GLITTERS LIFE

涙

今日は父親が足のボルトを取る手術

だから家族で札幌へ。
和食のディナーにエステと

少し自分をリフレッシュしています

でも涙はまだ止まらず


介入されたくなかった二人の世界観を

クリアにと望んだのは自分だったはずなのに

私の虚像のような愛のカタチがバリンと割れてしまう直前

ハンドルを握る手は本当はガタガタ震えていました

その理由は

私の部屋で二人だけで大切に守ってきた何かを

失う可能性に怯えていたからでした

まだ続けたいんじゃないの
あの現実と夢の隙間みたいな時間を

今ならまだ甘えてメールをすれば

優しい言葉は返ってくる

五分後にはそれは消えてなくなるかも

だから体が急に震えて寒気がして

でも後戻りできなかった

最後にだーりんと話したとき

あの人は気付いていなかったけど

彼の中で被害者は私ではなく彼女で





一緒に暮らそうとこんなアリンコみたいな私に言ってくれている人が居ます

ただ居ればいいと

自分がなんだか情けなくて

求められても泣けてくるんです

お別れ

今日だーりんとお別れしました。

今トランクスとTシャツ着て寝てる

匂いはまだ残っているけれど

きっといつか消えてしまうんでしょう

この嗅ぎ慣れた匂いが今日行った場所に漂っていたのが

一番辛かったな

いつもプライドが高くて

私は個人主義と見栄を張り

自分を隠すけれど

今回は素直になりたい
好きで
一緒に居るために頑張ってきました
同じ気持ちでは彼はなかったみたい
女子高生みたいに
ただただ一生傍に居れる事を祈ってました

失恋したよ

私が倍愛せば

娘も彼も幸せに出来ると信じてたけど

せめてイーブンなぐらいは

愛は必要だよね


泣いて

三回ぐらい吐いたら

少し楽になりました

彼が愛する人と幸せであるように

祈ってます、綺麗事じゃなく。


雨が降ってる、雪になるみたい。

さよならに慣れていって
涙なんて流さなくなると
思ってたけど

死ぬほど泣いてます

今日は詩的にもなれないし比喩も使えないよ

ただただ好きでした

明日へ行かなくちゃ。

ブレイクタイム

ブレイクタイムを取ることになりました

私は好きな人を追い詰めたりしたくない


幼馴染といつもの長電話

お前はねある一定の状態になると
お前言葉みたいな
独特な語り口になぜかなるんだよ

その語り口や
使う言葉が

なぜか普段目を背けてるような
自分のグレーな部分に
介入されるような錯覚に陥るんだ


だからお前はやっぱり
性格というより
言葉が重いんだろうな

面倒というか・・・ｗｗｗ






さすが私を扱って20年札学心理学専攻ｗｗｗｗｗ
私マスターですね
いらないかそんな称号ｗｗ



どうやったら当たり前じゃなく思いやりを持てる距離や形を見つけられるか

やっぱり私は悩み症だから考えてしまう

でも
楽しいことや
暖かい場所

私は本来大好きな人間です


私が足を引っ張ることになるぐらいなら
それは
そんなのは
イヤだ


大好きな後姿
外で見るはしゃいだ姿も
死んだみたいに夕方眠る姿も
急に真剣になるとこや
テレビに話しかけるとこ
一緒に夕食を買いに行った時の食べたいものを指示する姿

私が外の席で不安になったら
あの指で

とんとん

って


こっちに座んなさい

ってしてくれる仕草

お前の作り笑いは俺が一番気付けるって
言ってくれるとこ



べつにもう
思い出せるから
すぐに


んで


私は大丈夫だから

私はこういう感情表現しちゃうだけの奴で

自分で子供産むって決めて
どんなことあっても
最後まで弱音吐きながらも
生きるって決めてるし


あなたとは楽しいこと
共有したい
その気持ちだけなんだ


だから私が落ち込んだりとか
弱ったりとか

そんなことにあなたの神経は使わせたくないし


あなたらしく自由な時間を今はまず過ごしてほしい

毎日蒸し暑いから

怒ったりしてると思うけど


猫背なのになぜかあのしゃんとした立ち姿で

指先の魔法を


守ってほしいと思うんだ

嫉妬でお手玉

昔から女癖悪い人がなぜか多く


人一倍、負けず嫌いだから

いつも言えない

明らかにわかってるときも

言えない事が多い



お前とはこんな感じだろう

お前とばかりじゃ俺だってつまらないんだよ

毎日同じものを食べたくないんだよ

あまりうるさいこと言うな


前の彼を思い出した





女は調子に乗るんだ
許したらすぐその次に進もうとするんだ



お前は俺にいつも一生懸命だ
それだけは認めてやる




電話の向こうで誰かが泣いている
充電がなくなったと電話を切るあなた






嫌な思い出が巡ってしまった










知りようないそれぞれの世界
何を共有したくて男と女は抱き合うんだろう


ベットの上で嫉妬を持て余し


だーりんにべそかくわたしは


本当はもう大人


甘えてるだけ


繋がりたいだけ

よくある男と女

だーりんの誕生日

2週間前から決めてたポロシャツと

1週間前から買ってあったかわいいメッセージカード


だーりんと
だーりんを産んでくれただーりんのママが今も元気なことを

おめでとうと伝えました


それはとても大切なこと



最近だーりんが忙しくて

私も忙しくて


なんだかすれ違い

喧嘩した直後



信じてないわけじゃない

お腹が減ってるわけでもない


愛が足りないわけじゃない


でも




たまには表現したい

突発的にやってくる愛情の波


逢いたいとか

ぼんやりあなたを思う昼下がりとか

切なく涙する夜とか





だーりんはすごく整頓された自分のルールに従って生きている
男だし女の情緒を理解できるわけはないよね
んで
何してほしいんだろこいつ　とか
なんか足りないのかな　　　とか


そう考えてはイライラするのもわかる

私もそれがわかってるのに

女だから








２８と３５の

男と女の

よくあるすれ違いと

よくある誕生日



ベットできゃっきゃっとはしゃいで


また彼の一年が始まる

祈ろう

体も心も元気で
彼らしく彼がより飛躍する
35歳になりますようにと