GLITTERS LIFE

永遠

最後は目を見ることができませんでした

なんだか自分が情けないような哀れなような

なんだかこうなって最終的に謝られてることに

なんだか意味がわからなくなって

でも涙だけはサラサラ流れていきました

あんなに沢山泣いたのに
まだ出てくるんだなぁとか妙に冷静な自分が居て


私の夢は子供と一緒に家庭愛を自分らしく満たす人生を送ることで

辛い別れの度にそれは自分の夢の為には仕方ないと考えてきました

でも今回ばかりはなんだか訳がわからなくなって

だってまるで、変な話
子供のように旦那のように
自然に愛していたので

でも

今ここではっきり言うと

彼は私を愛していたのではなかったのです

少なくとも時間とお金と努力と誠意を可能な限り使い私を自分のものにしようとする新しい彼のようには

私を愛してはいなかったんだと

そう思ったら涙がやっぱり流れてきました



片思いは辛いから
今私は旅立とうと
そう思いました


さよなら大好きなだーりん
もう待たなくてもいいですか

私があなたを大切にしていたことだけわかってくれたら

郁はもうそれでいいんです

後は私の涙が渇れるまで
時間が経ったら
あなたといつか食事に行きたいなと思いました

私はきっとセナの学校や家庭やもしかしたらマイホームとか
あなたとはもう違う場所に居るんでしょう


でも私はそんなものは無くてもいいからあなたと一緒に居たいと思っていた純粋な女だと

あなたはその未来に私を優しく見つめてくれるんでしょうか

ありきたりな幸せに身を投じた俺から離れたつまらない女だと

そんな風に思われてしまうのはなんだか寂しいのです

私は何を失っても構わないとあなたに証明したくて一年半待ってきました

もういいですか


私をまだ愛情の塊だとあなたは言ってくれますか


あなたの横に居たバカな女を忘れないで居てくれますか

失う恋と満ちる愛

失恋って何かを失うものだと思って生きてきたけど

凄く今あたたかい気持ちなのは

今日だーりんと話したから。

私が一年半伝えたかった気持ちを

伝えることが出来たから


ゴールや約束があってしか投げないものは愛じゃなくゲームで

私が思う愛は

変わらずに自分から周りに放出されているべきもの

相手やカタチに関係なく

一定量放たれているもの


だから私は家族を、友達を、今まで愛した男のひとを
全て愛してる

弱くて欲深くて我慢足りない私が愛されていられるのは

家族が支えてくれているだけじゃなく

自分のこの真っ直ぐなだけが取り柄の気持ちだって信じてる

ずっとこれをだーりんに伝えたくて今まで横に居た気がする

一年半経って初めてこれ以上伝えるためには離れると決めた

自分を恥じて安きに逃げて私も今まで生きてきたけど
逃げちゃだめなタイミングがきっと人生にはあって


今日今私に出来る最高の愛情表現をしてだーりんを送り出すことが出来た。



最後まで甘い女だったけど
あなたにしかこんな甘くはなれません


だーりんに今までと違うきらきらした明日がありますように
お腹痛くなったりブツブツできたりしませんように
だーりんに残った私の記憶が少しでもあの人を助けたり元気にしたりしますように


さようなら、はじめましてを楽しみにして


明日はセナの参観日です

愛のために

愛に生きてゆきたい

愛に生きて

それを伝えて


わかってほしい
わかってよだーりん

これから先は愛じゃない

あなたは私を手放したくないだけ

私だって離れたくないけど
今は離れなくちゃ


愛のために。らびゅ。

御守り

人々はわかり合い理解し合い愛し合うように創造された

子供を授かるということは人々の父となることであり

火も場所もなく自由な身で子供を授かるということは

人々
自然
祖国を再発明することである

全人類の祖国
永遠の祖国

セルジュを買いました御守りにしたくて
少し高い買い物だったけど
無駄に大きな歪なハートが
私らしい気がして


最後に会ったあの日
５時半過ぎにあなたは帰った

あの後にあなたは彼女の家族に会ったと

嘘ってこういうカタチで残ってゆく

今まで沢山の嘘があるように一つの嘘が侵食していく

でも

未練は残したくないけど

嘘には理由があったって思いたい

私が嘘をつかせたのかなぁとか

考える


許したい

許すために会わない

許したい

私は母親だから。





でっかいハート握ったら

許せるような気がして
甘えん坊の弱虫の無駄に優しいとこ
自分がこうありたいという理想と現実に逃げるとこ
神経質なくせに肝心なとこで諦める悪い癖

私の前のあなたが好きだった

もう居ないから


私は大丈夫

ぼんやり

チェックアウトです

blogを昨日深夜読み返して

自分らしさに少し立ち戻ることができました
去年の夏私は哀歌すら愛すると決めて

今年の三月までの期限を自分の意思の弱さで見過ごして


頭ではわかってんだけど

自分が悪い。

でもどうしたらいいの
クリスマスの料理は？伸ばした髪はあなたの言う通りにした全ての私を構成する全ては？
デパ地下でお土産に買う沢山の珍しい美味しいものは今度は誰のために？

季節の食材を見て思いつく料理の話は誰が聞いてくれるの？


今は独りで居ないと耐えられないのに
独りじゃ眠れないなんて

未来をきちんと見据えて自分のために生きることを理性的に生産的に考えなくちゃならない


空いた時間や気持ちで出来る新しいことは沢山ある

なのに

ただマッサージがしたい

ただ体を洗ってあげたい

くだらない日々の報告を毎日していた報告をしたい


馬鹿だなぁって言われたい

えーん






明日はショッピングだ。