続・つっぱりオヤジの戯言

俺が俺であり続けるために

半年ぶりか！つうてもンな気がしないんだがな。

だってよ！今年になって、もう4ヶ月目に入ってるなんて思えんだろ？

光陰矢の如し、死ぬ日も近い！去年もこれ言ったなあ！

さて、ナンか俺の環境変わってきたなって気がしてる。

別に大儲けして借金なくなって悠々自適になった訳ではない。

確かに一生懸命稼いで徹底的に返し続け、財産全部処分して来たから

仕入先など他人様の負債はなくなり、保証人がついてる借金も返した。

だから後は俺個人のだから、いつ破産しても誰にも迷惑掛けないで済むようにはなったのだ。

多分しないけどね。

しかし、そうなると、昨年の末なんか『もう、この辺でいいかなあ。』なんて、

ナンか気が抜けちゃってね。まあ、この10年かなりハードだったからなあ。

でもね。今年に入って、

やっぱ、自分が仕出かしたことをチャラにして終わりじゃ、情けないなぁって、

またフツフツとエネルギーが湧いてきたんだな。

でも、それが、これまでのとちょっと違って、

何が何でも金にしなきゃ〜！って感じじゃなく、人のためになること？

面白いこと？楽しいこと？ナンか分かんないけど、ナンかやりたい！って。

俺が携帯電話系の仕事してたって知っている奴も多いと思うけど、

ずっと昔初っ端着メロの先駆けみたいな楽曲のダウンロード開発を手掛け、

抜け駆けされて失敗したんだな。

それで、ナンかスマホとか、もういいやってずっとガラ系だった。

しかし、チャチャ〜ン！！！ついにiPhone6!

さらにiPad！！！

この記事もiPadで書いている。

ついでの話だけど、30年以上前の大昔、毎日何時間もギター弾いて、

でもホンとギターだけは上手くならなかった。

だから、自分が音楽やるんじゃなく、音楽やってる奴らの環境を創る側になろうと

リハーサルスタジオを20年やったし、ライブやレーベルも手掛けた。

で、もうギターはもういいやって、この30年殆ど弾かなかったが、

最近YAMAHAの中古の安〜いギター買って弾き始めた。

弾くのは下手なんで唄うんだけどね。まだ誰にも聴かせれないけど…。

芸能界初のアラカンアイドルスターを目指そう！なんちゃって。

何が言いたいかって、ナンかいっぱい間違えて遠回りしちゃったかなって感じ。

俺が経営者になったのは決してお金を稼ぐためだけじゃなかった。

それ以前に願いがあったし、俺が俺であり続けるための手段だった。

窮地に陥って何とか金稼いで少しでも借金減らさないとと躍起になって、

色んなことに手を出したけど、でも人のふんどしでやって、

うまく行ったことは一度もなかった。

今更ギターはもういいかとか、スマホはまだいいやなんて、

俺のしょうも無いこだわりやプライドで逃げでしかなかった。

俺の願いは人が繋がってゆくこと。

だから音楽や映像や通信を仕事にしようと思った。

音楽も映像も通信も人が繋がって行くためのコミニュケーションの手段で、

当然携帯電話やスマホやギターもその思いを伝えるための道具でしかない。

俺は絵を描いたり物を造ったり料理もギター弾いて唄うのも大好きなんだな。

だけどそれは想いを伝える相手がいてこそなんだな。

通信の仕事に始めたころ『通信の本当の目的は世界を一つにすること。』

と思ったけど、多分それは真逆になるだろうと危惧した。

人が直接人と関わりたくないから、その手段として通信は発展する。

案の定現在のスマホはそうなっている。

スマホほど人間社会をよりよい未来へと導く可能性を持ったツールは他にない。

だから諸刃の刃なのだ。

スティーブ・ジョブズも厄介なものを残して死んだものだ。

まあ、だからこそiPhoneやiPadを手に入れて使いこなし、

本来の目的を達成させる何らかのツール？を考えなきゃと思った訳。

それが何かはまだ分からないがな。当然ビジネスだ。

全然関係なけど、その延長線で21日から23日まで東京に行くことになった。

泊まりは2泊とも新宿だ。

時間取れるかどうかは定かではないが、誰かリアルデートしよ！！

まあ、半年間放っといて虫が良すぎるかな？？？

あてにならないリスト

大変なことに気づいてしまった。

 

