GLITTERS LIFE

失望

だーりんと３年一緒に居て

失望したのは２回

一回は娘を連れて出かけるのを嫌がったとき

私の娘を馬鹿にしないでと泣いて叫んだ

昨日は２回目

毛皮着たよくわからないオンナと手つないでたwww

昔なら嫉妬したけど

なんだかあたまがぼんやりして

自分が大切に守っていたり

我慢してたり

そんな末にだーりんがしたいことはこれなのかと愕然とした

たちの悪いオンナで

昔からそういう遊びしてるのは知ってたけど

タイミングが悪すぎる

だーりんは一生懸命誤解するなと伝えに来たけど

私の頭はぼんやりしたままだった

お前にどれだけ時間を使っているかわかるか？

なにも心配することはないんだ

何もないんだから

あの人らしからぬ人前での弁明は結構な時間続いた

でも何かあるかないかじゃなくって

私の気持ちは？

なにかあるってなに？

なにかって？

一緒に寝たり？キスしたり？

あなたが私以外としてないと信じてるとでも思っているの？

そんなの信じている訳ないじゃん

信じたくても信じるのなんて大昔にやめてる

価値観に愕然とする

こういう気持ちになっても

やっぱりこの人だって

そう思えることが出来るかを考えたとき

もう出来ないって思った

クラブで手をつないで彼女だって紹介されても

花束をもらっても

薬指に指輪をプレゼントされたとしたって

もう信じる気持ちなんて私には残ってなかった

最初はあったのに

いつから無くなっていったのか

自分を少しずつ殺していく恋をしていた

なにが悲しいって

自分の気持ちが悲しい

大好きだったのに

大切にしてたのに

繰り返す

今日は遅いだーりんの誕生会をした

長芋とかぼちゃとゴボウの和風グラタン
ナッツ入り温玉シーザーサラダ
じゃがいもの冷製スープ
リクエストのいつものかき揚げ丼
ご飯を食べさせてからシャンパンを少しだけ飲んで
ケーキを食べた

何回目かなぁ誕生日
私の時とかクリスマスとかバレンタインとかいれたらものすごい同じことを繰り返してる気分になった(笑)

いつもカードを書く
出会えてよかったと
同じ言葉にならないように考えるが
あなたに出会えてよかった
今年も祝えてよかった
愛してる
ご両親にもあなたを生んでくれて感謝してる

いつも同じ内容になる
でも伝えたいことは同じだから仕方ない

ありがとうとあなたはいつも静かに言って鞄に丁寧にしまう
仕草まで毎年同じ
でも続けたい

こんな事に付き合ってくれるパートナーに出会えていることは私にとって幸せなことだし
お前は本当に料理を作っていると幸せそうだなよくやるなぁって毎回言ってくれるあの人が好きだ

繰り返すことはあまり好きではなかった
いつも変化が好きだった
でも変わらないものの良さを教えてくれた

毎年お互いの状況もファッションも髪形も少しづつかわっているが二人の穏やかな時間は全く変わらない

不思議なものだ１ヶ月コミュニケーション続かない相手だって居るのに

来年はどんな時間を過ごしているかなぁ
きっと変わらないんだろう
きっとそれが嬉しいのだろう

会いたい

だーりんが穏やかに会いたいと

考えすぎだと家にやってきた

会いたいと言われるのには弱い私
いつもの笑顔で抱きついてしばらくぶらさがってみる

最近忘れがちなキスを

帰宅のキスは約束のキス
それ以外は私は受け身でなかなか出来ない

感情が高まったらすぐにわかる人だから
沢山の面倒をぶん投げて私にキスをしてくれた

失いたくないという気持ちは十分伝わる密度の濃い時間を過ごした
私も失いたくなんてない
そうじゃなくちゃとっくに消えてる
ため息をついた先にいつもの肩のくぼみが
頬をくぼみにすりつけて収まる場所を探し
そこに落ち着く
小鳥の巣探しのようだ

