風に逆らう 魂の花

演劇論

大学三年生の時だから、もう10年以上も前のことですが、授業で「演劇論」という科目を履修していました。僕は理系出身なのですが、大学の方針で、「理系の技術は文系の人も使うのだから、文系と理系を横断できるような素養が必要」とのことで、結構文型科目も充実していたのです。「心理学」とか「家族論」とかも履修して、とても面白かった。それまでは理系一辺倒だった頭の中の世界が急に広がった気がしました。そのせいか、今は理系とは程遠い仕事をしていますが、、、。

で、その演劇論がとても面白かったのです。授業はまず先生が芝居のテーマを説明して、実際に芝居のビデオを観て、その後に先生が解説する、という流れ。授業は１コマ90分。１コマでは終わらないので、大体二週に分けて行っていました。そこで「12人の怒れる男」と「12人の優しい日本人」を観て、一気に芝居熱が高まりました。

そして、試験の一ヶ月前に今上演している芝居のリストを渡されて、「今から一ヶ月の間に、このリストにある芝居をどれか一本必ず観てください。試験はその感想を書いてもらいます。」という勉強なのか遊びなのか分からないような試験でした。僕が選んだのは永井愛の「ら抜きの殺意」。メチャメチャ面白くて、試験も優をもらって、大満足の授業でした。しかも、この授業、月曜二時限目（10:40-）といういい時間帯。月曜の朝は少し遅めに起きて、芝居観て、ランチ食べてという今から考えるとなんとも優雅な時間でしたわ。

突然なんでこんなことを書いたかというと、来週火曜日に渋谷パルコ劇場で本谷有希子の「幸せ最高　ありがとう　マジで！」を観に行くんです。芝居大好き！理由はいろいろあるんですが、

*自由度が高い

芝居って映画よりも自由度が高いんです。舞台は一つしかないので、制限は多い、それを想像力でカバーします。例えば雨は実際には降っていないけど、降っているように芝居を打ちます。それを観て観客は「ああ、今は雨が降っているんだな。」と想像します。これってすごく刺激的なんですよ。演者も客も頭の中で作業が必要なんです。同様に、芝居であれば例えば40歳の人でも高校生の役が出来たり、なんだったら赤ちゃんの役が出来たりします。観客が頭の中で膨らますことが出来るというのが魅力です。

*コール＆レスポンス

LIVEの醍醐味って、客の反応が舞台に伝わり、また役者の熱が客席に伝わってくることだと思っています。芝居って生だから、自分たちの反応が役者に伝わるんですよ！自分たちもいい芝居を作るための一要素なのです。だから、いい客でなければならない。自分たち次第で芝居をもっといいものに出来る。カーテンコールのときに役者さんたちが充実した顔をしていることがありますが、その時は自分たちもいいお客だったんだな、と思って本当に嬉しくなります。


学生時代は授業の影響で沢山芝居を見ましたが、最近はご無沙汰でした。火曜日の芝居が今から楽しみでなりません。

学生街の喫茶店

今週木曜日は今年初登山！会社帰りに山道具を買いに高田馬場のカモシカスポーツに行きました。

このお店は大きくて、品揃えもよくて、店員さんも親切で大好きなお店です。何より嬉しいのは店内奥に無料の喫茶スペースがあること。地図を買って、このスペースで無料のコーヒーを飲みながら地図を読んだり、備え付けの雑誌バックナンバーを読んだり、これまた備え付けのビデオを見たりするのが、学生時代の優雅な時間の過ごし方でした。山仲間達は今どうしているだろう？このお店に来るといつも思い出迷子になっちゃう。

2007年は「停滞」

今年の自分を一言で表すなら「停滞」の二文字が相応しいかと思います。

　5年9ヶ月勤めた前職を辞めたのが昨年末、希望に胸を高鳴らせながら今年の1/4に現職がスタートしました。自らを更なる高みに持っていきたい、と思いながら、現実はまったくその逆。仕事はつまらない、友達も出来ない、何も面白くない、という毎日でした。その溜まったストレスは、ついに5月に爆発、約二ヵ月半の休職をしてしまいました。8月から復職、段々と仕事にも慣れ、無事年末を迎えることが出来ましたが、不本意な一年ではありました。

　まずは反省。心機一転臨もうと思ってはいたけれど、プライドを捨てきれない部分があったのではないか？何も知らない新人の気分で臨んでいれば、こんなことにはならなかったのではないか？そんな風に思います。ちょっと天狗にもなっていたし、中途入社なので、仕事が出来ないと馬鹿にされるというプレッシャーもあったんだと思います。復職してからは、とにかくまず一旦全て受け入れてみる、そういう方針でやってきました。周りの方々にも恵まれて、少し自信が回復しました。

　病気のときは辛かったけど、でも悪いことばかりじゃなかった。だって二ヵ月半も休めたんだから。こんなに長く休んだことは学生時代でもなかったよ。ヨーロッパ旅行も出来たし、その旅行で人生観変わったし。

