてね。

ジョゼと虎に会いに行く２

彼はとても車が大好き。
自分の車が自慢の彼は
そこにもいつも
娘と私を乗せ
ドライブへ。

私にあの時あった感情って

なんなんだろう、プライドなのかな。

正直大きな金額の車のローン。
彼の職場は安定はしていたものの
結婚・・・・・・不安があった。

両親も泣かし
経済力で人は測れないと
大見得を切って見事に足元から崩れた前の結婚生活は
元はといえば
旦那の前の家庭への養育費と
同じメーカーの車のローン。
それが原因だった。

私はちょうど前の彼となら間違いないとの周りの反対を押し切って別れて
ネイルの勉強の為に支払いを始めたところ。

自信がなかった。

彼とそんな口論が増えていき
私は意地を張り続けた。

結婚なんてそんなに甘いもんじゃないよ
きちんと問題を解決しようよ

彼は私に夜のバイトをやめることが先だと言った。

私は彼にいつ終わるかわからない恋愛でバカになって
将来のためにはじめたことをやめるわけにはいかないと言った。

天秤ができてしまっていた。
試していたのか
お互いだったのかな、
彼は多分、本当にすごくまっすぐに
私を愛してくれただけ。

私もそう在りたかったのに。

もう限界になったとき別れ話のあの夜。大好きだった彼が二度と私に同じ彼ではいてくれなくなった
最後の夜。
部屋ではよく車で聞いたウルフルズの「暴れだす」のPVが。

ああ、神様僕は何様ですか
どうしていつもまちがえるのか
なやみはたえず
大人になれず
眠れぬ夜を
今夜もまた
笑ってごまかす
声もむなしく
飛び出すことも
できないままに

ああ胸が　暴れだす　暴れだす　誰かそばにいて

ああ、あの子はなぜ
笑っているのか
あきれるほどの
俺のだめさに
嫌な顔もせず
知らん顔もせず
少ない言葉で
励ましてくれる
泣いたりしたら
苦しくなるよ
わかっているけど
とまらないのさ

もしもあの時もっと心に余裕があればなあ
今までこんなに人を悲しませずにすんだなあ
人のためにできることはあっても
人のために生きることはできない

ああ、神様僕は、これでいいですか、ほんとに何もわからないままで
大人になって　やることやって　怪我の数だけ　小さくなって

ああ、胸が暴れだす　　どうかそばに居て


いつも聞きながら自分のことを考えていた。
たかが過去。私のことを歌った歌のようだと
口数が少なくなる曲だった。

彼が口を開いた。
いつもこの曲聞いてるとき
俺、自分の事歌ってる歌だなって思ってたんだ。
だめな男の歌だよな。

どうしてこんな風になっちゃったんだろう・・・。

あの時の自分の感情の波は
目に見えるように激しくて

裂けるかと思った、
二人がそう思えて
どうして
ひとつの方向に
歩いて行けないの

その日彼は涙を流して
私を抱きしめ
帰っていった。
それから私は何ヶ月も
過去より何より
彼と一緒にいたいと
裸に初めてなって
すがってすがって
ただの女になった。

でも彼が感情的になったのはその夜が最後だった。
もう二度と同じ顔で私のことを見つめ悩んでくれることはなかった。

思い出したのは付き合って何ヶ月か経ったころ
二人で見た　ジョゼと虎と魚たち

足の悪い女の子は彼のおかげで
世界が明るいことを知る
彼らに忍び寄ってくる現実は
二人だけの限られた幸福で守りきれるものではなく
終わりを感じた彼女は
今まで自分は何もない暗い海の底にいたと
彼に出会ってもう彼に会えなくなっても
もう暗い海の底には
戻れないと
でもそれはそれでいいと
彼女は語る

別れのラストシーン
彼演じる妻夫木君は
声を出して泣くのだ。

正直自分は逃げたと。

最後にジョゼが
頑なに嫌がっていた車椅子で
駆け抜けるシーン。

私はジョゼほど強くもなく
自分の責任で今の状況はあれど
あの彼との見終わった後の私たち二人の
静かな感動の空気が忘れられない。
私たちは今会いに行きますで日本中に感動を与えた3人家族ではなく
ジョゼと虎と魚たちのようだった。

4月に彼が結婚した。
今でも息が詰まるほどつらい思い出す夜はある。
でも私はあのジョゼのように
颯爽と
進んで行きたいと
そう思う。

彼に対してだけはいい恋愛だったとは
どうしても、言えない、出会わなければよかったと
半分はまだ思っているから。

でもいつかそう言える日が来るようにと
私は変わらず
不器用なまま
選んだ道を
進んでゆきたい。

ジョゼと虎に会いに行く１

離婚して直後
独身時代から
誠実に思い続けていてくれた彼と再婚を目標に付き合っているとき
自分はいったい何のために離婚をしたのか考えていた私は
なんだか自分が安定を求めていることに違和感を感じ
案の定いつものごとく愛してくれる彼からは羽ばたいてしまうのですが
そんな時であった彼は2つ上の笑顔の優しい人。

一目ぼれをされてしまいました。

いや、あんなに女冥利に尽きることはないというアプローチを受けて
私は娘共々彼にのめりこんだ。

両親は正直再婚をその前の彼と期待していたので
もう親にも内緒で
11月に付き合って
年末は先方のご実家へ。

自信家で明るくて野球少年。
ビールが好きでお笑いが好きで
なによりあんなに女として愛されていると実感したことはなかった。
もうだって待ち受け画面に自分の顔載るなんて
多分もう一生ないな・・・・・。ない。

抱きしめるときも
心配するときも
彼はいつも言葉につまり
深いため息をつく。
そんな間が本当に彼の感情を私に届け
共感した。幸せでした。

初めて見た映画は
もうベタベタ！！「いま、会いに行きます」
きゃー言うのも恥ずかしい！！！

隣で彼が息を詰まらせる。
大切なシーンで強く手を握ってくる。
子持ちの私にとって
あの映画を彼と観た事で
もう、、、、、だめです。とまんない。

見終わった後レストランで
「あの映画を他の奴と観られたらって思うと怖いよ。俺が一緒に見ててよかった」
きゃーｋっさー。でもうれしかった。
とっても感情豊かで
娘にも等身大でぶつかる。遊ぶ。走り回って、笑う。

お風呂上りにパンツをはかない娘に
じゃー俺が穿いちゃおうかなーって片足通したりしちゃう。

絶対他の女の子なんて見ない。
どんなに遅い化粧も
うれしそうに待つ。
洋服屋で真剣に一緒に悩む。
娘と遊び寝た後は私を抱きしめてくれる。

おもちゃを組み立てるまで私と娘は立ち入り禁止。
どんどんとすごい音。
じゃーんとお決まりのポーズで娘に披露する彼。

かっこよくて
夜もすごくて（いやまじで）
ちと大げさではあったけど
子供がいる私にはそれがちょうど良かった。


1度も感じたことがなかった。
子供が生まれて約1年でもめにもめて離婚した私は
出産の喜びも
旦那とは共有できない関係だった。
この人が娘の父親だったらと

そう、思ってしまっていた。

終わるなんて考えたことなかった。
1日の出張ですら寝るまで話した。
離れたくないよーセナと代わってーなんていう彼を
たしなめる私。

気持ちとは裏腹に
いつも少しクールな振りをしていた。
こわかった。


結局
人生でも多分そうないという
ひどいダメージを私はうけて
彼を失った。

長いので次回！！