わかりました
炎は確かに最初は油くらい燃えましたが
今も炎は私たちの中にあるようですね
何も足さなくても煖をとれるくらいに
いつも同じ量で

あなたのプレゼントは受け取りました
会えなくなる6月までの時間と変化をぼんやり考えてみる
おやすみ

あなたにだけに

誘惑するときは崖っぷちに立って手を差し伸べられるのを待つ
誘惑なんて出来なかった私もスカートを翻し
来た道を戻ることが出来るようになった

孤独は増えて
生傷は減る

一生のうちに衝動や嫉妬や自己愛や競争心ではなく
誰かを愛することが何回出来るのか

でも今までは一人だけ
このまま一人にしかそう思えなかったら
どうしようと不安になる

子供出来て執着された人さえも居たのに
一人しか愛せてない
それを宝箱みたいなものにしまい込んで
生きていかなくちゃならないのかと思うと
哀しくなるよ

妹も一人しか愛せていない
結婚の兆しなんか鎌倉姉妹に１%も感じない(笑)

でも二十歳になんか戻れないし戻りたくもない

私の痛みはだーりんがよくわかっている
でも今回はセックスを盾に
だーりんを牽制したから
面倒で皮肉屋の女になったかと自分を少し嫌になる

喜びも悲しみも共有したい
ここまで仲良くなったのだから
失望するまでも
だから少し時間を下さい

抱き合う強さをあなたも温存していて下さい
私だってこんな場所に居るのだから罪悪感や疲れから解放され私を求めるあなたになるまで待たせてください

皮肉屋でごめんなさいね
今のあなたは疲れで私を傷つけることしか出来ない
私はそれで無駄にまた不安定になる
思うより早くにちゃんと私に戻るから
人生にはあまりない情緒的なことがあなたとは多すぎる
今はあなたに叱られたくないの

お願いだから私の特殊な立場とお互いの特殊な相性を理解して
変わらずに生活をしてください

今日はだーりんへのブログでした
私の気持ちを察してください
そしてこれからはわからないけど今の私の気持ちはこんな感じです
いつ枯れるのでしょう求める気持ちは
映画のようにおばあちゃんになって誰かに語る日をたまに想像します
ヨガが逃避の時期は過ぎました
これからはヨガが私の現実になります
いつも困らせてごめんなさい
付き合ってくれてありがとう

さぁて明日は運動会の買い出しが朝からです
眠りにつきます
あなたが仮にチビでも禿げててももうここまできたら大切な同士みたいなものです
少しは私も成長できていますか？
おやすみなさい
私に慣れたあなたへ

発作じゃない

黄色の薔薇には嫉妬という意味があります

今日黄色のハートをだーりんにメールで送りました

私は情緒を大切に生きてるつもりで
音楽も映画も本も
全身全霊で感じたいです
だから愛の物語を詠むとき
やっぱり思い出すのは穏やかに3年近く過ごしただーりんでした
正直新しい誰かを家に招き入れる気分にはなれないけど
たまに女になって誰かに甘えたくて
都合のよい関係を維持出来てる自分を幸せと感じてる昨日の自分も無理はしてないし嘘もないです

ただやっぱり思い出が増えていかない今の現状に不満がないといえば嘘になります

半分の自分が気持ちのよいあの人を愛し続けまた愛の炎の燃える時期を待てと言い
半分の自分が一度燃え尽きたものが輝くことはないと言うのです

向こう見ずに決断を繰り返して人生を生きてきました
ただだーりんのことだけが
どうしても決断できないのです

性愛だけに身を投じてロマンだけに生きるほど破滅型にはなりきれない自分と
当り前の幸せへの路線変更する自分を誤魔化す賢さももっていないと自覚していたりしてます

ただでさえ私にはあの奇跡の色黒チビ姫が私を独占しようと二十四時間オーラ放出してきます

あとは私だけなんです決めるのは
食欲が恐ろしくなくて日々痩せていきます
体を軽くしてアーサナに無理がかからないようにしたいからです

筋力と関節と重力のバランスを保ちながら違うゾーンに行きたいのです
ねえだーりんあなたを大切に思っていることは嘘ではありません
でもごめんなさいこれは発作ではありません

愛に嘘はありません

中身も体も知ってるあなたに生きてる実感も頂いてます

ありがとう一人よがりじゃなく惰性や同情ではないのはわかってる

ごめんなさい発作とは少しちがうみたいです