　今年は「停滞」だといったけれど、悪い意味だけじゃない。「成長しなければならない。」という強迫観念から開放された年でもありました。ヨーロッパに行って感じたのは、「生活を楽しむ。」という事です。美味しいものを食べる、美しい景色を観る、大好きな人たちと語り合う、それだけで十分。ものすごく遠くにある頂上に立ったときに幸せになるんだと思っていた。でも、幸せは「なる」のではなくて「感じる」もの。「成長するから幸せ」なのではなくて、「幸せだから成長を喜べる」。全ては発想が逆だったんだ。「お金がないから不幸」なのではなく、「不幸だからお金がないことが気になる」んだね。今あるものをありのままに受け入れる事が出来るようになったよ。停滞しててもいいんだ、そんな風に感じることが出来るようになった。そしてそれが成長だったりするんだね〜。面白いね。

　趣味のほうも停滞しちゃったなあ。活花こそ師範の資格を取ったけれど、登山もほとんど行っていない、本も音楽もほとんど読んでいないし、聴いていない。心に余裕がなかったんだな。来年はもっとたくさんのものに接したい。なんか新しいこと始めたいなあ。

　ま、そんな感じで、なんにもない一年といってしまえばそれまでだけど、来年あたりもう一度振り返ったときに「再生への滑走路」と思える一年じゃないか、とも思います。兎にも角にも健康で来年を迎えられるのでそのことに感謝。それだけでいい一年でした。ということで、来年も健康第一、あまり先を見すぎずにゆっくりと歩んでいこうと思います

まさかこの僕が、、、

　あらためまして、前のブログで仲良くしてくださっていたみなさま、ご無沙汰していました。何も言わずに去ってしまった事を非常に心苦しく思っていました。身勝手で恐縮ですが、また仲良くしていただければ嬉しいです。ブログを突然止めた5月中旬から7月までの間何があったのか、少し恥ずかしいのですが、ここで報告したいと思います。

　5月に部署が異動になりました。それまでもストレスは感じていたんですが、新しい職場の同僚がちょっと僕には合わなくて、さらにストレスが溜まり、結果それが身体に現れてきました。どのように嫌な人だったかはここでは書かないでおきます。向こう側の立場からすればまた違った見解があるでしょうから。
　ある日を境に、出社すると高熱が出て、会社まではたどり着くものの、自分のデスクまではいけず、医務室に直行。それが三日続いたものだから医務室の先生もただ事じゃないと思ったみたいで、その翌日は出社せずに心療内科に行くことを強く勧められました。しかし、まあ心療内科だなんて。自分には縁がないと思っていたのでそこに行く事自体も抵抗がありました。ですが、原因として思い当たるのが精神的なものしかないので不本意ながらも病院に行きました。

　診察の結果は「抑うつ神経症および不眠症」。いやー、ショックでしたねー。以前に何かでストレス耐性テストみたいなのやったんですけど、その時は「非常にストレスに強い精神を持っている。」という結果だったので安心してたんですよ。それがこんなになるなんて。具体的な症状は、

*高熱、手の震え、頭がぼんやりする。

*人前に出たときとかテストの前とかすっごくドキドキするでしょ？あのドキドキが一日中続く。

*眠れない。そして寝付いても悪夢を見てドキドキした状態で目が覚める。

特にこのドキドキするってのが本当に厄介で、もうすぐ心臓が破裂するんじゃないか？とまで感じていました。

　結局診断書を書いてもらい、7月末まで休職ということになりました。
　5月の内は本当に凹んでいました。もう二度と働けない身体になるんじゃないか？とか、彼女から愛想を尽かされるんじゃないか、とか。でも彼女はまったく見放すようなことはありませんでした。あの時は本当に嬉しかったなあ、安心したなあ。ただ、やっぱり身体の症状はずっと続き、働けないという不安は着いて回っていました。

　幸いというか、ストレスの原因は「会社」ということではっきりしているので、会社に行かなくてよいという日々が続くと、症状は改善に向かいました。悪いことも続かないものですね。そんな中で、前職の仲間から一本のメールが。

　「何？今そんな状態なの？だったらドイツに来いよ。実は俺の友達もSHINと同じようになってたんだけどヨーロッパで気分転換したら治ったぜ。飛行機乗るのが不安でなければおいで。」

　飛行機に10時間以上乗るのは若干不安でしたが、医師に相談すると、薬を持っていくなら特に問題ないよ、ということだったので思い切って行くことにしました。それが6月中旬の話。ヨーロッパでは本当にいろいろ楽しくて人生観が変わった、と言っても過言ではないのですが、それはまた別の日の記事に書きます。この欧州旅行で症状が一気に改善したことは間違いないです。

　そんなこんなで、今は復職に向けて準備をしています。今回の件は、

*自分の弱さを受け入れることができた

*弱い人達の気持ちが分かった。これからはもっと優しくなれる気がする。

*身近な人達の優しさが身に沁みた

ということで、今ではこの一件があってよかったなあとすら思っています。
復職して再発しないかが不安ですが、そうなったらそうなったとき。またその時に考えます。

ということでまた追々続きを書きます。では。