GLITTERS LIFE

思い出と祈り

10月8日の夜

同じ誕生日の人を少し思い出しながら
同級生バーオーナーのお誘いで夜遊びに

ついでにとてもセクシーな年下のあるオーナーの誕生日をお祝いに飲みに出掛けたら

就寝前に飲んだ睡眠薬とテキーラで

完全に初めての足腰の砕け様で

既婚者の幸せ絶頂の年下の男の子に

大好きだよって言ったり
俺も好きっすよとか言ってもらえたりして調子に乗った仕返しの如く

顔面から家で転倒しました
鼻の中央が少し太くなった気がする(笑)

二日後に迷惑を掛けたクラブオーナーとバーのスタッフに謝りに回る手土産は海老シュウマイ

そこで懐かしい女の子に会いました

ジョゼの彼の会社の下請け会社の事務員の女の子


一緒に食事したのは彼女が入社した直後

アフロの仮装してた彼女は昔の面影は全く無く

声を掛けられるまで全く気付いてあげられなかったけれど

笑顔の彼女に何故か嬉しい気持ちになりました

正直好かれてるなんて思うことは一度もなかったんだけれど

いつも前の彼女サン可愛いかった、また会いたいっていつも言ってたんですと言われて

彼があまりいい状況ではない事と転勤が近い事を知りました

私なんてと別の女性と結婚して幸せに生きていると思っていじけていたのに

意外な場所で女子にモテている自分と
彼を少し思い出して

次の日に思い出の店に一人で出掛けました

その店のママは私達の最初から最後までを見届けてくれた人

私は正直辛い事があれから多くて
彼の気持ちは想像もできなかったから

結婚 急いだのかなって心配するママに

お互いに若く必死に泣き思い合ったあの時期に

やっぱり彼も私との事からどこかで踏ん切りをつけるように結婚したのかもしれないと

確かめようもない思考に少し立ち止まりました



たかが五年も経つか経たないかの人生でのこの短い間
私は子供になったり大人になったり顔面ぶつけたり泣いたり笑ったり歌ったりしました

今も決して楽ではないけど
何か少し道筋は見えてきた気がする

優しい優しい優しい彼が

傷付いたり疲れたりしませんように


私はあの時すごく子供で
優しいあなたに甘えてばかりで当り前の幸せに気付けなかった

今あなたがもし一瞬でも私を思い出すなら

あの時のあなたの愛情に私はすごく救われたから

今ある幸せとこれからの希望が沢山の人生に
変わらぬ愛を与え与えられるものでありますように

もう一生会えなくても祈っています

離れたところから

何でたまたま携帯なんか覗く羽目になったのか

正直今まで男と付き合って携帯を見たことなんてなかった

安心してた。何もないに決まってる。疑心がなかった

でも見ようとして見てなくても後悔するなんて最悪だね携帯って(笑)

結婚したいかと聞かれたら
正直私は結婚なんて殆ど経験がない。未婚の母に近い環境で子供を育ててきたから

よくわからないというのが本音だ

結婚生活の仕組みも悩みも全然知らない

不倫の仕方や妻帯者のお金の作り方やセックスまでの食事や駆け引きや場所
私にはそれしか知らないのだ


まっさらで居たら多分郁の運命の相手は嬉しいと思うよ

そうある人が私に言ったけれど

私にはもう男の人を素直に愛する心が残っていないような気分になって急に寂しくなった

逢いたいと言われたり抱きたいと言われたり
お金を持ってたり
優しさを持ってたり
常識をもってたり

沢山の男性が近くに居るのは事実だけど

セックスって何だろうって思った

自然と心が触れ合ってセックスしたりして
そんな事に例えなったとしても

それに何の意味があるんだろう

すごく誰かに束縛されて約束がなくても息苦しく居たいような錯覚に襲われる 新しい誰かにセックスを期待されるのは疲れる
隙を見せたり見せなかったりするのは別に計算じゃない

ここに居ろと誰かに言われたら楽だから


明日は娘の運動会(*´∇｀)

来週の月曜は逢いたかった相手と食事をしてから出勤だ

混乱は続きまた新しい１週間は始まる

何処かに行きたい

近況6

海へキャンプに行ったり

再度墓参りを済ませたり

お風呂へ犬を入れて噛まれたり

そんな休日の中で
夜中に彼が酔ってテントで寝てしまったキャンプの夜
蚊帳の中にある携帯やデジカメをしまう最中彼のモノかを確かめるために私は彼の携帯の履歴に自分が居れば確認になると開いた瞬間
彼の元の奥様の名前を見付けて

