色々いっぱい奮闘記☆

さよなら大好きな人。

ハワイから帰ってきました！！
すっごく楽しくてほんとに最高の日々でしたぁ〜(≧∇≦)/！！
ハワイの報告はまた改めてするとして・・・

今日は別の報告をしますね！！

ちょっと長くなっちゃいました！ごめんなさい！！もしよかったらお付き合いください。

ハワイ旅行は、女の子4人で行きました。４人で朝までいっぱいおしゃべりをしました(^ー^* )
友達は、私と彼の事情を知っているから、すっごく私を心配してくれていました。

友達「しほ、大丈夫なん？何かずっと普通に楽しそうにしてるから、
　　　忘れそうになるけど、ほんとは今も辛いんやろ？

　　　しほはもう十分辛い思いしたと思うよ。もう頑張ったよ、もう頑張らなくていいと思う。　　　

　　　お世辞抜きで、しほはすっごく人に愛される人だよ！羨ましくなるもん。
　　　絶対もっといい人がおるから！もう、あんまり辛い思いせんでほしい。みんなそう思ってるよ」

泣きそうになりました。。。
国家試験もハワイもあえてこの話をあんまり自分からしませんでした。
私の友達はみんなすっごく優しいから、きっとすごく心配してくれてると思っていたから。

私　「ありがとね、そんなこと言ってもらったら、泣きそうになるやん(*ノ_<*)」

友達「やっぱりさ、あの日、あの書類をしほが偶然見つけたのは、神様のおぼしめしだよ。
　　　
　　　神様がこのまま知らないまま過ごさないように、いいトスあげてくれたんだよ！！
　　　
　　　あとは、しほがアタック決めるだけだよ！
　　　私たちが、しほの辛い気持ちちょっともらってあげるから、頑張れ！！」

ハワイに来て、楽しそうな家族、可愛い子どもたちを見て、やっぱり辛かった。。。

これから先、悲しくなっても彼にはもうこの気持ちを話せない・・・
泣いても彼は嫌な顔をする。。

彼の言葉も矛盾だらけで、なにがほんとなのか、彼の思いもわからない。。。

帰りの飛行機で、彼と話そう。後悔しないようにちゃんと話そう。
それでダメなら・・・さよならしよう。そう決めて帰国しました。

彼と話すと、彼はやっぱりすごく嫌な顔をしていました。

彼「またその話？？最近またいい感じだったやん。またなにか悲しくなったの(-_-メ)？？」

私は、今でも辛いこと、この先二人で一緒にいるのなら、
この辛さを乗り越えるために同じ思いにならないといけないと思うこと、
今でも彼を信じられないと思って不安で仕方ないこと・・・などなどを話しました。

彼は、「隠してたことで信じられないの？前の彼女の話？」といい、衝撃的な話を始めました。。。

前に、前の彼女さんたちの話のつじつまが合わないと書いたと思うんですが・・
真実はこうでした。

離婚前に１年間別居。
その別居期間に彼女を作り、付き合っていた。

その彼女と同時進行で、違う女の子と友達として遊んでいた。
その女の子と付き合うことにしたので、そのとき付き合ってた彼女とは1年ほどで別れた。
ちょうどそのくらいの時期に離婚成立。

しかも、この二人の女の人は、二人とも結婚や子どものこと何も知らなかったらしい。

知らないうちに不倫していた女性、
別居したばかりできっと大変な思いをして子どもを育ててた奥さん、
パパがいなくなって寂しい思いをしてた子ども・・・

そんな人たちのことを考えると・・・いたたまれなくなりました。

彼は一体何がしたいんだろう・・・？

彼「別居の時点でもう離婚みたいなものやから、書類が出てるかどうかの問題やし、
　　別に彼女いても関係なくない？
　　それに遊んでた女の子は、友達としてやし。
　　二人に言ってなかったのは、本当に好きになったときに言えばいいと思ってたし。　　　
　　でも、ほんとははじめに言ったほうがいいんやろ？」

・・・・。
子どもは？子どものことは？子どものこと大切に思うなら、そんなことするのかな？

あぁ・・・私ダメだ。もうダメだ。
もう、この先一緒にいれない。

その後も、たくさんたくさん話したけど・・・

彼「俺だって人間やし、やらなきゃいけないこともたくさんあるし、くさいものにはふたをしたい。
　出来れば、この話はもうしたくない。
　しほが、何度も同じことばっかり言って、いつか不安とかなくなるんだったらいいけど、
　そうじゃなかったら意味ないし、もうそのことは見ずに楽しいことだけ考えたらいいやん。

