うちのワンコ☆

あれから1年が過ぎ...

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リョウが逝って今日で1年。

あっという間の1年だ。

時間の流れというのは、自分の意思とは裏腹に流れていくものだね。

それが時には残酷だったりする時もある。

最近、あれから未だに立ち直っていない自分自身を目の当たりにするときがある。そして、客観的に自分を見て酷く落ち込んだりする。

リョウの散歩がしたい。

こんなに雪が積もっているんだもの。嬉しくてはしゃいでいただろうな。

大好きだったからね、新雪に飛び込むのが。

心の中では、いつもリョウの散歩してるんだけどね。

でも、やっぱり近くにいないと寂しいや。

あの日の出来事は今でも忘れない。

周りからはそんな事はないとか、正しかったよとか言われるけど、やっぱり自分のせいだと思っているし、自分自身が許せない。

あの日、家族の中で唯一手術を許可した自分。

リョウにとって最後の手段。

体力的に持つか分からなかったけど、それが生きる為の最後の手段。

確かに唯一残された手段だと思ったから俺は許可した。

最後の希望に託したかったから。

だが、結局手術をしても無駄なくらい蝕まれていることが分かり、手術は中断した。

その2日後、リョウが死んだ。

家で残りの余生を過ごす為に、退院するその日だった。

手術をしたから、残っていた体力を使ってしまったのかもも知れない...。

あの時手術をしなければ、家で余生を過ごせたかも知れない...。

何がリョウの為になり、

何がリョウの幸せなのか...。

どちらなのかは分からないけど、今となっては後悔しか残らない。

結局俺は見出せなかったから。

人間って、色んな業や後悔というものを背負って生きているんだろうけど、俺も背負って生きていかないといけない。

自分自身を許せないなら尚更だ。

家族の支えであり、家族の中心的だった愛犬リョウ。

まだ立ち直れないでいるけど、それでも前へ進むよ。

それしか俺にはできないから。

またリョウに会えればいいな。

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慰霊祭とりょうへの手紙。

昨日(3/19)、りょうを火葬してもらった動物霊園の慰霊祭に行ってきた。

午後３時から始まるということだったんで、車で早めに出たんだけど、

動物霊園に着くと、駐車場は満車状態。

頑張って探したけど全く見つからないので、やむを得ず近くに路駐(ゴメンなさい)。

ようやく車から降りて、慰霊祭の行われている場所へ向かうと、

すでに午後３時を過ぎていて、始まっていた。

周りは人の山。

その中に紛れ込み、目を瞑り、ひたすらりょうを考えていた。

みんな自分の、そして家族にとって大切な子を失った人達。

ふと、苦しんでいるのは一人じゃないんだなって改めて思った。

昨日は風が強く、そのため肌寒く感じたんだけど、天気自体は快晴。

雨やら雪やら降るような感じがまったくなかったんだけど、

慰霊祭の間だけ、厚い雲に覆われ猛烈な吹雪になったんだ。

もう、拝むのも大変なほど。

でも慰霊祭が終わった瞬間、なぜか吹雪がピタッと止まり、また快晴。

．．．何かがあるのかな？

昨日は久しぶりに切なくなった。

りょうを失った気持ち、りょうのいない寂しさ、りょうの姿を追う自分自身。

全てが混同して、少し涙が滲んだ。

でも、先月とは明らかに違う自分も感じることができた。

確かに感じたんだ。

少しずつだけど、あのときから時間が動き出しているんだね。

りょうが残した思い出は今も色褪せず、ちゃんと心にある．．．。

それがある限り、おいらは生きていける。

いつかりょうと再会できるその日まで、一生懸命生きてやろうと強く思った。

りょうへ。

「ねぇ、りょう。先に進んでいいよね？それまで待っていてくれるよね？」

「ねぇ、りょう。新しい家族を迎えていいかな？許してくれるよね？」

「ねぇ、りょう。たまには泣いてもいいよね？鼻水は垂らさないようにするからさ」

「ねぇ、りょう。また会えたら、いっぱい散歩しような？いつまでも付き合うからさ」

「ねぇ、りょう。会いたいよ．．．」

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何だか．．．暇？