私は胸をぎゅっと掴まれたような感じを受けました

彼との専用電話として携帯を契約した時にまだ家族割引になっていたその名前が頭にこだまして

子供と一緒に住んでいるわけじゃない事も娘から聞いただけで全くわからないと言った彼が
嘘をついているのかもしれないと

連絡はとるのはいい
子供に会うのもいい

でも嘘は嫌だと話して

しばらくは函館へ来れないと伝えて帰宅してから彼は出張で多分親方と相部屋の１ヶ月程の現場へ


私には話が少ない彼とスレ違い出して

彼は郁は俺を信用していない
郁も何をしているかわからない
水商売も好きじゃない
俺は郁に何も出来ないと

悪いループの中で彼の連絡が途絶えてからもう１週間以上経ちます


結婚が前提じゃないなら遠距離恋愛は出来ないという私の考えは生意気かもしれないけど

考えてもやっぱりコミュニケーションが取れないのは私にとっては致命的で


今彼が何を感じ仕事しているかはわからないけれど
今回の件を私の中で白紙に戻す事を決めました


彼の特徴的な茶色の瞳を思い出すと胸が少しチクリと痛みます

わかりあえない事に涙する事ももうあまりなくなってしまいました

恋愛ばかりしてきたこの五年間自分は無駄に強くなっただけな気もしてきて(笑)
今私は久しぶりに一人で自分と娘の為だけに時間とお金を使い

先の事よりもすぐ明日の事を考えて毎日笑って生きています

無駄に付いた鎧はたまに重苦しく
でも意地もあるし

やっぱりもっと強く
そしてこの奇人の私が自分で自分を保てるように

私は知力を身につけたいと感じるようになりました


馬鹿みたいに社会性がないのなら
せめて今私は知性が欲しい
そんな風に毎日を娘と過ごしているのです

近況5

煮え切らないような
語ることが少ない彼に

泣きながら伝えたのは

このままじゃダメだということ

相手は私ではなくっても

仕事人間で面倒くさがりで
酔えば歯磨きさえ持ってこさせるような男に

やっぱり誰かがついてた方がいいと感じたこと

私はあなたの家庭に滑り込んで居座るために今こうして涙を流している訳じゃないと言うこと

全部伝えて涙を拭いて
ビールを一缶一気して

涙してまで一生懸命彼に話をしている自分が

思っているよりも彼に惹かれている事に気付いた
それから三日間程彼と一緒に娘と３人で暮らし
墓参りを済ませ
お札を処分し

お盆に札幌まで迎えにきてもらう約束をして
7月の末に二週間弱離れて
8月のお盆に彼は札幌へお迎えに来たのでした

小樽に寄ってから彼の車で函館へ戻る最中から
長万部位からかな

訛りの強さが増して
彼が函館を愛している事を実感しながら
３ヶ月目の滞在はスタートしました

今彼と私は連絡をとってはいません。

うーん恋はしたものの

距離と事情に私達は押しつぶされ
今は彼がどんな気持ちでいるのかも私にはわからないのです。

近況 ４

どこに泊まるかなんて全く考えていなかった
従兄弟の家では布団は用意してくれていたし

彼とは手も握ったこともなかったから

セナも従兄弟の娘たちと遊んでご満悦だったし

彼が何か言い出すまでは黙っていようと思っていた

でも初めて彼の家に足を踏み入れた瞬間

正直驚いた

ﾄｲﾌﾟｰﾄﾞﾙのメイに首輪をプレゼントして平静を装っていたけれど

彼の家は昔友人が家を新築する時に借家として住んでいた
そうあの夜逃げしたような家だった

洗濯、ﾄｲﾚ、お風呂はなんとか彼も生活しているんだろうと思う感じだったけど

全く家族が出て行ったそのままの家の様子に
正直娘を連れて泊れないと思った

電話で荷物が残っているということは聞いていたけど

観葉植物は枯れっぱなし
飾り物、子供のおもちゃ、写真、昆虫ケースで死んだままの昆虫
肩がﾊﾞﾝﾊﾞﾝ張っていた

酔ってから彼を送り少し休んでいくのが何日か続いた頃
相変わらず眠れない私の耳に
子供の足音が聞こえた

彼の子供が夜中に訪ねてきたのかと思った
彼を起こそうとしたその瞬間
ベットの横に確実にはっきりと
長袖の幾何学柄を着たおじさんがこっちを見て立っていた
ものすごくその表情は怒りに満ちていて
私は彼を起こそうと思った
でも起きなくて

体をやっと起こしたら
彼が寝ぼけた声で
どうした？？
そう言った


従兄弟の家に帰宅したら
従兄弟の奥さんが
正直に言ってセナ置いて彼のところに行くのはよくないと思う

そう言ってくれた
彼女は明るく母性に満ちた強いお姉さんのようなひと


はっきりしなくちゃと思った

なにかがそこまで来ている

彼にも伝えなくちゃ

そう思ってとりあえず彼の家に預かった鍵で入って犬の散歩をして洗濯と枯れた植物と昆虫など
処分して

キッチンに立ってなにか古い紙きれを見つけた

悪霊退散のお札だった

私はお香とキャンドルを買って
家の窓を全部開けた

ウォーキンクローゼットに残された膨大な子どもと奥さんの服
一部屋占拠しているおもちゃの山

私が使わせてもらう場所だけは片づけるものは片づけさせてもらった
神経症的になっているメイは一度私にかみついて

でもお腹を見せてくれるようになってきていた

奥様の厄除けのお札とその悪霊退散の札を彼に帰宅して見せて
旅行中唯一の彼の休日私は彼と行く場所を決めた

彼の亡くなったお父様のお墓参りとこの御札の処分
そして教会に


もうそうするしかなかった

彼が必要としてくれるのであれば
私のこの無駄な愛情とエネルギーを使い果たしてしまってもかまわないと思った

まだ恋かどうかを確認していないのに

私は函館に居るうちにできることはやってしまおうと感じ始めていた

同じバツイチとして

セックスをする前なのに

私は彼をなんとかしなくちゃと思った

私じゃなくても新しい人生をスタートさせなくちゃいけないこの人は

それが私の今の役目だと思った

仕事だけは馬鹿真面目で
毎晩電話くれていたことが信じられないほど照れ屋で人前では自分を語らない男だった

ここにはメイと彼が住んでいる

このままじゃいけない

函館について3日目
仕事帰りの彼を捕まえて
日曜の予定とこれからの話をしなくちゃ

一生懸命頭を働かせながら私は待った

ホームじゃない場所で私が新しい風を入れることはものすごく気力を遣う作業だった

倒れる寸前
でも待っていた
変に馬鹿にまっすぐなこの性格が自分を奮い立たせていてくれていた。