ひっそり日記

SEXTEEN

とあることをきっかけに、考え始めたこと。

「ちゃんと彼氏を好きでいられてるかな」

気付いたのは、結局は自分本意だということ。
彼のどこが好きか。
彼が私を好きでいてくれるから。私を助けてくれるから。私の味方でいてくれるから。
SEXするのは彼の体温を感じるためではなく、自分が気持ち良くなりたいだけ。
記念日にケーキを作るのは喜ばせたいからではなく、褒められたいから。

そんな気がする。

いつも、自分の「好き」という気持ちに自信が持てない。
もちろん嫌いになったということではなく。
きちんと正面から、恥ずかしがらずに、向き合うことが出来ない。

「私はちゃんと君を愛せているかな」
「よくわからないけど…、でも好かれているのは感じるよ」

優しい。彼はひどく優しく、そしてどうやら私はひどく好かれている。

有楽町の無印で、ダイニングテーブルに食事セットの飾りつけ。
「ねぇ、ちょっとそこ座ってみてよ」と私に言い、向かいに彼が座る。
「なんだか新婚さん気分だね」
うれしそうに笑う彼。
その笑顔で、私の心はこんなにも、あったかい。

あぁ、きっと私はこの人が大好きなんだ。
たぶんね、きっとさ。

井の頭公園のベンチに座ってとりとめのない話をする。
「ねぇ、一番思い出に残ってる場所って、どこ？」
「安比かな、始まりだからね」
「そっか、俺はね、あの線路沿いの道。いつも車停めてずうっと話してたもんね」

昔の私はこう思っていた。
いつか生涯の伴侶が出来たら、相手よりも一日だけでも早く死にたい。残されるのはさみしいもの。
でも、彼と付き合ってから、考えが変わった。
私があと、だ。
彼の最期をきちんと看取って、送り出してあげよう。それが彼にしてあげられる最後の仕事だから。
それに、私が先に逝ってしまったら、残される彼はさみしいだろうから。

でも、送り出して、そのあと、彼がいない日々を、私は耐えられるのだろうか。
ひとりは、こわい。

今が、1分でもムダにならないように、生きていかないと。
私の後ろに出来た道を過去と呼ぶならば、彼と重なっている距離が少しでも長くなるように。

少しずつ、でも確実に、忘れていくこれまでの出来事。
今のこの気持ちも、出会えた喜びも、いつかの景色も、匂いも、笑顔も。
出来ることなら、どんなに些細なことでも、憶えていたいのに。

忘れてしまうのはさみしいけれど、それが生きていくということなのかもしれないね。

笑って、泣いて、得て、失って。
そうして、最期に楽しかった思い出が残るように。

ハロー、私の気持ちは君に届いているかい？
私は不器用だから、言いたいことの欠片すら、君にちゃんと伝えられないけれど。

管理人の小エロ画像、公開〜

彼氏の携帯に入ってた、私の小エロ画像。
おもしろいかもなので、ゲットして、添付。
どうかしら〜。

たはっ。

・・・・・

そして、本日の日記。
午前中にパンを手作り。昨晩初めて作ってみたけど案外うまく出来たので。
彼氏に食べさせたくてね、今日のはイチゴジャム入り。
で、焼き立てパンと、またもや『アイデン＆ティティ』のDVDも持参して彼氏の家へ。
あまりに暑かったので日が暮れてから彼氏の散髪。前回同様30mm仕上げ。
それなりにそれなりな出来上がり。

でもさぁ、やっぱりねぇ、彼氏のこと、好きなんだよ〜。
どうしよう。

今日はすごく暑くて、家出る前に浴びたシャワーもムダなくらい肌がベタベタして、
それで彼の部屋でひっついてゴロゴロしてると、なんかすごいリアルで、
隣にいる彼の温度も匂いもさ、すごい感覚でね、このまま溶けてひとつになったらステキだなぁ、
て、ジュディマリの歌にもあったっけ。
でも、そんな。そんななんだよ。

・・・・・

て、言われるほど、俺のどこがいいのかねぇ。
顔も君の好みじゃないし、くさいし、無職だし。

・・・・・

３年前の誕生日にしてくれたプロポーズ。
冗談だと思って軽く断ってしまったことを、つくづく後悔してるんだよ。
あの時OKしてたら、今頃、私達はどんなだったろう。
幸せかな。子供がいたりしたかな。
それとも私のイヤなとこがいろいろ見えちゃって嫌われていたかな。