俺が、これまでにしでかしてしまったこと、会社が行き詰まり、多くのスタッフと縁が切れ、
危機的状態になってしまった意味や理由を自分の中に探すため、このブログを始めて７年、
やっと掴みかけてるのかもしれない。

 

人間って自覚できる自分の人格と自覚できない人格とがあり、
基本的に自覚できない人格によって人生は造られる。

だから人生に不充足感を感じたり他人の評価に不満を感じたり、

或は誤解されていると思ったりする。

自分の顔に飯粒が着いてても他人には見えるが、自分では気づかないのと同じ。

他人の言葉に耳を傾けられれば一番いいのだが、これがとっても苦しい。

自分で気づいて自分で納得しない限り、中々この本当の自分ってのにはお目にかかれない。

人格ってのは、幼い頃からの親からの影響とかで石の上にも３年ってくらい、

地道に地道に造られていく。

 

前々から俺の生い立ちは話しているが、俺の人生ホン〜と別にたいしたことはない。
何も誇れることや胸を張って威張れるようなこともない。

極々平平凡凡のありふれた人生で、

特に幼少の頃は、転校が多く、いつも、直ぐに強い奴か勉強のできる奴と仲良くなり、

危害を加えられないように防波堤を築いた。
ホンと『借りてきたネコ』みたいに大人しくしていた。

つ・も・り・だった。

 

しかし、いまさらと言われそうだが、

俺の中に『天上天下、唯我独尊』的な思いがあることに気づいてしまった。

 

幼い頃の生い立ちから、『人はあてにならない！』『自分でやるしかない！』という思いが湧き、
それは『いつか、見返してやる！』『俺は絶対人と違うことをやってやる!』という強い感情に

変わって行った。

 

だから、徒党を組むのを嫌い、孤独も平気、一人でいるのが好きだったし、
人に迎合するのが嫌いで、だからこそ事業家の道を選んだ。

 

しかし、『人はあてにならない！』『人が信じられない！』という思いは、

漠然と遠くにあるような気がしていた。
ある特定の人間ではなく、一般的な第三者、社会に対してそう思っていると感じていた。

 

ナン個か前の記事で、芸能人を貶したが、そいう思いは日常でもあるのだ。
人がやっていること、言っていことや考え方が陳腐で下らなく見える。
悩んでいることや囚われていることが低レベルに感じる。

人が大切にしていることがそう大事だとは思えない。
嫁さんからは、『人と違うところを見せたくて、わざと、違う意見とか行動をとってるみたい。』
と言われるが、そうじゃない。実際そう感じてしまうのだから仕方ないのだ。
或いは長年そうやってきたから、天の邪鬼で違うことを言っていたら、
いつのまにかそういう無自覚の言動になってしまったのか？

 

いずれにせよ、俺のが『俺は人と違う！』ってのから、人を人と思わない

『唯我独尊』的な言動だったら、廻りの人間にとって、俺は『こん畜生！野郎！』だな。
まぁ、長年そういう生き方してきたから、例えそう思われても全然平気なのだから始末に悪い。
例え、みんなが俺に嫌悪の感情を抱いたとしても俺にまともに言ってくるわけがない。
『クールだよね。冷静だよね。判断に情が入らないよね。ある意味冷たいよね。』
こういう評価は誉め言葉に聞こえていた。

 

いずれにせよ。人生このままで終われないわけで、

何とかいい方向で決着をつけなければならない。

前も、松藤さんとの関わりで、

『えっ？裏切るか、裏切ったかもしれない奴のことえをまだ考え心配するの？』
ってのがあって、目から鱗状態だったっことがあった。言ったかな？

俺は、ウマの合う奴としか付き合わないために経営の道を選んだ。

サラリーマンじゃぁそうはいかないからな。
だから、気に食わない奴と商売する気もないし付き合うつもりもなかった。
まぁ、100歩譲って『付き合ってもいいな。』と思える奴は10％くらいしかいない。そ

れで十分だろう。みんなそうだと思っていた。

 

しかし、それが間違いだとしたら90％のチャンスを捨てていたのかもしれない。

 

