GLITTERS LIFE

忘れてほしい

昨日仕事をしていましたら

ホステスのほうの。

そしたら前の旦那が登場しました

トイレに行っている間に

旦那の連れに

忘れられない女らしいんだ
逢いたくて来たんだ
どうなの



そう言われました

私はビールを頼みました

酔わないとやってられない


そう思いました

彼とまともに話したのは
家庭裁判所。5年前になります

私は電話番号も変えて
住んでる所も隠して

でもそれは決して彼から逃げるためではなく
彼が血のつながりが
わたしの愛する娘とあるという事実を
ただ純粋に受け止め
別々の人生を歩いているということを
彼に自覚してもらい

そしてただ普通に生きていてほしいからで

娘が十年後に会いたいと思ったら

ただ普通に生きてて

お昼御飯でも

おごってあげてほしいだけで








でも昨日彼が会いたかったのは娘じゃなくて私


なんなのなんなのなんなの


いやいやいや


正直そう思った







だから今日娘をいつもより強く抱きしめました



ねえだーりんいま私たちが毎日のように一緒に食事をとっていることに

私は意味があると信じたい

家族を目指すつもりなんて私にはないの

でも私は今日食べたものも
明日食べたいものも

わかってる


私にはティンカーベルみたいについてまわる天使がいて
私が悲しい時はセナは悲しくて
私がうれしい時セナはうれしくて

不精で全裸で寝てる私の乳首をまだいじって喜ぶような

まだ赤ちゃんのセナ



私の毎日はそれに囲まれて構成されてる




明日の食事はもう決めてあるよ






忘れて寝ます
ごめんなさい私はもう忘れたいの

頼むから私のことを忘れてほしい


頼むから

鉄の女

月はじめは鬼のように忙しい事務仕事

お昼休みも返上し

働いてきました。


ものすごい頭痛で実家に娘を迎えに行ったら

玄関からおばあちゃんと娘に豆を投げ付けられましたＷＷＷ


ちょうど一年前
母子家庭の自立支援の一環で
パソコンの教室に通っていた私が出会った最強講師

50代ぐらいでしょうか

今いきなりの東京ﾋﾞｼﾞﾈｽ街に放り出されても恥ずかしくない服装をしなさい

何かにこだわって効率が悪くなったときあなたはもう負けたと思いなさい


そんなことを語る女性でわたしには強烈な印象が残っている人がいます。

彼女みたいな人は正直苦手で

もう関わることはないと思っていました

効率や成功論
彼女の無駄のないすがすがしいオーラは

わたしには望んでも届かない何かのような気がしたし

あまのじゃくな私は

その学校の講師全てが彼女のカリスマに魅了されていて

そういうの
苦手でした


今事務職を始めたきっかけになった
退職を控えた先輩はいま子宮筋腫に悩まされながら初めての出産に挑んでいて

働いて初めてその先輩がうちの会社で働く前に
そのパソコン教室で働いていたことを知りました

おそらく彼女が働いて1年半でうちの会社は恐ろしいほどにシステム化されて

現場職人主義の工場のようなうちの事務経理が
彼女のかかわった仕事だけは
先を考えた整理整頓がなされていて


彼女の代わりに入社した私は

求められている仕事のクオリティの高さに

日々悶絶しています。

きっとあの鉄壁のような女性講師が残した教育は
先輩だけではなく

この旭川で唯一意識の高いビジネス思考を持った女性を輩出していることを考えざるを得ません



感覚や本能

そんなものが通用しないビジネスの世界の

整理整頓係をいま私はしています

苦手だと苦笑いして聞いていたあの鉄の女が


いま私の前に立ちはだかっているのです

ふがいないあたし

新しい彼と別れてしまいました

彼は誠実だったし真面目で
お仕事もしっかりしてて

でももうひとつ私が男性として
愛する気持ちが足りなかったんだろうと思います

申し訳ないことをしました

傷つけたんだろうと思います

何かを手に入れて生きている人は
人に圧力的になってしまうのでしょうか

彼は最後に私に傷ついた心で中傷の言葉を吐き
わたしはなんだかよくわからないけど

寂しい気持ちになりました

誰かの言葉で私は最近泣いたりはしないんです

でも

なんだか遠くから眺めているような気持ちになりました
彼を

そして私を。



避けたかったことだったんですが

娘が同席している場所で

彼は娘にもきつくあたりました。

彼は私と娘を同時に愛していてくれて
だから私への怒りは娘へも向けられたように思いました

私がこんな女だから
関係ない娘が一瞬でも
暴力的な言葉を浴びたことで
私はとても自分を責めました

彼とは生きている世界が違うとも思いました





ごめんね聖波

ママは必死に

正直結婚を望める彼に

何かを託そうと努力しました

でも結果あなたを悲しませることになってしまった

それもこれも

わたしがふがいないからなのです。


もう無理して結婚しようなんてママ思わないから


ママ頑張るからね

私のことはほっといて

新しい彼の友人が北見からやってきたので

食事をすることに


彼は落ち着いたイケメンで

今回会うのは二度目だ

彼女ができたというので
彼女の話を少し聞いたりして

その女の子はシンガーらしく
今日は小樽にイベント出場中とのこと


私しばらくぶりの楽しい時間を過ごしてる♪と思ったら


嬉しいのはわかるけど・・・
5杯ほど日本酒を飲む新彼

ああめんどくさくなりそうと思ってたら

案の定私とのなれそめや
私の日常の様子を延々と語りだす

だから私を知らない人に私のこと延々語ってどうするの・・・・・・・


んでお邪魔虫は退散しました

私がいなけりゃ昔話に花が咲くことでしょう

大学時代の楽しい話で電話もならない静かな夜が私には訪れたのでした♪

最後の恋

東京からきたその人は

61歳

私の目から見てもお金もあって経験豊かで

きっとすごく遊んできたであろうその人は

若い頃離婚してからずっと一人で


お酒を飲みながら郊外の料亭で会席を食べながら

日本酒が進み
彼は語りだす

きっと罰があたったんだなぁ
おれはすごく悪いことをして
お金をたくさん稼いできた
今一人で
何だか寂しいんだ
仲間もたくさん死んでいくんだ

きっと罰があたったんだ


なあお前を最後まで面倒みてもいいか
それが罪滅ぼしにならないだろうか


私は仕事帰り駆けつけて
ぼさぼさの髪で
ひっどいかっこしてて
なんだか彼の贖罪は

私に向けたものではないだろうと思えた

ねえパパ
それは私に何かをしてあげることでは
なくならない孤独だよ
私にはまだわからないけど
その気持ちはわからないけど

でも一つだけわかることがある

あなたは私に最後の恋をしてると言ってるけど

これは恋じゃないよ



でもそれは言えなかった

なんだか寂しいそうな
父より年上のその人が

あまりに寂しそうだったから