君の病気がなかなか快方に向かわずいまだに無職でも、
私の会社が救いようがなくても、
それでも私は今の毎日が気にいってるんだよ。

君がいて、それだけでね、毎日が楽しい。

明日は踊ってくるね。
それでまた来週会おう。
おやすみ。

そのぬくもりに用がある

しばらくぶりの更新。
彼氏との意思の疎通がイマイチだったことからのショックなどで、しばらく悩んでいましたが
まぁ、無事に仲直りできました。
いっぱい泣いて、目が驚くほど腫れたりでしたが、そのうち、そもそも何で泣いてんだ？　と
なんだか訳わかんなくなって、てかもういいじゃん、仲直りすればさ　と
悩んで泣いてうじうじしてることすらバカバカしくなって。

今週始めに起きた、電車の事故。
被害に遭われた方、また、その家族の方、どれほどつらいか。
でも、私がその痛みを共感するには、ちょっと距離が遠すぎて…。

そういう事故や事件から思うことは、いつも同じで
1分後にはどうなるかわかんないな、ということ。
だから、今を良きものにしないといけない。

今回の私達に起きたことはケンカじゃなくて、私が彼に望みすぎたことで歪みが生じたかんじ。
私は自分でも気付かないうちに、彼にプレッシャーを感じさせていたことを知ったのね。
早く治せ、働け、いつまで待たせんだ、って。
そんなつもりはなかったけど、結果そう感じさせてしまっていて
それは、彼にとって、さぞかし苦しかっただろうな。

そもそも、支えになるワ、なんて考え自体がおこがましいし、あさましい。
てか、だいたい、他者と関わるってことは、そこにガマンとか、そういう余計なものが生まれるわけで
そのあたりを私はまったく理解してなかったわけです。ごめんなさい。

また、彼もさ、自分の気持ちとかをあまり話さない人なのでねぇ。
だから余計に、彼がたまたま発した、なんてことない一言で、モヤモヤしてしまうこともあったりで。

でもさ、今回わかったことも多くて、だから、これからは今までよりもうまくやっていけるはず。
いろんな障害があってもね、好きって気持ちがあれば、なんとかなるよ。きっとさ。
なんかうまくまとめられないんだけど、これからもよろしくってことです。

落ち込みますよ、そりゃ

えっと、残業確定。まぁ、いつものことですが。
今日下版なんですけどー、いつになったら連絡くれんのよー。
前の担当者はなんなら2日前くらいにOK出てたのに、まったくもー！

・・・・・

昨日は彼氏とちょっとケンカみたいになってしまい、頭にきたのでぶっつり電話切ってやった。

あのね、あなたが体調悪くて思うようにならないのはさ、いくらでも待つよ。
でも単に腰が重いだけで先延ばしなら、待つ意味ないからさ。
私もういい年だし、ある程度将来も考えたいし、こういう機会だからこそ見えてくるんだね。

…それとも私が、いつまた倒れるかわからないという不安な気持ちを抱えてる彼のことを
きちんと理解してあげられていないのかな。

冗談で言ったんだよね？
じゃないとホント、ついていけないよ…。

彼の病気、私の病気

午前中、私の会社近くの病院に来ていた彼氏と、ちょっとだけ会う。
昨日のことがあって、どうしようかな、と思ったんだけど、まぁ普通に。
彼もわりと普通。て、普通にしてくれてただけかな。ホントは気にしてるのかな。
昨日のブログ、読んだのかな。気持ちはちゃんと伝わってるのかな。

薬の量は現状維持。今日採血して、次回その結果次第で増やすかもとのこと。

早くよくりますように…。

・・・・・

割と毎日、チクチク痛む右の卵巣。
昨日の結果から、妙に気になって、いつも以上に痛む気も…。

体調が悪いと、たいがい痛む。雨が近づくと、痛む。
…年寄りか。

治療方針、通院頻度、薬代、メリット・デメリット
昨日きちんと医者に聞かなかったことを彼氏に怒られた。
そりゃそうだよなぁ。
前の手術のときも、結局何をしたのかイマイチわかってないくらいだもの。

…あんまり真剣に考えてないのかな、実は私。
もっと勉強しなきゃ！