　しほは、難しいわ。普通は、すきって気持ちがあればいいのに、しほは違う。
　しほは、友達とか親とか将来とか大切にしすぎてて、
　俺との将来がしほの夢見てたのと違ってたから、それが許せないんだよ。
　
　しほは、いっつも論理的に考えていて、その論理に反したらダメなんだよ。だから俺はだめ。

　もう俺もどうしたらいいかわからんし、疲れたよ。しほに気を使わんといけんし、
　いつも言いたいこと言えるわけじゃないし。家に帰るのも憂鬱なときもあるし・・・。
　
　しほは結局過去のことばっかり気にして、今の俺やこれからのこと何も考えてないやん。」

ここまで言うのに、別れようって言う言葉を飲み込んではくれませんでした。
彼も思いが違うことには気づいているのに。

でも、このまま一緒にいても私も彼も苦しい。

大好きな彼だったから、ちゃんとお別れしようと思いました。

私「もう、この先一緒にいれない。別れたい。○○が出て行かないんだったら、私が出て行くよ。」

何度もそういいました。
彼は、すごく何度も拒否して、「俺はしほが大好きだし・・・」の繰り返し。。。

それでも、何度も何度も話して
「わかった・・もうダメなんやな。」と出て行く約束をしてもらいました。

今まで散々泣いて彼を困らせたから、この日は泣きませんでした。
最後は、ありがとうの気持ちでいっぱいでした。

今までちゃんとはっきり言えてなかった私も悪かったし、最後は・・・全然いい彼女じゃなかった。
彼の疲れを癒すはずのお家を、苦痛の場所にしてしまっていた。
彼を私が追い詰めてしまってた。

たくさんのありがとうとごめんねを彼に伝えました。

みなさん本当に本当にありがとうございました。

このブログは私の宝物です(^―^)
ブログがあったから、いろいろな人に出会えたし、たくさんの言葉を聞けました。
すごく救われました。本当に感謝しています。

あ！！ブログのタイトル・・変えないと！！
何がいいですかね？？まぁ・・ちょっとしばらくはこのままで行こうかな。。
またひょっこり変えるかもしれません（笑）

長い文章・・最後まで読んでくれて本当にありがとうございました。
　　　

再びお手紙・・・

昨日、前向きに・・・という記事を書いたけれど、
実はまだ・・気を抜くと、ポロポロ涙が出てくることがあります。。

昨日のお昼、男の子の赤ちゃんの成長日記みたいな番組をしていて、
それを見ていると・・・本当に悲しくなってきて、辛くなってきて・・涙が出てきました。

鼻水ぐちゅぐちゅでティッシュ使いまくってたら・・

そのとき！！

ガチャガチャ・・・

彼が帰ってきました(゜ロ゜)

