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私は相方と別れて約４ヶ月。
別れたものの、私は一人では居れなくって
これまで相方に連絡をとっては
一緒に遊んだり、家に来てもらったりしていた。
やっぱり淋しくなると相方に連絡してしまう。
まあ、地元から離れ、友達も少なく、
気を許せる人ってホントにいない気がする。
だからつい相方に連絡をする。
そんなこんなで４ヶ月してきたが、
「そんなことしてたら、相方がかわいそう」
と、周りに言われた。
そんなの自分でも気付いていた。
でも、気付かないふりをしていた。
「こんなにあなたのことを思ってくれる人なんていない。」
「手放したらもったいない」
と、周りに言われる。
そんなことはわかっている。
私は相方に愛されてるんだってわかってる。
でも、先輩のことよりすごく好きな人って
そう簡単にはいない。
「無理なんだから諦めろ」
とみんな口を揃えて言う。
そういわれれば言われるほど、
心のどこかでそんなことないっ！
と、思ってしまう私がいる。
どんどん意地を張るとっていうか
なんで、みんなそういうのかが
自分ではよく理解できない。
実際のところ、やっぱり先輩のことを思うことって
無理なのはわかってる。
でも、相方でいいのかわからない。
これまでの私の事を考えると
すんなり相方の元へ帰るかが自分でもわからないから。
自分でもよく分からないが、
みんなが思う普通の幸せを手に入れようとしてない感じ。
幸せになりたくないとかじゃないけど、
「この人と結婚すれば幸せに･･･」
と、人に言われてもピンとこない。
自分の気持ちが、考えが重要なんじゃないの？
自分でも自分の気持ちがよく分からなくって
こんなこと考えてると
急に涙が溢れてきて止めれなくなる。
こんな時、これまでは相方に連絡をしていたのだが、
連絡をしては、自分が一番成長しないし、
相方に失礼。
そう思い、今日相方のアドレスを消去した。
独りで淋しくても
それに耐えないといけない。
そう自分で選んだんだから。
自分でも私は不器用だと思う。
素直に自分の思ったまま走れない。
コース外れてるのにゴールに向かって走ってる感じ。
何がそうひねくれ者にしてるんだろう。
だから、ブログにだけは自分の気持ちを素直に書きたいと思う。
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