このこともきっかけの一つだが、儲けを一生懸命考えても中々都合のいい結果にならない。
これからは、事態や流れに委ねよう。もっと言えば『神様に委ねよう！』的な感覚で

最近はそう生きよう思っていた。

しかしだ、神様に委ねるって言ったって具体的にどうすんだぁ。
お告げがあるまでじっとしてるのか？って訳にも当然行かない。

 

物理的にも一人じゃ何もできない訳で、『人はあてにならない！』という思いから

『じゃぁ、誰があてになるのか？』と自分に問いかけたところ、

 

ナンと残念ながら誰も出て来ないのだ。

『嫁さん？無理。プッツンのaki？普通じゃない！松藤さん？ナンもできん。・・・・・・。』
今関わり合っている奴らへの思いを文字にしてみた。

延々と誰も頼りにしていないことがわかった。

これが俺の『あてにならないリスト』なのだ。

 

いやぁ〜！前にも何度も言われたなぁ。俺が誰も必要としていないってね。
その度に『そんなことは絶対にない！』と答えたが、

でも今になって思えば、嫁さんに対してもそうなんだから・・・な。ｶﾞｸｾﾞﾝ!!

 

ということで、神様に委ねるってことは、廻りの奴らに委ねることだって感じたんだな。
俺がやっても絶対いい結果が出るとは限らないってのは嫌と言うほど身に沁みた。
誰がやっても結果は同じなのだ。だから、一緒に方向性を考え一緒にやってみる。
任せたことは信じて最後まで任せる。・・・ﾐﾀｲﾅ。

 

今すぐには具体的には難しいから、今度は本気で『誰々に委ねるリスト』を作ってみようと思う。

う〜ン？少しは変わるかもしれない。

ASUS!!!

久しぶりにＰＣを買った。何のためって、金儲け。
ネットで何とか稼ぐシステム考えようと思ってね。買いたくないけど先行投資だから仕方ない。

 

 

 

 

 

情けないことに、ＰＣが絡む仕事をしてきたにもかかわらず、未だうちにあるのは総てＸＰ。

しかも殆どがお客様からの払い下げ品。

かろうじて画像編集に作った奴も普通には使えるが、もう最新の画像編集ソフトでは全く使えない。
まっ、これからまた同じ仕事をしていくかはわからないが、どうせ買うならと思い、

画像編集にもサクサク使えて、お客のとこに行ったとき、馴れとくようにＷ８にし、

ブルーレイつきで、持ち運べるようノートにした。もちろん新品じゃなくアウトレット。

他にもこだわりはあるが、詳細は以下の通り。

 

型番 :N550JV-CMI7BR（マルチタッチ対応／ブルーレイディスクドライブモデル）
本体カラー :ブラック・グレア
Windows 8 64ビット
インテル® Core™ i7-4700HQ プロセッサー（2.4GHz）
メインメモリ ：　12GB
15.6型ワイドTFTカラータッチスクリーンIPS液晶(LEDバックライト／10点マルチタッチスクリーン)
1,920×1,080ドット (フルHD)
NVIDIA® GeForce® GT 750M
　(NVIDIA® Optimus™ Technology対応)
1TB（HDD）
ブルーレイドライブ
IEEE802.11b/g/n
Bluetooth® 4.0
MiniDisplay出力×1、HDMI出力×1
USB 3.0×3、SDメモリーカード（SDXCメモリーカード対応）

 

ああ、もうノートでさえメモリー１２Ｇ？って俺が貧乏症なだけ？

こいつは基本ゲーム機だろ。普通会社ではこんなのいらないよな。

多分いまどきの高校生でもこれくらいの欲しがるんじゃない？ｵﾔﾉｶｵｶﾞﾐﾃ〜…。

最近はゲーム用ってこんなんかぁ！と思った。ホンと情けな。

 