たまに帰ってくることがあるんです。。

私の顔を見て、彼は「どうしたの？大丈夫？」って。

「うん・・・」

「悲しくなったの？」

「うん・・・」

その後、また会社に行った彼。

私が夜、家庭教師から帰ると・・彼は家にいませんでした。

その代わりにおいてあった手紙。

大好きなしほへ

いつもいつも幸せ気持ちにさせてくれて本当にありがと。

今日はまた悲しくなったんやな・・・。
前に俺が言った一言一言がしほを不安にさせてしまって・・・。
それとこれからのこと・・・

いっぱい考えなくちゃいけない現実と乗り越えないといけないこと
いっぱいいっぱいあるね。

でも前にも言ったけど、俺はしほのこと世界で一番大好きでずっと一緒にいたいと思ってる。

最近車の中とか一息ついたときとかによく思うんだけど、
俺はこれからもしほと一緒に人生送っていくんだろうな〜ってよく思うようになったよ。

落ち着いたら俺大分に行きたい。
認めてもらうには、時間がかかるかもしれないけど、頑張って認めてもらえるようにするから・・。

そしてこれからも、ずっとずっと苦しいことがあっても
しほを大切にして理解していくからね。

だからワガママ言っても困らせても、困ったときは頼ってください。

看護師になれなかっても（←100%なれると思うけど）俺が守っていきます。

大好きしほ。だから早く何もかもクリアになって一緒に楽しい日々を送りたいね。

きっと一生懸命書いてくれたお手紙・・・

でも、このお手紙を見たとき・・・素直に嬉しいな！って思えなくて。。。
彼はほんとは、何を思って、どうしようとしてるんだろう・・・

こんな風に思ってくれてるなら、どうして一番辛かったときに、
そう言ってくれなかったんだろう・・・。

私は今、もう彼の気持ちをまっすぐ受け取れなくなっています。。。
それは、私が彼のことを信じられなくなっているからかな・・・

彼はもしかして、ほんとに一生懸命私のことを思ってくれいるのかもしれないのに・・
私は、それすら信じられなくなっていて・・・

でも、きっとこれからも、そうだと思う。

またいつか
『いつまで、悩んでるんだよ！疲れたときにそんな話するなよ』って彼が言うんじゃないか・・とか
隠し事や嘘をつくんじゃないか・・とか・・・不安でいっぱいなんです。

彼との未来をイメージできない。。

数時間後、帰ってきた彼。
私は彼に、不安なこと、もう彼の気持ちをまっすぐ受け取れなくなっていること、
きっともうこれからもそうだということ・・を話しました。

でも、彼は「大丈夫だから！大丈夫だから！」と何度も繰り返し、何も答えてくれませんでした。

彼は、何を考えてるんだろう？？

さて！！話は変わりますが、明日！私の友達の結婚式です！
しかもしかも・・・

友人代表スピーチをしなきゃいけません(≧ロ≦)

でも、頑張ってきまぁす！ということで、今から大分帰って来ます♪

彼とのその後・・・

なかなか返コメ＆訪問＆更新できなくてごめんなさい。。
国家試験が終わるまで、待ってくださいm(_ _)m

心配してくださってる方も多いので、彼とのことを報告します。

１月のはじめに、別れようと決意し、彼と話し合いました。
彼は、少し納得いかない様子でしたが、「１月中には出て行くわ。」と約束してくれました。

その翌日・・普通の彼。まるで何も無かったような彼。

そっかぁ・・・、残りの同棲生活は普通に過ごそうということなのかな？って思っていました。

でも！！いつまで経っても、彼は家を決めてくる様子もなく・・・

「ねぇおうちどうなってるの？？」というと、「色々探してるよ。大丈夫だよ。」との返事。

１月末の約束だし、様子を見ようと思っていました。

１月中の彼との生活は、一見普通だけど、私の中ではやっぱり今までのようには出来なくて、
毎日、彼との未来はもう無いんだと実感してしまう日々でした。

彼のいないときに、悲しみの波に飲み込まれて、わんわん泣いても、
彼には伝えれませんでした。

辛い気持ちも悲しい思いも、私の素直な思いは彼には伝えられなくなっていました。


それと・・・
「どれだけしほにお金使ってきたと思ってるん？」という言葉を聞いて以来、

私は、小さなお菓子でさえ、彼に買ってもらうのはやめよう！と思っていて、
なにか買ってくれようとしても、「自分で買うからいいよ！いいよ！」と言っていました。

そのことが彼的にはかなり辛く感じたようで、私が勉強していると、
「ごめんな・・・ごめんな・・・」彼が謝ってきました。

私「何のごめん？？」

彼「いや・・。しほさぁ、俺に遠慮してるよね。。
　　たった100円、200円のものまで遠慮して・・・。何か壁感じるよ。

　　せっかく、また二人で頑張っていこうって感じになってきたし、
　　しほもやっと普通になってきたのに、そういうの・・寂しい。」


彼は、もう私の中で解決した・・そう思っていました・・・。
私の中で未だに葛藤して、悩んでる悲しくなってることに・・全く気づいていませんでした。
　
あれだけお話して、出て行くと約束したのに、その約束もどこかに行ってしまったようで。。。

私「○○は、もう解決したと思ってるかもしれんけど、私はまだ全然解決してないし、
　　未だに泣くことだってあるよ。それも、もう○○にも、伝えられんようになってる。
　　
　　前に、『俺はいちいちしほの悲しみに対応していかんといけんの？』って言う言葉言ったじゃん。
　　それから、もう自分の気持ち出せなくなった。。。
　　
　　たぶん、これからもそうだと思う。もう、私は二人の未来は見ることが出来ないよ。
　　だから、はやく別々に暮らそう・・約束したじゃん・・・」

