GLITTERS LIFE

過去になれ

最近は忙しくしてた

だーりんとはもう会わないことに

なんかきっと

これで良いんだと思う

お互いに別々に人生を考える時期に来ているんだと思う

でも思い出す

最後に行った汚い中華料理の店とか

シフトを写真で送れと言われたこととか

きっと寂しいであろうだーりんの気持ちを考えると泣きたくなる

変わらないでいられたらいいのに

自分は新しい明るい場所へ歩き出そうとしているから

でもそこは明るいだけで

だーりんの代わりなんて居ない

どこにもいないのに

ほんとうにそこへ行けるのかな

でも毎日はだらだらとすぎていく

ひまをつぶせる男とか

日々追ってくる仕事とか

友達とか

そんなものに流されて

仕事は５年続けたら辞めるか決めようと思ってる

だーりんのことは何ヶ月会わなければ終わったことになるのかな

はやくその期間が過ぎて

過去になればいい

胸が痛くならないくらいはやく時間が経てばいい

そんな月初

だーりんと４年くらい一緒に居て

問題はもうわかっていて

正直

やっぱり同じことで

心は

つまずいてしまう

どうやったってもう無理

別に私もだーりんも悪い訳じゃない

二人とも

変わってない

変わっていないのは

良いことでもあるし

あきれるほど

何度も同じ問題を連れてくる元凶になってたりもする

永遠なんて無いんだ

どんなことにも

あいつを受け止めてやってほしいって

あるひとにこの前言われてから

あたしの心はまたなんだかもやもや

心は痛いほどわかっていた

だーりんの心がわかるように

彼の心も

なるようになると思っていたし

時間かけて答えを探そうと思っていた

でも

あまり近くにいると

心が持って行かれそうで

わたしにも皆のように

心は

あるから

別にどんな立場であっても

私は私だし伝えたいことは変わらない

でも

心は怖いくらいに動くから

自分でどうしたら良いかわからない

だーりんは鎮めてくれるのは知っている

俺の言う通りにしろ

お前は俺のもの

俺だけを見ていろ

そう言われて自分が安心するのはわかっている

でもだーりん

そうやって繰り返して

いつも同じ気持ちになるのはなぜ？

時間が経ったら

いつもやっぱり私は同じ気持ちになる

悲しくなって寂しくなってむなしくなって

それは私たちの何かが間違っているからではないの？

私の近くに今すごく心がきれいなひとが居ます

その人のことをもしかしたら

本気で大切に思う日が来るかもしれない

でも私本気で誰かと向かい合ったこと

あんまりないから

こわくてこわくて

どうしたらいいのかわからないのです

恋にはもう走れない

甘えてくれる誰かと本気で向かい合う

恋よりもっと進んだ何かへ

進める日が来るのかな

不安です　そんな月初

仕事は追ってくる　笑

浄化方法

ohaようございます

昨日久しぶりに睡眠薬を飲んで寝た

そしたらとてもすっきりした朝

私は眠れていないらしいいつも。

昨日やって来た怒りは

私もだーりんも傷つける不毛なもの

でも

人間だもんそう言う感情を素直に出さなくちゃおかしくなってしまう

正直終わってもいいって思ってるんだ

全て

無意味だから

熟考するってあなたは言った

でも前向きな気持ちなんて

１％も感じられなかった

それが答えでしょう

さてそれで

そのまま

妥協点を見つけて

関係を継続する方法を

考えてくれるのでしょうか

メリットを見つけて？

もし私の勘違いで

あなたが１％でも前向きな気持ちを持って熟考しているのなら

教えてよそれを

私の勘はいつも当たると自分では思ってる

勘違いと妄想の塊？本当に？？

弁明してみてよじゃあ

あなたへの気持ちが大きすぎて嫉妬と妄想にかられた辛抱の足らない女のように私を感じるなら

私にもそう思わせてよ