よ〜し！これでバリバリ稼ぐぜ！何して？？？

もうガタガタ！

まぁ、この1年半の痛手ってのは大きい。

とにかくメガソーラー事業が立ち上がればって、何もかも放りっばなしでやってきたから、もうあちこちガタガタ。

これまでの仕事は殆ど断って来て、いまさらまた仕事頂戴なんて言えないし、

とっくの昔に金は底を着いちゃてるんで、いまから営業しても間に合うはずがない。

こういう俺の性根が駄目だったのかな。

って言ってもこれまでの流れでは先は見えてたからメガソーラーに賭けたんだもんな。

う〜ん！でも『こんなんじゃ駄目、ああしないと、こうしないと儲からん！』ってよく思うが、

そんなん、な〜んも根拠ないんだよね。

儲かるって確信したものが、大損したり、

降って湧いたような話がとんとん拍子にことが運び予想以上に儲かったりする。

去年の国体のイベントがそうで、俺一人１０日間で結果２００万も残って、ホンと生き延びることができた。

こういうことは滅多にはないが、以前も、年末金がなく、もう倒産だってときに

ヤクザの金貸しさんからの映像の仕事が転がり込み、しかも５００万円前金でくれて首が繋がった。

こんなこと３０年会社やってれば、何度も思いあたる。

毎月あればなぁと思っても世の中そんなに甘くない。

 

しかし、そこには何か必然的な法則があるんじゃないかなぁ。

もし、俺の人生が失敗ばかりで終るなら、そんなことさえ、起きなくて言い訳だ。

本当にギリギリ窮地に陥ったとき、天の助けみたいに舞い降りてくる。

『お前！いい加減気づけよ！』って感じでね。

だからやっぱ金ばかり追いかけてたら駄目なんだって。いまさらだがな。

窮地に陥って借金返さなきゃってなってから、ついついそうなっちゃってるんだな。

 

天の助けを意図的に狙っても、そうなるわけないし、やっぱ努力や真摯な姿勢は必要だろう。

この状況で金を稼ぐって考えないようにするのは非常に無理があるが、

これまで必死に考えてきてもこの有様なんだからあんまり変わんないんじゃねえ？

ちょっと試しに挑戦してみよう。

なんか訳のわかんない記事になったなぁ！！！

嫌な予感

あいやー！！今年始まったとばかり思っていたらもう11月！！！年末だぞっ！
ホンと、こりゃ死ぬ日も近いなぁ。

 

まだ、タバコ吸わない日は続いている。ホント筋トレのおかげで身体が軽〜い！のを実感する。
ただ、筋トレやってんだけど、体脂肪が20％を超えてしまった。

年のせいかなぁ、なんか最近筋肉が柔らかい感じなんだよなぁ。
おまけに筋トレやりすぎたのか左腕の筋をちょっと痛めたようだ。

いい加減年を考えて無理だけは辞めよう。とは思ってんだけどね。

最近は・・・ホンと稼いでないなぁ。老眼も進行して細かい仕事は限界感がある。
早いとこメガソーラー立ち上げなければ・・・。

しかし、前も言ったように、いま松藤さん（メガソーラー事業の中心になっている人）関連で関わる人は、
色が濃すぎて俺なんかパステルカラーだ。

一筋縄ではいかない、っちゅうか俺から言わせれば飛んでもない連中ばかりだ。
これはホンと小説にした方がいいのだけどね。･･･ｿﾉｳﾁ･･･ﾈ。

 

まぁ、最近ずっと切れていないんで、俺なんか借りてきたネコになっちまったかと思っていたが、
今年はこの関係で3回も切れそうになった？正確には切れたのかも・・・。

 

確かにみんな人それぞれで、自分の都合でしか生きていないのだけど、
な〜ンかやっぱり　『フツウ』とか『ジョーシキ』の枠ってあるよね。
元々常識のない俺が言うのもホント変な話なのだが…ナ。

今回のメガソーラー事業はそんなに難しい話じゃないし、実現に向けての問題点は殆どないのだ。
み〜んなで考えて智恵出しあって、みんなで努力すれば、み〜んなそれなりに儲かれるんだがな。

 

とにかく、どいつもこいつも自分の都合でしか考えない、自分だけが正しいと主張しやがる！
儲け話はできれば自分だけで独占したい！ってのが隠しているつもりでも見え見え。
ほ〜んとうんざりする。まっ、それで『おまえら、いい加減にしろ！』と切れたわけだが、
唯一一人だけ、松藤さんが人間ができているんで分裂せずになんとか前に進んでいるって感じだ。

 

まぁ、それでも前回言ったストカー殺人とか
未だ年間100億以上もオレオレみたいな詐欺事件が起こっているのだから、
そんな連中と比べればまともな奴らかも知れない。

 

しかし、嫌な予感だが、
最終的に松藤さんと俺だけが貧乏くじを引くって結果にならなければいいがなぁ。