暇。

暇なのである。

いつもあったことがなくなった。

ちょっとしたことなんだけど、

ただそれだけなんだけど、

暇なのである、りょうのお散歩がないと。

りょうが体調を悪くしてからはお散歩に行っていなかったんだが、

それまでは毎日ちゃんとお散歩に行っていたんだ。

雨の日も。風の日も。嵐の日でも。どんな時でも。

おいらがお散歩に行きたくない日もあった。

見たいテレビがあったりね。

でも、だからって行かないわけにはいかないのであって、

尻尾を振って「お散歩♪」って顔をしたりょうを連れて出掛けていた。

一番ひどかったときは、忘れもしない凄い大雨の日かな。

家を出たときは晴れていたのに、途中からいきなりの滝のような雨。

もうどっちも全身びしょ濡れで帰ったな．．．。

おいらはパンツまで．．．。

りょうは何だか全身がモップみたいになってるし．．．。

そんな思い出があったりしたお散歩。

いつものお散歩に使っていた時間帯、これから何に使えばいいのか。

ちょっと困り気味である。

とりあえず．．．ブログを更新してみた。

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時間が動き出す。

最初の頃よりも、心に余裕がでてきました。
笑顔が作れるようになったし、
ご飯も少しずつですが、食べられるようになってきました。
やはり食欲には負けますね．．．。
久しぶりにモスバーガーで買って(バーベキューフォカッチャ)食べたんですが、
ちょっと美味しかったかも．．．。

それはさておき、家でも段々と時間が動き出しました。
母も姉貴も仕事を再開し、いつもと変わらない日常に。
ただ、何かが違うのはみんな感じていると思います。
なんというか、世界に薄い膜が張っているような．．．。
そんな感じです。
ただ、それを打破してくれる存在もいます。

小太郎。

こいつのやんちゃぶりと甘えぶりは変わらず。
いつものように、いやそれ以上に手を焼いています。
でも、もしかしたら小太郎は分かっているのかもしれません。
りょうがいなくなったことに、家族が泣いていることに。
小太郎は、家族に元気を出してほしいからこういう態度をとるのかも知れません。

実は、りょうが亡くなった日の小太郎の事を書いていなかったのですが、
この日、いつもと雰囲気が違いました。
りょうを寝床に寝かせ、おいらが目の前で座っていると、小太郎が現れました。
そして、久しぶりに会ったりょうに対し、匂いを嗅ぎ、おいらの隣にチョコンと座りました。
ずっとです。ずっと座ってりょうを見ていました。
いつもなら、りょうに悪戯したり、噛もうとするのに。
こんな小太郎は初めて見ました。
おそらく分かっているんでしょう．．．りょうが旅立ったことに。
次の日になっても、その部屋から出ようとしませんでしたし。

今は小太郎に助けられています。
今は精一杯、こいつと遊んでやることにします。
そうすれば、いつの間にか元気になっているかもしれません。

ところで一つ、悩んでいることがあります。
りょうのお骨箱なんですが、家に置いておくべきか、動物霊園のお墓に入れるべきか。
母は、お墓に入れたほうがいいのではないかと。
おいらは、りょうの性格を考えると家に置いておくべきではないかと。
悩みどころです．．．。

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現在の状態とこれから。

相変わらず上の空状態です。

空虚感が酷い．．．。

何をしても身が入らない状態．．．。

おいらは中学２年のとき、同じ年に祖母と父を病気で亡くしました。

あの時も悲しい思いをしました。

確かに、悲しい思いをした。

でも正直、今回はあの時よりも比較にならないほど辛い．．．。

比べるべきではないのだが、そう思ってしまう。

この差はなんなのだろう．．．。

りょうが他界した次の日から仕事を休んでましたが、

明日(2/23)から仕事を再開しようと思います。

少しでも、少しずつでも気持ちを前に向かせないと。

今はまだ、暗闇から抜け出せていないですが、

頑張って生きてみようと思います！

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