正直あなたの横にいて安心して浴衣きて温泉で笑っているあの女のようになりたいと思った時期もあった

でももう

そうは思わない

あんな女と同じ位置に立つぐらいなら

変わらず娼婦の方がまし

私をあの女と一緒にしないで

男のせいだとうまいこと言っていい年して風俗行って

まともに人望もなく

みんなが苦笑するようなあんな女と天秤にかけないでよ頼むから

金のために男と寝たことはない

傷ついて勢いに任せたことなら何度かwww

さあてどちらも汚い女だということですね

でも私には美学があるのだwwはい正当化ww

あのひとの彼女はきっと美しい子なんだろう

傷つけたくないとあなたは言った

あなたもまっすぐで美しいもの、きっとそうなんだろう

今から美しくはなれないけど

だからこそ

きょうもわたしはヨガをするのかもしれない

私の出来る浄化方法

私もたまには怒る

正直もう疲れて

毎日の生活や現実や忙しさに

イライラは

排除したい

誕生日の夜約束していた私は

だーりんの誘いを断ってある人と過ごそうとして

でもなんか疲れて

はて

男の人は私に何をプレゼントしてくれるのでしょう

私は沢山のものを用意できます

愛、優しさ、勇気、励まし、

時には母親のように

時には娼婦のようにww

時には仲間のように

愛されていないのに無駄なものを用意しすぎていた

これじゃぁフリーマーケットみたい

ひとつひとつ心を込めてつくったものなのに

ごまかし方は人それぞれ

嘘がうまいのは私だって負けてない

さて相性が良いのを見抜けるのは私の長所

悲しいって？笑わせないでよ

人を娼婦のように仕立て上げておいて

あなたにしたようにしてあげたらそりゃあ沢山釣れるでしょう

私は怒りが込み上げる

誰にでもなく

自分に

私を汚したのはあなた

純粋に愛して頑張った私をあなたは汚し続けている

残念ながらあなたと居て私に残ったものは

男の悦ばせ方とむちゃくちゃな貞操観念だけ

沢山の嘘を私もついている

あなたの女と知りながらあなたの不貞にあぐらをかいてあなたをなめて私に近づいた男が何人いたか

教えてさしあげましょうか

アロマデュフューザーなんていらない

私が欲しいのはほんとうの優しさだけです

ごまかしやその場しのぎや現状維持やそんな安定したなまぬるいものじゃなく

本当の優しさと本当の自分を見つめてくれる愛情

一生逃げていればいい

あの救いようもない汚い女とww

私の情欲はハートに結びついているからだらしないけど汚くはない

だけど男の情欲なんてゴミ

あーすっきりした

わたしもたまには怒る

鳴らない

昨日だーりんと

きちんと話をした

私の精神状態は度重なる研修で若干混乱気味

偽善者　そんな優しさはいらないと言われても

そんなあなたは幸せなのと聞かれても

変わらなくちゃいけないようなそんな感覚になって

だーりんに泣きながら聞いた

だって

私の悲しみなんてだれも知りたくないってひでもふみも言ったって

そうしたらだーりんが

それはあいつらがお前の悲しみを受け止める気なんて微塵もないからだ

じゃあだーりんは受け止めてくれるの？

そう訪ねたら

苦しそうな顔をして

受け止めているからこうやってずっと傍に居るんだって

そう言ったとき

無性に泣けてきた

だーりん

私はもっと普通の結婚をして幸せに

貧乏でもいいから愛があればいいって

そう思って頑張ったんだ

２２歳だったから

なにも知らなかったけど

頑張ったんだ

親になってそれでもまだまだ我慢や努力が足りなくて

でも聖波がいるから頑張ってこれた

そして４年頑張って愛し続けているあなたとの絆も

今はあたしの自信になっているんだ

欲深くなってくるんだよ

もっと受け止めてほしいと思うんだ

本当にあなたが言うように私を大切に思ってくれているなら

離れたくないと思ってくれているなら

私と聖波からもう逃げないでほしいんだ

そんな私の気持ちを知るように

電話は

鳴らない