彼「・・・。ごめんな。俺が悪かったと思うけど、あのころは俺も余裕無かったし。
　　今だったら、しほの悲しい気持ちもいつでも受け止めてあげられるから、言って欲しい」

私「ううん・・・。」

彼「やっぱりダメなんかな・・。俺はもうしほ悲しくさせんから！いつ悲しくなるの？
　　何に悲しくなるの？？」

私「あのときに、私がしんどかった時に、お話聞いて欲しかった。。。もう・・無理だよ。」

彼「無理・・・か。。。俺も辛いけど、気持ち切り替えていかんといけないんかな。。」

私「うん・・別々に・・・暮らそう」

彼「でも、今別々に暮らしたら、もうしほとは絶対結婚できん気がする・・だから・・・」

私「結婚のことは、もう考えるなって言ってたじゃん？？
　　明日楽しかったらそれでいいんだから、先のことなんて考えなくていいって言ってたじゃん。
　　私はこのまま結婚なんて・・絶対できないし、考えられないよ。。。」

彼「俺は、どうしても結婚したいし、ずっと一緒にいたい。」

その後、また何度も何度も話し合って、なんとか彼は出て行くことに同意したものの、
1月末には出て行きませんでした。。。

何度話しても同じ・・・。

私はあと2週間で試験なので、
今はそれを優先して、それが終わってからちゃんと話そうと思っています。

最近の彼は・・・
また前の彼のような彼に戻っていて、私のためにできることを探して、
一生懸命やってくれようとしています。。。

でも、何だか・・・それを見るのも辛い。。。

あの時言った彼の言葉・・彼の態度・・・。

私は、優しい彼の後ろにあのときの彼が見えてしまいます。。。

でも・・・自分の中では、

前に比べて前向きに考えられるようになってきました（*＾▽＾*）

すごく辛かったけど、この経験・・私には必要だったなって♪

辛いことや悲しいことがあるからこそ、強くなっていくんだって思いました！
大事なものも見えてくるんだなって！！

まだ、ちゃんと解決できてないけど、頑張ります！！

とりあえず今は、国試に向けて猛勉強しまぁすφ（．．）カキカキ
たくさん心配して頂いてほんとにほんとにありがとぉございましたo(*^▽^*)o

その後。。。

たくさんコメント頂いてるのに、返コメもせずに本当に本当にごめんなさい。
みなさんのコメント、本当にありがたくて、嬉しくて私を救ってくれています。

何だかブログを見ると、元気になれるんですよね！！


本当にブログやっててよかった・・


あれから、また色々ありました。


友達に「しほ・・・ガチャピン！？」って言われるような顔になるほど
泣き明かした日もありました（笑）


友達もひどいですよね？？
まぁでも自分で見てもガチャピンか！？と思うほどで、思わず写メ撮っちゃいました。


さすがにここに載せると、ブサイク過ぎてファンがいなくなってしまいそうなので
自粛しときます。。あはは。



彼は、私にすごく怒ったり、優しかったり、何も無かったような普通な感じだったり。
そんなのの繰り返しでした。


彼の中ではとうに片付いた問題のようで、特に何も気にしていないようでした。


日に日に私は彼の考えていることがわからなくなる一方で、

やはり『別れる』という選択肢は私の中で大きくなっていきました。



数日前、このままでは、いつまでたってもダメだと思い、彼に話しました。



彼はやっぱり怒っていて・・・
「どれほど俺がしほにお金使ってきたと思ってるん？俺の頑張ってきたことは何も報われないんやな。」
　
「しほは、俺に出て行け、もう俺なんか必要ないって言ってるんよ、わかってる！？」

など・・の言葉が返ってきました。

乱暴な態度、乱暴な言葉。


今まで見たことのなかった彼の顔。
友達にも「そんな男、最低じゃん！！」とすごく言われたけれど、


私は、ただ悲しくて、確かに彼は私のために頑張ってくれたし・・・など思い、
自分が悪い部分もあるような・・そんな気がして・・ひたすら泣いていました。


でも、日がたつにつれて、
あぁ・・・もう絶対無理だなって冷静に思うようになりました。

私はもう彼とは一緒にいれない。
きっと彼と私には決定的に違う部分があるんだ。と思いました。


本当の意味で諦められました。



その後、彼は冷静に「出て行く」と約束をしてくれました。



私自身も来月、国家試験があるので、
今は勉強のことを優先して頑張ろうかなって思ってます♪

その２

家に帰るといつもどおりの彼がいました。

彼に話しました。

私「私ね色々考えたけど、○○がついてた嘘。
　　それをずっと隠してたくさんの小さな嘘をついていたことが本当にショックだった。
　　
　　○○は、嘘が嫌いなまっすぐな人だって思ってた。
　
　　だから、今正直、信じられないって思う部分があるの。
　　これじゃあもうダメだと思うの。。」


彼「俺は、本当にしほのことが大好きだし、俺今まで自分で頑張ってきたと思えるんよ。
　　
　　今までこんなにたくさんのプレゼントしたこともなかったし、
　　こんなに色々な場所に連れて行きたいと思ったことも無かった。
　　
　　喜ばせてあげたい、そう思ったことあんまり無かったから、
　　しほが初めてだし、しほが俺を変えてくれたと思う。

　　あのことがわかってからも、俺はしほが喜んでくれたり楽しんでくれるように、
　　頑張ったし、しほが喜ぶものもいっぱいプレゼントした。

　　俺はあと何が出来るの？俺が出来る範囲でやってきたじゃん。」


私「そうだね、○○と付き合っていて、本当に楽しいことたくさんあった。
　　プレゼントも本当に嬉しかったよ、ありがとう。本当にありがとう。

　　でもね、プレゼントくれたり楽しませてくれたり、それは私をすごく幸せにはしてくれるけど、
　　私の前に立ちはだかってる山を越えることにはならないんだ。

　　私は、悲しいときに話を聞いて欲しかったし、わかって欲しかった。
　　親のこともちゃんと答えて欲しかった。」


彼「しほが悲しくなるたびに、対応していかなきゃいけないの？
　　俺だって機嫌もあるし、仕事が忙しい日もあるやん。　

　　結局、しほは受け入れられないってことやろ？」


私「そうだね、それもあると思う。
　　この先も辛いと思う。一緒に乗り越えられるって思えれば・・・ってずっと思ってきたけど、
　　それも難しいなっておもったから、だからもう無理だと思う。

　　別々に暮らそう。この間○○も言ってたし、そっちのほうがいいと思う。」


彼「・・・わかった。俺は出て行くよ。
　　でも、俺はしほのこと本当に好きだし、別れたくない。
　　親にも挨拶に行こうと思ってるし。
　　しほは、今まで俺の言うこと聞いてて、なにか困ったことになったことあった？
　　ないやろ。今回も俺の言うこと聞いて、俺に任せてくれればいいから。大丈夫だから。」


私「ううん・・・もう先が見えない恋はできない。
　　私は、将来結婚もしたいし、ママになりたい。
　　これは、私の大事な夢なの。だから、もう付き合えないよ。」


彼「今すぐ結婚するわけじゃないじゃん。
　　これからもっと先に結婚する予定だったんだし、今そこまで考える必要はあるの？
　　今はそこを考えて別れる必要はないと思う。

　　しほが嘘が嫌いだってこと、知ってるし、俺のこと信用できないって言われても仕方ないと思う。
　　でも、それはもう今言ってもどうしようもないことだし、
　　これから楽しいことしていったら、忘れると思う」


私「ううん。私はきっと忘れられないと思う。この先、何度も考えて悲しくなると思う。
　　○○の言葉も疑ってしまうと思う。だから、もうダメだよ。」


彼「結局、しほが乗り越えられないってことなんよな。しほは俺のこと嫌いなの？」


私「・・・。」


彼「嫌いじゃないんだったら、俺頑張るし！大丈夫だから！！」

もうこんな会話の繰り返し・・・
私は何度も同じことを言い、彼は何度も同じことを言い、お互い納得せず・・・・

この日は疲れ果てて寝てしまいました。

翌日から・・また普通の彼。。

話しても、話にならない感じで。。。
未だちゃんと二人の答えが出せてません。。。

何だか・・・苦しいです。。。